Vocês que são pequenos milagres

A dor... Tão conhecida e mesmo assim tão devastadora. Essa dor dilacerante, que motivo nenhum parece ser o bastante para justificar, dor profunda, tão profunda que você se pergunta qual tragédia a causou, se todas elas ou nenhuma delas, se nasceu com você, junto com esse azar e essa deficiência. Deficiência de mente sã, de alma, de motivos para viver, de paciência, de força. Essa dor que te faz acreditar que os cortes que você faz em sua pele, são um reflexo dos cortes em sua alma. Essa dor que te faz acreditar, quando você se corta, que o sangue nunca vai parar de escorrer, porque há tanta coisa ruim, há tanta dor, tantas lágrimas e violência para sair para fora que deveria mesmo nunca parar de sangrar. Essa dor que te faz irracional, que parece que vai te matar. Essa dor que ninguém conhece até senti-la.

Eu acho que eu nunca deveria ter nascido. Não quero morrer, as vezes eu penso chorando, quando a dor é insuportável de mais, mas também não quero viver. Eu quero, mais do que tudo nessa vida... É ir morar em um lugar onde tudo é bonito e calmo, onde pessoas ruins não existam e esse vazio em meu coração dê lugar a um sentimento lindo de amor pela vida e pelas pessoas a minha volta, quero morar em um lugar em que as lágrimas desesperadas deem lugar a lágrimas calmas, de emoção em meio a sorrisos sinceros. Quero morar em um lugar em que eu não queira tomar remédios atrás de remédio para fazer passar a dor, quando eu sei muito bem que a pior dor não é fisiológica e que remédio nenhum vai apaziguá-la. Quero tanto morar em um lugar em que eu possa ter uma chance de nascer de novo, certa dessa vez, e ter uma vida perfeitamente normal.

Ah... Mas eu vivo aqui. Nesse inferno. E estou exausta. Estou cansada de mais de ser um peso para todo mundo, de cair sempre, de chorar, de andar sempre em círculos. Estou cansada dessa dor, dessa solidão, desse medo, dessa insegurança. Estou tão cansada... Estou tão cansada dessa batalha diária para ser alguém normal, ou pelo menos o mais normal que eu consigo ser. Estou cansada desses remédios idiotas, desses médicos que não desistem de mim, dessa gente que pensa que eu tenho algo de "especial", dessas enfermeiras carinhosas, como se fossem mães, desses elogios, dessa esperança... Estou cansada disso... Porque quanto mais eu encontro essas pessoas maravilhosas, pior eu me sinto... Eu não chego aos pés da pior enfermeira que já cuidou de mim. A verdade é que eu enxergo todos vocês como anjos... E vocês nem sabem o pequeno milagre que são, vocês nem desconfiam o quão fortes e especiais vocês são... E eu não passo de uma coisinha suja, fraca e errada. Eu não passo disso... Eu sou um monstro e vocês me tratam como se eu fosse tão boa quanto vocês. Me sinto tão pequena, tão indigna. Aqui dentro está tudo tão podre e quebrado e vocês... Lindos, perfeitos, esperançosos... Me pegam pela mão, vocês sorriem e eu choro... Porque eu gostaria muito de nunca decepcioná-los, gostaria muito mesmo. Mas ainda não consigo, ainda não... Sinto como se estivesse muita coisa ainda separando meu mundo do que vocês... Muito lixo, muita sujeira...

É tudo tão cruel e errado. Porque deus permitiu que eu nascesse? Não consigo parar de me perguntar.