Eu tenho medo... Eu tenho muito medo de tudo isso, de ficar sozinha, de ficar para trás, de não ser amada, de não ser ouvida, de não ser entendida, de ser abandonada ou esquecida. É difícil não desejar todos os dias interromper o curso da vida e me mudar para aquele lugar calmo, confortável e carinhoso. É difícil não querer parar o tempo lá e pensar como as crianças, naqueles parasempres ingênuos. A cada pequena despedida nossa eu sinto como se tivesse abortando algo dentro de mim, é preciso manter a calma, mas o medo irracional de nunca mais te ver é incontrolável. É só que eu te sinto com uma intensidade tão grande, tão viva e pulsante, que me espanta as vezes você não perceber, você conseguir dizer tchau tão facilmente. Eu gostaria de ter a sua facilidade e naturalidade, eu permaneço sendo uma pessoa extremamente carente e solitária, aconteça o que acontecer.
Eu não sei dizer o que é o amor, não sei provar que isso é amor, eu não sei de nada dessas coisas (ninguém sabe na verdade), mas eu sei que meu coração pula quando eu te vejo, que viver faz mais sentido, que enquanto seus olhos estão nos meus, eu tenho toda a força necessária para aguentar o que quer que for. E toda essas baboseiras fazem tanto sentido para mim que é difícil imaginar como as coisas seriam caso você não existisse. Seja isso saudável eu não, é dessa forma que eu sinto e para mim isso não soa ruim. Como poderia soar ruim se faz eu me sentir tão bem? É quase a lógica dos drogados, que seja, eu os entendo.
É difícil lidar com sentimentos muito fortes. Imagino que para quem nunca se habituou muito com o amor ou o carinho, ou nunca permitiu se habituar, encontrar alguém e dar certo com esse alguém é toda uma situação capaz de mudar muito o rumo de uma vida e até a forma como se encarar o mundo. Não sei se estou exagerando, mas as coisas aconteceram assim comigo pelo menos, aos poucos tudo mudou violentamente, se é que faz sentido. Essa mudança me salvou, querendo ou não, foi um dos principais fatores que me salvaram, esse carinho, esse apoio, esse amor, essa paciência. E é por as coisas terem melhorado tanto para mim que eu tenho tanto medo. Quem conheceu o céu não quer voltar pro inferno. Eu não quero voltar para o inferno, não quero encarar meus traumas e problemas, não quero reviver nada, não quero todas aquelas sensações ruins de novo. Quero que o tempo pare naquela cidadezinha e nós possamos viver em paz.
Mas o tempo parando ou não, as coisas voltam, elas sempre voltam. Repetidamente, insistentemente. E estar no céu não me livra do inferno, ser salva não significa estar salva e viver em paz é algo quase tão utópico que não adianta perder tempo buscando isso. A verdade é que para onde quer que eu vá, minha vida, o que eu vivi e quem eu sou virá comigo. É impossível tirar férias de mim mesma, infelizmente. É impossível para mim a vida soar fácil e natural, sempre haverá um esforço, sempre haverá uma luta constante. A única diferença é que com você eu estou mais do que disposta a continuar nessa luta, com você eu estou mais do que disposta a dar o meu melhor me esforçando. E por mais que o tempo não possa parar, por mais que viver em paz é algo impalpável... Eu quero não viver em paz do seu lado, eu quero que o tempo continue, eu quero suportar os fins para conseguir os começos com você, eu quero que os problemas venham e que nós os resolvamos juntas. Eu quero ter um não "para sempre" com você. Porque eu prefiro arriscar sentir a dor de te perder um dia (sem sombra de dúvida destrutiva) do que nunca sentir tudo o que sentimos uma pela outra.
A questão toda é que eu te amo e sinto sua falta. Me perdoe toda a prolixidade.
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