Perdida

Meu corpo dói... mas dessa dor eu gosto, dor que não se compara a dor que eu sinto aqui dentro, dor que alivia, que me lembra que estou viva. Acho que as coisas não fazem mais sentido. Me pergunto porque estou fazendo faculdade se é muito mais provável que eu nunca consiga terminar, porque estou me esforçando se não vou conseguir nunca trabalhar, porque tenho amigos, porque tenho um amor... Se a qualquer momento uma crise mais forte pode vim.

Pela primeira vez hoje, considerei a hipótese de me internar... Cuidar um pouco de mim. Acho que ficar um tempo longe de casa me faria bem, eu odeio essa casa. Sei lá... Mas tenho medo... Tenho medo da vida continuar aqui do lado de fora enquanto eu fico para trás, tenho medo das pessoas esquecerem de mim, de desistirem de mim. Mas ao mesmo tempo... Eu quero desesperadamente me desligar do mundo, quero deitar e não levantar nunca mais, quero fazer minhas coisas, quero me sentar em frente ao meu quebra-cabeça enorma e só levantar quando tiver resolvido tudo, quero sentar na frente de uma tela branca e pintar todos esses sentimentos que eu risco em meus braços. Preciso tanto disso... Mas a vida corre pelos meus dedos sem que eu me dê conta, e é em meio a uma crise de pânico que eu percebo que não estou vivendo para mim, mas para todo mundo a minha volta. Onde eu fui parar? Esse meu eu inteiro... Ele já existiu algum dia? Ou é só um sonho daqueles impossíveis?

Estou cansada, perdida e confusa. Alguém pare o tempo por um momento... me deixe fechar os olhos e respirar fundo, preciso arrumar tanta coisa que eu nem sei por onde começar. Eu poderia nascer de novo. Nascer mais certa dessa vez. Eu simplesmente não sei o que fazer... Não sei como parar de me sentir assim. Cada vez mais eu me descontrolo por completo ao me cortar, cada vez fica mais difícil não fazer isso, cada vez mais eu sinto que as pessoas não me amam o suficiente, cada vez mas eu tenho medo de ser abandonada. Não estou conseguindo avançar... As pessoas, minha psicóloga e meus amigos, sempre pedem para que eu ligue pedindo ajuda quando me sentir mau... Mas nem isso eu consigo fazer. Não consigo pedir ajuda, não consigo falar como estou me sentindo, não consigo dizer os motivos... Tampouco consigo chorar...

As vezes eu penso que existem dores que não podem ser expressas de outra forma se não com sangue, mas provavelmente estou errada. Minha forma de me expressar e de me aliviar é só minha... E de algumas outras pessoas erradas como eu.