Infância - De novo, de novo e de novo

Andei voltando repetidamente para minha infância, quase como uma tortura. Estou tão instável esses dias que cinco minutos depois de sorrir para uma criança eu sinto uma voltade enorme de empurrar um adulto para morrer nos trilhos do metrô. E o mundo não parece real, o mundo nunca parece real. Na confusão desenfreada da minha mente eu me pergunto se tenho 5 anos de novo ou se continuo tendo 18. Tenho tantas sensações e sentimentos dentro de mim, mas não consigo conectar os sentimentos com todas as lembranças, há hiatos enormes ainda. As coisas que acontecem, que eu escuto ou vivo hoje em dia me fazem voltar a sentir o que eu sentia quando era uma garotinha, mas a lembranças são disconectas, fragmentadas, poucas são as que eu lembro do começo ao fim. Isso me incomoda... Sinto tanta vontade de vomitar toda essa dor de um vez, mas ainda não consigo... Preciso ficar voltando toda hora, me questionando, revivendo. As lembranças começam a ficar claras aos poucos... Mas uma parte de mim ainda luta para que elas não fiquem claras. Eu quero saber e não quero saber. Meu monstro quer saber, precisa saber, e a Sabrina não quer saber, a Sabrina quer abraçar seu ursinho e se fechar em seu mundinho, dormir e nunca mais acordar. O monstro quer saber... E matar os adultos, todos os adultos ruins.

Eu não sei o que fazer... Lembro da pequena Sabrina, sempre se escondendo, tanto que as vezes tenho a impressão que minha vida foi um grande esconde-esconde. Lembro de chorar muito, muito mesmo, lembro que se as coisas não fossem perfeitas, eu tinha ataques de raiva ou choro, lembro de brigar muito, de gritar... E ao mesmo tempo lembro do quão silenciosa eu era, tão fechada, tão indiferente ao mundo a volta. É como se desde sempre eu fosse duas pessoas diferentes... A Sabrina retraida em casa e a Sabrina irritadiça, perfeccionista e falante na escola. Sempre foi assim, as personalidades se misturavam, obviamente, mas eu sempre tive a impressão de não saber quem era, sempre dissimulando e fingindo. Agora as coisas fazem mais sentido, é como se tivessem limpado minha visão... Os acontecimentos se conectam aos poucos e eu consigo entender como ao longo da vida fui desenvolvendo meu transtono.

Agora eu entendo meu medo absurdo de ser abandonada, agora eu entendo minha desconfiança para com as pessoas (Eu quase nunca acredito nelas... Por mais que diga que sim. No primeiro sinal provavelmente imaginado por mim eu tenho certeza absoluta que serei abandonada), entendo também minha instabilidade, minha confusão, a angustia crônica, a despersonalização, o pânico, os surtos de automutilação. Tudo faz sentido afinal...

Isso de certa forma me alivia, afinal eu não sou tão louca assim de nascença. Essa é a vida que eu conheço, como já disse em outros posts, foi dessa forma que eu aprendi a lidar com o mundo. Apesar de tudo começar a se encaixar agora... Eu nunca me senti tão quebrada, tão doente, tão perdida. A vida continua, eu saio, eu sorrio como antes... Porém aqui dentro... Eu me sinto tão irremediavelmente perdida. Não sei mais o que fazer, para onde ir, como me sentir ou o que quer que seja... Me sinto devolta os meus 5 anos, tendo minha vida roubada. Chorar não faz mais sentido, nem me fazer de vítima, nem o ódio, nem nada. Sinto como se poucas coisas pudessem me salvar e uma delas é me cortar. Se tem uma coisa que não sai da minha cabeça, além das lembranças se repetindo como filme, é a gilette.

Mas eu tenho que lutar... Se as pessoas não verem meu braço marcado, as cicatrizes, cortes recentes e os pontos, ela nunca saberão o quão mau eu estou. É como se me cortar também fosse uma forma de pedir ajuda (porque eu não consigo falar... por mais que eu queira). Mas eu não posso fazer isso... A automutilação, ironicamente, machuca mais as pessoas a minha volta do que a mim mesma. Então eu preciso ter autocontrole... Preciso de muito autocontrole. Enquanto meu mundo desaba por completo, não posso me esquecer das pessoas que se importam comigo. É até estranho pensar nisso... As vezes me pergunto se as pessoas pedem para que eu fique bem por elas mesmas ou por mim. Talvez seja pelas duas coisas, eu não sei.