"A vida é aquilo que você faz daquilo que te fizeram"

domingo, 31 de outubro de 2010

9 coisas sobre mim



1-> Tenho uma dificuldade grandiosa em nomear sentimentos. Por isso dou tanto rodeio com palavras e expressões tentando me explicar, não é para soar poético ou ficar bonitinho não. Perco tanto tempo de minhas sessões de terapias tentando descobrir o que eu estava sentindo no momento que fiz aquela besteira ou o que estava passando pela minha cabeça, que minha psicóloca vai trazer joguinhos para mim aprender a reconhecer sentimentos lol

2-> Sou ciumenta mesmo, não porque não confio em você! Mas sim porque não dá pra confiar na cara daquela menina/menino. Eles podem te agarrar a qualquer instante!

3-> Tenho dificuldade em entender o ponto de vista alheio e aceitar isso. Por isso muitas pessoas pensam que eu sou egocentrica, mas uma coisa não tem nada a ver com a outra.

4-> Adoro carinho, mas só quando é feito por alguém que eu realmente gosto e consegue fazer eu me sentir a vontade. Qualquer outra pessoas que invadir meu espaço sem pedir permissão eu tenho vontade de matar oo

5-> Digo muitas coisas sem pensar, mas penso em muito mais coisas que não consigo dizer.

6-> Sou muito questionadora, nunca vou me contentar com uma explicação pobre, a não ser que o assunto seja tão chato que eu não queria saber os por quês.

7-> Sou muito impulsiva também, mas isso nem sempre é ruim. Apesar da maioria das vezes ser, umas das melhores escolhas que eu já fiz na vida foi por impulsividade.

8-> Adoro ler de paixão. Sobre vários assuntos, mas meu preferido é sobre pessoas e mais pessoas, histórias de vida, experiências, sentimentos... Sou fã de Clarice Lispector e de como ela conseguiu usar todos... seus traumas, medos, transtonos, ou seja lá o que for, para escrever. Escrever maravilhosamente bem, aquela escrita com sentimento de arrepiar.

9-> Sonho um dia entender tudo o que eu sinto ao redor de mim. Sonho um dia poder fazer com que vocês sintam o que eu sinto (a parte boa claro).

sábado, 30 de outubro de 2010

Dez coisas que eu gostaria de dizer para 10 pessos diferentes





1-> Felipe: Eu nunca quis desmerecer todas as vezes que você me ajudou e esteve ao meu lado. Me desculpe por ter feito você pensar que eu não me importava. Eu estava com medo.


2-> Marcella: Você é uma das pessoas mais maravilhosas que eu já conheci. Por favor, nunca pense que você é menor do que ninguém. Você é uma vencedora. E você merece vencer! Você é linda, paciente, compreensiva, humana e tantas outras coisas! Nunca deixe ninguém te convencer o contrário. Você é perfeita.


3-> Gigi: Tente não se concentrar no quanto as coisas estão ruins agora. Nunca deixe que só os pensamentos negativos invadam sua mente, você não é assim. Você é forte, uma das pessoas mais fortes que eu conheço, você sabe muito bem que mais cedo ou mais tarde tudo vai melhorar e eu estou torcendo por isso.


4-> Vitor: Você não me aceita como eu sou, respeito sua decisão, sua escolha. Mas eu queria que você soubesse que eu te aceito exatamente do jeito que você é. Não tenha medo, por favor, nunca deixe que o medo de ser você mesmo tranque a pessoa maravilhosa que você é ai dentro. Ok? Lembre-se que antes tarde do que nunca, você deve ser sincero com as pessoas importantes da sua vida e com você mesmo. Não se esconda! Não faça isso... Você não tem do que se envergonhar, nem nunca vai ter. Levante essa cabeça e tome coragem! As coisas vão melhorar! Elas sempre melhoram. Eu estarei aqui, ok? Bem aqui... Por favor nunca pense que está sozinho. Vai ser difícil, vai doer e muito, mas tente não enfrentar isso sozinho, tudo bem? Ninguém é tão de pedra assim.


5-> Caio: Tente não levar a vida tão a sério! Você vai sofrer muito por isso. Estou avisando hein... E tome cuidado com o que você fala para as pessoas mais sensíveis! Existe uma tênue linha que separa a brincadeira da maldade pura e simples e para cada pessoa essa linha é diferente, olhe para elas, preste atenção, você perceberá. Saiba dosar o que falar e para quem falar, é uma chave muito importante em qualquer relacionamento. Não machuque quem nunca te machucou não! Isso não te leva a nada.


6-> Raphael: Ei... Quando você estiver mau... Tente falar! Se abrir. Você não precisa só ouvir todo mundo, você também merece ser ouvido. Não quarde tanta coisa só para você mesmo, faz mau! Você mesmo fala (E se você fala com alguém, me desculpe por falar isso, é só que eu acho que nunca vi você falando sobre seus problemas... Você parece bem fechado as vezes.).


7-> Miki: Sabia que eu te admiro muito mesmo? Sabe, esse seu jeito de encarar as coisas com tanta calma e paciencia, essa compreensão de mundo, essa sua alegria e energia contagiante, são coisas que eu adoro em você! Nunca desista de ser feliz!


8-> Gabi (a Maracujá, não a minha): Cara... Eu te conheço a muito pouco tempo. Mas queria te dizer que você me inspira. De verdade. Você é uma pessoa bem curiosa... Daquelas que me dá vontade de sequestrar um dia e ficar conversando a tarde inteira. Você me parece tão forte, resolvida e independente. Quando crescer quero ser igual a você /o/


9-> Meu irmão: Eu te amo. Não tenha medo de se abrir não, não tenha medo de mostrar quem você é. Eu vou estar sempre do seu lado, você sabe, não é? Você não está sozinho! Por favor se espelhe só nas coisas boas que eu faço, nunca nos meus erros. Se espelhe em minha suada coragem ou cara-de-pau ou desobediencia, como você queira chamar, de ser eu mesma! De buscar por mim mesma. Isso sim você pode ter como exemplo. Não tenha medo de ser feliz não! A vida nunca foi um bixo de sete cabeças! Confie em mim. Saia um pouquinho de seu mundinho, você vai ver como o mundo é bonito aqui fora! Você pode ser o que quiser! Fazer o que quiser! Consegue sentir a liberdade? Você pode ser livre! Tombos no caminho fazem parte, mas eles nunca te destruirão. Vai ficar tudo bem.


10-> Gabi (a minha agora o/): Será que é de mais dizer que você foi a minha luz no fim do túnil? Não, acho que não. Você foi a única, a primeira pessoa que realmente conseguiu fazer com que eu me sinta bem, a única que conseguiu me amar do jeito que eu sou, exatamente do jeito que eu sou. Talvez nem sempre consiga me entender, até por que é pedir de mais que alguém me entenda, mas você me aceita. E isso é extremamente importante para mim. Eu queria te agradecer... Por você ter entrado na minha vida, por ter aberto meus horizontes e me mostrado quantas coisas bonitas eu estava ignorando, presa em meus problemas e minha dor, por cuidar de mim como eu nunca pensei que alguém teria disposição para tal, por nunca me olhar e me tratar diferente mesmo descobrindo aos poucos tudo sobre mim e quem eu sou, por sua paciencia e por não desistir de conversar comigo, mesmo quando eu não entendo tão fácil ou pareço não ouvir. Eu preciso disso. Obrigada por acreditar em mim e continuar ao meu lado... Obrigada por todo o carinho, por todo o amor... Por tudo! Nunca me senti assim, nunca mesmo, é tudo tão novo e maravilhosamente lindo. Eu te amo tanto. Obrigada por fazer todos meus problemas desaparecerem com um sorriso ou um pequeno gesto, obrigada por enxugar minhas lágrimas e me ensinar a ser forte e paciente, com você ou sem você. Obrigada por não estimular minha mania de me tornar dependente das pessoas! E sim minha independência. Você é incrível, sabia? Gostaria de te dizer que um dia... Todos esses problemas pelos quais nós passamos não existiram mais! Um dia tudo isso vai acabar e nós poderemos seguir nossas vidas, felizes, independentes e aceitas pelas pessoas mais importantes da nossa vida. Ela vai te aceitar Gabi, mais cedo ou mais tarde, por favor nunca desista de tentar! Tudo vai acabar bem, as vezes nada melhor do que o tempo para resolver as coisas. Não deixe com que isso te derrube. E mais uma vez: Eu te amo! Você sabe né? ;*

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Minha confusão e meu dom de estragar tudo



Já faz um tempo que eu não consigo escrever um daqueles textos grandes sobre tantos assuntos como eu costumava escrever, não é? E isso realmente vem me deixando bem frustrada... Eu adoro escrever, e eu quero escrever. Mas minha cabeça simplesmente está tão confusa de um tempo para cá que eu não consigo me concentrar em um assunto tempo o suficiente para escrever algo decente. Eu ODEIO essa confusão toda, eu realmente não estou entendendo nem se quer meus pensamentos, muito menos minhas emoções. É absurdamente frustante para mim não me entender a esse ponto. Vou explicar-lhes um pouquinho minha situação atual, talvez a bagunça na minha vida seja o motivo da minha cabeça estar parecendo quebrada... Quem sabe falando eu não consiga organizar um pouco mais minhas idéias.


Enfim. Estou... namorando (?), eu acho... E isso é ótimo! Se não fosse o fato do mundo ter decidido conspirar contra nós, claro. É incrível como pela primeira vez na vida eu finalmente consigo me encontrar com uma pessoa, eu finalmente consigo me sentir bem e ser feliz... e ai... tudo dá errado! Quero dizer, não entre nós, nós duas nos damos super bem, nunca nem imaginei que conseguiria estar tanto tempo com alguém sem querer matá-lo nem uma vezinha (lol), maaas... é claro que para compensar isso temos uma mãe com um ódio absurdo de mim, disposta a todo o custo a nos separar, não importa como, temos pessoas fofoqueiras na escola, temos pais de alunos por causa dos seus filhinhos fofoqueiros colocando a culpa em nós pelos filhos irem mal na escola (LOL vão se fuder, de boa~ não faz sentido nenhum), temos professores também reclamando de nós (e eu me pergunto o que diabos a gente fez para incomodar tanto a vida alheia... Ainda se a gente se comesse no meio da rua eu entenderia... mas não! Eu não faço porra nenhuma e mesmo assim... parece que só o fato de eu estar a menos de um metro de distância da criatura causa um incomodo tipo... absurdo nas pessoas em um raio de um quilometro de distância, é incrível.), continuando, temos ex-amigos que simplesmente sumiram porque... tipo, eu sou um problema muito grande (mals ai~ bando de covarde que some quando a gente mais precisa...), ah sim! Ainda tem a porcaria da imagem do nosso "grupo", agora, porque, aparentemente, somos uma turminha da pesada na escola. Claro... Somos super do mal... olhem para a cara de nerd da gente e sintam medo lol.


Bom, eu não sei o que as pessoas realmente estão pensando nem porque diabos elas acham que tem o direito de reclamar (?? cara como vc reclama de quem fica com quem?? Cuidem das suas vidas seus filhos da puta! Com todo o respeito, mas a minha vida só diz respeito a mim mesma e eu sinceramente não acredito que minhas escolhas atrapalhem sua vidinha, muito menos te desrespeitem.). Mas eu queria deixar claro algumas coisinhas. Eu não mordo, ok? Loucura não é contagiosa e eu não vou me matar se você viver falar comigo ou seja lá o que for. Então se você tiver algum problema com o que eu faço ou o que eu sou, por favor, venha conversar comigo, vamos ter uma conversa madura, tudo bem? (Por incrível que pareça eu consigo sim conversar, ok?) Mas pelo amor de Deus né. Para de ir reclamar com a Beth (orientadora da minha escola) ou pedir fofoca para ela ou seja lá o que for!


Enfim... Quanto ao nosso "grupo". Sinto muito pessoas, por ter estragado a imagem de vocês (se é que a gente tinha uma imagem né...). Fala sério, metade do nosso grupo é viciado em jogos de computador, sem vida social nenhuma, outra parte é relativamente normal... e tem eu, e a Gabi. Fim. Temos um maluco bipolar reprimido, um narcizista que vive em outro mundo, temos uma doida suicída, temos uma vida loca, um nerd ao cubo, temos uma isotérica (é assim que escreve?), temos uma pseudo-romantica que no fundo é malvada (eu tenho medo de você D:), temos uma menina com um ódio do mundo incrível, temos uma quietinha, temos um que é o que chega o mais perto de normal, temos um hiperativo tímido (por incrível que pareça XD), temos um que está sempre tentando ajudar, temos um falante, dois falantes na verdade... Enfim! Nosso grupo é feito de tudo quanto é tipo de pessoas... E eu me orgulho muito dessa diferença entre todos nós e no fato de todos conseguirmos nos dar bem... Quero dizer, me orgulhava né. Porque isso é passado. A parte nerd viciada em jogos se afastou da parte... da parte que não me odeia, porque para eles eu estava estragando a tipo... importantissima imagem social deles, e afundando o grupo (não é possível que eles acreditem ter uma imagem decente LOL). No final eu sou a vilã da história.


Meus incríveis feitos esse ano (segundo a visão alheia): Levei as pessoas para o "mau" caminho, afundei e separei nosso grupo, estraguei o desempenho escolar de meio mundo, incomodei os professores, deixei algumas pessoas preocupadas, outras mais curiosas e fofoqueiras do que preocupadas de fato, incomodei a paz alheia, desobedeci... Deus, a igreja, e seja lá o que for, estraguei a imagem dos meus amigos, causei muita dor de cabeça, machuquei muitas pessoas, fui um peso enorme, desencadeei problemas familiares, e desrespeitei... o direito das pessoas... de destruirem minha vida e fazerem eu me sentir um lixo lol.


Eu realmente deveria ser presa. Alguém me segure antes que eu começe a ser a causa de terremotos e furacões. Nunca se sabe né...

O fogo deve ser triste...

Autoria: Gabi
(Sabe aquela pessoa que você nunca esperava que ficasse ao seu lado quando você caisse? Sabe aquela amizade que realmente se mostra verdadeira? Essa é você Gabi. Você me surpreendeu muito mais do que pode imaginar e se mostrou uma pessoa muito melhor do que eu poderia imaginar. Que você não seja nem Fogo nem Amor! Que você encontre o equilíbrio. Você merece. Te amo.)

O fogo deve ser triste. Ele é lindo, ele é essencial. Mas queima a todos que tentam chegar perto demais. O ardor do fogo é único. É quente. É doloroso. É Lindo. Ele precisa de algo a mais para manter-se. Ele é perfeito, mas não é independente. Consome para manter-se vivo. Mas é triste, e não é por vontade própria.

Há quem compare o Fogo com o Amor. Ambos aquecem, ardem, queimam, machucam. Mas é tolo quem ousa comparar o Fogo com o Amor. O Fogo é melhor. Porque não ousam chegar perto dele. Podem querê-lo mais do que tudo, mas não chegam perto dele. O fogo deve ser triste.
O amor, ele é imperfeito, ou melhor, um perfeito filho da puta. Você chega perto dele, acaricia seu rosto, rasga suas roupas e jura ficar ao seu lado eternamente. Mas ele não é burro, sabe que você está somente se aproveitando do seu calor, e com ódio ele se vinga, e ele simplesmente não lhe queima a mão. Queima-lhe a alma.
O Fogo tira vida, já o Amor tira a alma.

O Amor sofre, mas tem como se vingar. Aos poucos vai tirando a alma, uma série torturante, em pequenas doses que compensa suas dores. Ele pode chegar perto das pessoas, pode ser abraçado, pode ser tocado e pode ser sentido. Mas no final ele vai descobrir. Ele sempre descobre. Porque o Amor não é burro, ele sabe que estão se aproveitando dele e ele não se defende. O Amor é igual a natureza, apenas se vinga. E por fim, ultiliza das suas noites, do seu ardor, de tudo que você aproveitou dele para se vingar, ele simplesmente joga tudo em um grande abismo. Rejeita. E no final consegue te tirar tudo, jogar-te em um abismo. E sua alma vai cair... sofrendo ou não. Ela VAI cair.

O Amor tira a alma, já o Fogo tira vida.

O Fogo deve ser triste. Sua vingança não se compara com a do Amor. Mas todos se aproveitam dele.

Deve ser triste ser o fogo.

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Entre nós - O peso de encarar o mundo



Sabe quando você diz que eu preciso parar de me preocupar tanto com o amanhã? Aquele negocio de sofrer adiantado e não aproveitar o momento. Ou quando você diz que as coisas são passageiras e que eu não posso me amarrar em alguém e esperar que ele nunca vá embora? Me doí um pouco ouvir isso, porque pode até não parecer, mas essa é uma lição que vem sendo tão difícil para mim aprender. Me dá um pouco de medo também, pensar que talvez amanhã ou ano que vem, ou seja lá quando, você não esteja mais ao meu lado (eu espero tanto que demore bastante!). Não porque eu me sinta dependente de você, porque desde a primeira vez que eu senti você comigo, eu cravei na minha cabeça que eu não me tornaria dependente de você, eu não vou estragar essa relação como eu já fiz com outras!

O que eu sinto, não é isso... É diferente... Eu posso viver sem você! É claro que posso. Prometo que por mais que eu pareça uma suicída maluca, eu não faria isso com você, a covardia de me matar. Não, não é desse jeito que eu gosto de você, do tipo que se mataria. O jeito que eu venho gostando de você é diferente... Eu vou suportar caso você não queira estar ao meu lado, talvez não tão fácil, mas eu posso viver sem você, como você mesma já me disse. Mas o que eu sinto é que por mais que eu possa ser "livre" (na sua concepção de liberdade lol) eu não quero! Acho que esse o caso... Entende? Eu só não quero, nesse momento, não estar com você porque... simplesmente porque eu adoro te ter ao meu lado, adoro o jeito como você me abraça, o jeito como você brinca e me provoca. Adoro seus ataques de bixisse e o quanto você é carinhosa! Adoro quando você não consegue esconder esse seu lado. E eu gostaria tanto... poder ficar ao seu lado o máximo de tempo possível! Poder ser eu também a que te abraçe quando você precisasse. Poder ser eu também a que te mantenha aquecida...

Sabe... Por mim, não vou desistir assim tão fácil não! (Sua mãe que me bata se quiser! Eu sinto muito por te amar~) Por isso eu te peço... Se você gosta de me ter ao seu lado também, acredite em mim! Eu vou conseguir... Você vai ver! Não digo que agora ou amanhã, mas eu vou conseguir sair dessa, eu vou aprender a viver. Como diz a Marcella... Eu tenho tudo para vencer com tanto amor a minha volta! Tá... Tudo bem... Metade do mundo me odeia, outra parte quer me matar (e eu ainda preciso aprender a conviver com isso...), mas eu tenho muita gente ao meu lado! Eu que sou idiota as vezes e acabo aumentando muito mais o número de pessoas que querem o nosso mal do que as querem o bem. E vocês, que eu não sei de onde tiram tanta compreensão e paciencia! Saibam que são muito importantes para mim... De verdade. Mas caso um dia, por algum motivo qualquer, vocês não me quiserem mais em suas vidas, ao menos se orgulhem de mim por não correr atrás de vocês! Implorando sua amizade. Se orgulhem em ver que eu posso sim lidar com a solidão e comigo mesma. E caso não se orgulhem, eu vou me orgulhar e só isso vai bastar.

Não é egoísmo não. É só que eu preciso me amar e me aceitar, me orgulhar de mim mesma, porque se não quem vai fazer isso por mim?

Eu e meu pequeno monstro - eu mesma.



Eu me agarro em mim mesma, tentando não olhar para o sangue que escorre pelo meu corpo. Estou tremendo, tenho medo até de me mexer, confusa, quero chorar, mas algo em mim me prende. Eu sei o que é. Só eu sei, ninguém realmente me conheçe. Na verdade talvez nem eu conheça direito. Já não sei mais que parte faz parte do que eu sou, talvez tudo, ou nada, mas não importa muito agora, importa?

- Por quê você faz isso?

- Porque você merece. Porque você sempre estraga tudo. A vida das pessoas a sua volta. Você vê o que faz? Você vê a preocupação em seus rostos? Você diz que ninguém entende sua dor, mas você entende a deles? Não, não entende. Então eu estou te ensinando. Porque eu te amo lembra? Isso é para você sentir o que eles sentem, é para você ter o que merece também, é para você aprender.

- E você... Você não está vendo também?? Que isso que você faz comigo só afasta as pessoas? Você também está magoando-as!

- Não, não. Pare de jogar a culpa nos outros, você sempre faz isso, lembra? As pessoas se afastam porque VOCÊ é um problema, eu sou só consequência de seus erros, não me venha com essa. Eu estou aqui para te ajudar.

- Não... - cravo as unhas em meus braços. - Isso não é ajudar... Você não pode fazer isso. Você também é cego, você também faz tudo errado, não é assim que se ensina uma pessoa.

- Ah é? Você pensa que não merece isso por acaso?

- Não...

- Então pronto.

Sinto uma lágrima escorrer pelo meu rosto.

- Não! Não, eu não mereço. Não isso.

- Ah não??

- Não é assim que se resolve as coisas. O que eu mereço é arcar com as consequências de meus erros, é assim que se aprende! O que eu tenho é que encarar meus problemas... E isso inclui você! E...

- Você quis dizer nós, né?

- É... nós.

- E no "nós" está incluido você.

- Sim, e daí?

- Nada... Só para deixar claro que o problema é você. Continue...

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Andei pensando...



Talvez eu ainda não consiga me manter forte e erguida por tanto tempo... Tudo bem, vai passar. Tudo bem, eu posso fazer outras coisas. Estou bem! Sério, posso me distraí sozinha, sei que posso. Só doí, as vezes, esse vazio... que eu estou aprendendo a aceitar como parte de mim. Mas está tudo bem. Respirar doí um pouquinho, me levantar de manhã também, manter o sorriso em meus lábios, me esforçar para me manter sempre distraida, sempre, me esforçar para não entrar nunca em nenhuma situação que favoreça minha dor. Só cansa um pouquinho as vezes... E eu quero fugir de mim mesma, do que eu sou, do que eu sinto, das pessoas a minha volta, de tudo. Mas eu não posso fugir, não! Não posso, fugir significa ficar sozinha comigo mesma... Eu não posso, tenho medo do que possa fazer, tenho medo do que sou, assim sem lógica nenhuma. Tenho medo.

De um tempo para cá vem crescendo uma paranóia em mim muito grande em relação aos remédios também... Desde minha primeira crise de abstinência tenho um medo enorme de que eles acabem de uma hora para outra ou eu esqueça de tomá-los. As doses estão aumentando, os sintomas da abstinência podem se tornar insuportáveis (já são insuportáveis na verdade). E ao mesmo tempo que eu tenho medo de ficar sem eles, eu não quero mais tomá-los... Simplesmente não quero mais! Não gosto disso... Não gosto de ter que me drogar para conseguir ser mais normal... Isso é injusto. Ninguém precisa de estabilizadores de humor para conseguir se controlar, ninguém precisa se drogar para conseguir ser mais normal. Me sinto tão... presa. Eu sei que não é verdade, eu sei que faz bem para mim... Eu entendo que estaria MUITO pior sem eles, mas ainda sim a vontade de deixar de tomar é grande, apesar do medo.

É engraçado também... como ninguém vê o quanto você se esforça. É engraçado como eles te diminuem em rótulos como se você não passasse disso, como se não tivesse mais nada de bom em você. Eu não sei... Cara... As pessoas podem jogar tão baixo as vezes para te derrubar. Mas tudo bem, eu mereço, eu sei que mereço todo o ódio que vocês têm para me dar... Mas sabe, tem uma coisa que eu não mereço. Eu não mereço esse vazio em meu peito, não mereço essa solidão que me consome, não... não mereço, me odiar, me machucar, me diminuir... Não mereço. Mas sabe, é difícil mudar o que eu sinto, o que eu penso, principalmente a bagunça que eu sou. Sabe porque eu me faço de vítima? Como vocês tanto adoram jogar na minha cara? Porque juntem... pensem, só uma vez em juntar, o que eu faço comigo mesma, mais o que o mundo faz. É um pouco de mais para uma pessoa só, não acham? Eu sou uma vítima... Não de vocês, não do mundo (porque todo mundo sofre, todo mundo tem problemas e todo mundo erra), mas uma vítima de mim mesma. Sabe quando eu digo que me sinto um monstro? Eu sou um monstro... Ninguém me destroi e me machuca mais do que mim mesma.

Parece burrice né? Não faz muito sentido não é? Porque eu faço isso? Por quê? Porque eu não posso simplesmente ser o mínimo normal possível e... sei lá, não se odiar tanto? Eu não sei... Eu também não entendo. É só como eu me sinto... Não posso simplesmente "evitar". É o que faço, que por ser impulsiva do jeito que sou, também é difícil controlar. É o que eu sou. Me desculpe se o fato de eu ser assim te incomoda, ok? Me desculpe se você fica um pouquinho irritado com minha burrice... Realmente eu sinto muita pena de você por eu ser a porra de um problema ambulante. Nunca pedi para você entrar na porcaria da minha vida, ok? Cara... eu mal posso esperar para nunca mais precisar olhar para a cara de nenhum de vocês.

Porra... E eu que sou a egoísta... Eu não entendo, simplesmente não entendo. Teu pai brigou com você é? Perdeu o lixo de alguma inscrição? Sei lá! Ficou irritadinha porque o mundo não é exatamente como você quer que seja?? Quero que você se foda com sua vidinha nojenta que se resume a animes e jogos. Acha que isso é sofrer? Vai se foder, por favor. Você não sabe de nada, ok? NADA. Não me venha dizer que entende, que compreende a merda da vida ou que é super inteligente e maduro. É o caramba. O dia que você quebrar tua cara, mas quebrar bonito mesmo, o dia que você sentir tanto ódio de você mesmo que seria capaz de se atirar na frente de um caminhão, nesse dia, você venha falar comigo, tudo bem? Ai, talvez, eu te escute. Um dos maiores erros da minha vida foi ter escutado por tanto tempo uma criançinha prepotente que se achava tão grande e esperta. Minha burrice é incrível mesmo.

domingo, 3 de outubro de 2010

Rótulos - Onde está a verdade?



Sou Borderline, sou gay, sou intensa, falsa e verdadeira, mentirosa, exagerada, má. Sou um monstro. Me destruo aos pouquinhos... Me cortando em cada vez mais pedaços até que não sobre mais nada. Luto. Pensando em desistir. Desisto. Disposta a lutar. Sou a contradição, a confusão, o limite da loucura. Sou egoísta, fechada em minha dor. E altruísta, sofrendo e me culpando pelo que não fiz. Quero ajudar e atrapalho, quero ser boa e não sei demonstrar. Quero alguém que cuide de mim e não quero. Quero ficar sozinha, mas tenho medo da solidão. Eu não sei o que eu quero na verdade.

Não! Eu sei. Quero a liberdade. Corro em sua direção, enroscada no arame enfarpado que eu sou, sem nunca alcançá-la. Então eu paro, cansada. Respirar doi. Me deixe em paz, por favor, me deixe em paz. Faça a dor parar, por favor. O que eu fiz... o que eu faço e sou, é tão errado assim para que cada dia seja um castigo? Ei Deus... Você realmente deve me odiar, né? Me desculpe se nunca fui uma boa filha. Me desculpe por ter tentado a vida inteira ser perfeita. Me desculpe... Eu nem sei mais pelo que eu me desculpo. Me desculpe por ter nascido assim. Assim está bom? Me desculpe por não poder ser como todos querem que eu seja. Me desculpe por... meu cérebro não funcionar. Me desculpe pelo que eu passei... Eu deveria ter lutado mais? Deveria ter sido mais forte? Deveria ter gritado todas as vezes que alguém encostou a mão em mim? Quem iria me ouvir Deus? Quem? Quem poderia ter me tirado daquela? Ninguém. Eu estava sozinha e precisava ter sido forte por mim mesma. Mas eu não fui.

Eu nunca fui forte... Pequena, submissa, tímida e indefesa, sempre fui um alvo fácil, não é? Quase que pedindo para sofrer.

Não... Eu não sou fraca! Não, não sou. Eu me faço de fraca, me enganando como sempre. Não... Eu sou forte, muito mais forte do que você imagina. Você não me conhece, você nunca passou pelo que eu passei, você nunca viu o mundo pelos meus olhos. Você não me entende. Não diga que me conhece! É mentira. Eu também não te conheço, eu não vejo o mundo pelos seus olhos, eu nunca disse que te entendia. Por que então todos fazem questão de dizer que sabem como eu me sinto? Não... Você nunca olhou para as próprias mãos ensanguentadas e sentiu tanto medo que pensou que fosse morrer ali mesmo, você nunca sentiu tanto ódio de si mesma que sentiu prazer em se machucar, você nunca se sentiu como se sua essência tivesse morrido e só sobrasse um monstro a comandar suas ações. Você nunca teve tanto medo que seria capaz de qualquer loucura só para não ficar sozinha.

Eu sou triste? Não, não sou. Sou feliz? Também não. Sou agressiva, simpática, mal-educada, amável, sou leal, inconstante, atenciosa e desinteressada. Ei... Eu sou só eu. Não me diga que eu não estou sendo eu mesma, não me diga que eu mudei. Não, não mudei, só deixei aflorar o que eu sempre fui, só estou tentando ser sincera comigo mesma. E sabe... de certo modo... Por mais perdida que talvez eu pareça estar, no fundo eu sinto estar me encontrando. Já ouviu falar que para se encontrar é preciso se perder? Então... Acho que o que eu sou está um pouco mais claro para mim agora.

Não me coloque rótulos por favor. Não me diga nunca mais que "Borderlines fazem isso e aquilo"... Só para desconsiderar o que eu sinto. Cara, isso é tão covarde. Não é porque eu sou assim que eu não tenho direito de sentir, certo? Não é por causa disso que minha dor é menos "verdadeira" e "justificável" do que a sua. É um pouco injusto você pensar assim não acha? Quero dizer... Então tudo o que fizeram para mim, tudo o que eu passei, não fui nada? A culpa foi minha, porque eu que exagerei tudo? Cara... Cala a boca, de boa. Como eu já disse, você não está na minha pele. Não foi você que ouviu o que eu ouvi, nem viveu o que eu vivi. Não diminuia o que eu sou por favor. Não me resuma a isso. Não é verdade.