Me desculpa?

Acho que vocês já perceberam que eu ando me sentindo cada vez mais culpada né... Pois é... Então hoje eu vou tentar limpar minha conciência. Talvez assim eu deixe de ser tão chata.

Para minha família:

Queria pedir desculpas para minha mãe, por não ser nem de longe a filha boazinha que ela imagina, peço desculpas também por não ser tão inteligente quanto ela, nem tão perfeita, nem estudiosa nem nada. Me desculpe a minha falta de vontade e de interesse, me desculpe por ter tantos defeitos e tentar esconder todos eles de você, me desculpe por estar sempe fugindo e distante... É porque eu tenho medo de te decepcionar, tenho medo que você me conheça mais de perto e veja o quanto eu sou horrível, tenho medo porque eu não suportaria ver a tristeza e a decepção em seu rosto... Eu sei que sua expectativa está em mim, a filha "certinha" e "boazinha", eu sei disso, porque eu vejo o quanto meu irmão te decepciona, e ele não está nem ai, então eu tento ser boazinha, para você não ficar tão triste. Me desculpa por não conseguir ser uma filha tão boa quanto você merece, me desculpa por não ser sua amiga... Eu sei que você quer muito, eu sei que você quer que eu confie em você e me abra, mas você tem que me perdoar, eu não consigo. Me desculpe, mas você nunca entenderia, é melhor assim.

Peço desculpas para minha vó também... Me desculpe por te decepcionar tanto. Me desculpe por não ter aprendido a tocar todas as músicas de piano que você queria e por tocar tão mal. Me desculpe por precisar tanto de meus amigos da escola, por precisar sair com eles as vezes, me desculpe por não ser uma menina certinha, me desculpe por não sentar direito e por nunca me interessar por nenhum moço certinho também. Me desculpe por não lavar a louça sempre, por ter abandonado o crochê, por gostar tanto de jogar bola com os meninos e desculpe a minha lerdeza e falta de atenção. Me desculpe por você ter que ter me ensinado a ler, me desculpe por ter precisado repetir tantas vezes todas aquelas letras até que eu tenha aprendido.

Vovô, me desculpe por nunca ter dito que te amava antes que você morresse. Me desculpe por nunca ter tentado ser mais próxima de você... Era porque você era igualzinho meu pai, sempre tão longe e quieto, mas quer saber de uma coisa? Toda a vez que eu ainda vou para a casa da vovó... eu ainda te vejo saindo lá dos fundos, ainda te vejo naquela casa, tanto que você não faz nem idéia... E quando eu percebo que você não vai aparecer no meio daquela bagunça toda, a casa parece tão mais vazia. Tão sem vida. Será que isso é o suficiente para provar que eu te amava? Você foi o único avô que eu conheci. Me desculpe por não ter passado mais tempo com você.

Ei, papai, me desculpe por te decepcionar também. Por não poder escolher uma profissão da qual você se orgulhe. As vezes eu queria que alguma vez na vida você tivesse conversado comigo... Sinto um pouco de falta de você sabia? As vezes, vendo os pais das outras pessoas. Queria que esse muro que nos separa nunca tivesse existido.

Me desculpe Binho, por não ter estado ao seu lado em todos os momentos difíceis, me desculpe por não ter te defendido sempre... Te amo mais que tudo sabia? Você faz eu me sentir da família, obrigada por existir.


Aos meus amigos:

Me desculpem por depender tanto de vocês, me desculpem por ser um peso e por deixar vocês tristes as vezes. Me desculpem por brigar e tudo o mais... E por decepcioná-los também.

Vocês me fazem feliz! Vocês fazem com que eu sinta que ainda existe um lugar onde eu posso ser eu mesma, sem medo nem nada. E me desculpem (de novo) por não ser uma amiga tão boa para vocês quanto vocês são para mim.


Para mim mesma:

Ei, eu, me desculpe por te machucar. Não era minha intenção, eu só estava tentando fazer com que você se sentisse melhor... Me desculpe.