Acabei de voltar do meu psiquiatra. Com direto a ter minha dose de antidepressivo triplicada e passagem direto para a psicoterapia. Bom, de certo modo eu meio que sai aliviada, ver o remédio não fazendo efeito nenhum estava me deixando em pânico, talvez agora tudo melhore. Meu médico prometeu que iria melhorar. Chorei bastante lá, ele tem dom para me fazer chorar com todas aquelas perguntas confusas, ou mesmo aquele silêncio, esperando pacientemente que eu coloque tudo para fora. Estou começando a acreditar mais nele agora, eu realmente espero que ele me ajude.
É obvio que minha mãe ficou assustadissima ao ver o quanto a dose tinha aumentado e me enxeu de perguntas quando eu sai de lá. Mas até parece que eu iria contar o que se passa na minha cabeça, no fim ela começou com o "blá-blá-blá" de que devia ser só a adolescência, eu não tinha motivo nenhum para ficar assim e todo esse papo de "estou tentando tornar o problema dos outros o menor possível". E quanto mais eu pioro, mais ela menospreza o que eu sinto, quanto mais eu me fecho, mais ela arruma desculpas para não ver o quão fundo eu estou caindo. Indiferença por parte de meu pai e meu irmão, menosprezo por parte da minha mãe. É assim que uma boa familia lida com sua filha fracassada, certo? Absolutamente certo. Tudo bem, não preciso deles, não quero que eles saibam, nem porcaria nenhuma, é melhor assim. Só não queria que me menosprezassem, isso me irrita tanto caramba. Afinal, ninguém está no meu corpo para sentir a dor que eu sinto, como podem falar que não é nada?? Se não é nada, por favor, me explique esse vazio que me consome, me explique toda essa solidão, me explique a angustia que me toma e torna tudo tão mais difícil, até mesmo respirar, me explique porque falta chão, porque minhas pernas tremem de medo, me explique o pânico, me explique porque o sangue me acalma?
Me diga o que é isso? Me diga o por quê. Por quê, hein? O que está acontecendo comigo? Porque eu me sinto assim?
Não me venha com desculas esfarrapadas, não me diga que é por isso ou por aquilo, não, não existe motivo para eu estar assim, eu simplesmente cai. Só isso, cai e não consegui me segurar em nada antes que fosse tarde de mais, agora está tudo escuro, cada vez mais escuro. E em meio as trevas e a dor, eu ainda sorrio, eu ainda consigo ir vivendo minha vida, tentando desesperadamente me agarrar a qualquer coisa que me lembre um pontinho de luz, mas a dor está sempre lá, o buraco no peito, a solidão, tudo. Está tudo aqui dentro, esse meu abismo interior, e eu me pergunto, até quando eu vou conseguir me segurar? Até quando eu vou conseguir manter o desespero aqui escondidinho? Até quando?
Se em um dia bom eu fechar os olhos, eu consigo ver o futuro lá na frente, um futuro bom. Mas eu simplemente não sei o que fazer para chegar lá, tudo parece só um sonho distante, vagamente impossível, quase que delirante e então eu caio na real. Não, minha vida não vai ser boa assim, minha vai ser só isso, só essa luta interminável contra mim mesma, só isso e mais nada. Até que tudo se acabe. Até que eu mesma não consiga encontrar mais nada de mim em mim mesma. E então eu vou saber que já estou morta aqui dentro e que agora nada mais adianta.
Afinal, alguém ai viu onde foi parar meu Sol? Meu horizonte? Minha esperança e vida?
Porque isso tudo está sendo roubado de mim? O que eu fiz? Por favor, alguém me responda, por favor.
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