Bom... Eu prometi para uma amiga minha que escreveria sobre garotas, mais ou menos como eu falei sobre garotos a umas semanas atrás. E eu até tinha algumas idéias de escrever sobre isso... Mas caramba... Acabei de descobrir que se eu nem mesmo consigo me entender, como eu vou entender as outras meninas?? Então eu peço desculpas, vai ter que ficar para algum outro dia, algum dia em que eu consiga entender essas cabeças confusas e sentimentais (se é que esse dia vai chegar).
Outra coisa que eu queria deixar um pouquinho mais claro é que eu sei que vocês (lê-se Gigi) não curtem muito que eu fale sobre coisas pessoais mas o blog é meu (oo), não enxe.
Então hoje eu vou falar sobre coisas pessoais!
Voltando para a minha idéia de que minha vida é uma roda-gigante. Esses dias foram totalmente doidos, nunca me senti tão vazia... E nunca me senti, por alguns poucos instantes, tão viva. E meu humor inconstante oscilando sempre, apesar que parece que cada vez mais eu passo mais tempo triste do que feliz... Não gosto quando eu só fico triste, prefiro os extremos do que a tristeza e o vazio constante. É engraçado porque outro dia eu me peguei falando para mim mesma que tudo iria ficar bem e que tudo iria voltar ao normal, mas então eu me toquei que na verdade não sei mais o que é "normal".
Andei pensando em drogas também... Cutting é uma droga. É incrível o que as pessoas são capazes de fazer quando em desespero, não é? Ouvi gente falando que nunca nem pensaria em fazer uma coisa dessas, pois não suporta sague, agulhas ou outras coisas cortantes, mas será mesmo que nunca fariam isso? Sofrimento e desespero é uma coisa cruel de mais, se você não conseguir se livrar deles de uma forma saudável, parece que sua personalidade se apaga, tudo o que você sempre acreditou e seguiu, as pessoas que você ama e sabe que te amam, parece que nada mais disso importa. Não existe isso de "pense em coisas boas nessas horas", quando o desespero vem, não existe coisas boas, quando você se tranca em seu quarto e em sua dor, parece que a única coisa que importa é sua respiração falha e seu coração batendo dolorosamente e você precisa fazer aquilo parar. Você precisa, porque se não conseguir parar você não sabe o que pode acontecer, você tem medo, medo de que um buraco se abra no chão e te leve para um inferno do qual você nunca mais conseguirá sair. Porque é isso que parece que vai acontecer.
Mas existe outra coisa que, sinceramente, eu não sei o que é pior. Sentir de mais ou não sentir. Experimentei isso algumas vezes, será que vocês tem alguma idéia do que é isso? Eu não tinha nenhuma idéia antes... É uma coisa tão esquisita, caramba, que eu não sei nem explicar. Parece que, do nada, você perdeu a capacidade de ter sentimentos, em alguns instantes alguém poderia me bater, me humilhar, pisar em mim, não importa. Eu não sentiria, não porque eu desisti de senti ou estou cançada de reagir, não, não é isso. Eu simplesmente não teria CONSEGUIDO sentir, eu pararia e ficaria esperando a dor chegar, mas ela não chegaria, a alegria também não chegaria, o alivio também não, nem medo, nada, no maximo uma sensação vaga e esquisita de que tem alguma coisa errada e que isso não está certo. É assustador, sério.
O engraçado é que, quando você sente, você quer fazer a dor parar, mas quando você não sente, surge uma necessidade urgente de se sentir viva. Talvez não sentir seja pior, quando você não sente você parece não saber mais quem é você ou o que é você, nem se está viva, nem porcaria nenhuma.
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