(Nem) Todo o abismo é navegável.

Por muito tempo a minha frase preferida foi "Todo o abismo é navegável, a barquinho de papel". Encontrei ela ao acaso na internet, quando eu era menor... E, caramba, essa frasezinha significou tanto para mim. Até a pouco tempo a trás eu gostava de escrever ela em tudo quanto é lugar, só para me lembrar sabe? Que o tal do abismo pode ser superado sempre.

Mas de um tempo para cá eu não acredito mais nessa frase... De repente parece que ela não é mais tão importante assim, parece que não tem mais significado. Fico imaginando quando que eu cai no abismo, tão fundo que a luz já não chega e as coisas deixaram de fazer sentido. Hoje mesmo fui pegar uns diários antigos meus para dar uma olhada e achei uma parte que me chamou atenção, justamente por eu ter falado dessa frase:

"17/12/2007

Dizem que todo o abismo é navegável a barquinho de papel. Gostaria de saber onde está meu barquinho nesse momento. Talvez tenha sido roubado enquanto eu dormia."

É engraçado porque nessa época eu lembro de me imaginar de um lado do abismo, a beira de cair e querendo chegar ao outro lado. Agora eu me imagino já lá no fundo... Nem do barquinho eu me lembro mais, a unica coisa que me vez a cabeça é onde está a superfície, só isso, não preciso atravessá-lo, só chegar a superficie já está bom de mais.

Eu sinto como se meus sonhos fossem diminuido, cada vez mais. Quase como se sonhar fosse proibido para uma pessoa como eu. Chego a pensar se eu mereço ao menos terminar a escola, só isso... Será que é pedir de mais? Não quero mais pensar na vida depois desse ano, não quero, pensar doi, não quero pensar nos meus amigos indo embora, não quero pensar em não saber o que fazer e me sentir cada vez mais perdida e sozinha, não quero pensar que não vou conseguir me enquadrar no mundo, não quero pensar nos fracassos pelos quais eu vou passar, um atraz do outro, como uma avalanche... Uma avalanche terrível e injusta que vai cobrir esse meu abismo. E quando meu abismo estiver coberto, quando ninguém mais se lembrar de mim e eu estiver me perdido em mim mesma. Me diz... Para que eu vou viver? Para que eu existo?

Me diz porque suicídio é pecado? Fico imaginando... Nem direito sobre minha própria vida eu tenho, nem isso... Se eu não posso viver em paz, se eu não posso ter uma vida (porque eu não posso ter uma vida?? Por quê?), então ao menos eu poderia morrer né... Mas não.

É egoismo... É eu sei. Eu sou a pessoa mais egoista do mundo, a mais nojenta, despresível e mediocre. Eu sei de tudo isso, não precisa me dizer, ninguém precisa me dizer porcaria nenhuma. Eu sei, ok? Eu sei... Mas você não está na minha pele né?