Ansiedade

As vezes meu coração simplesmente dispara, como se a qualquer momento algo terrível fosse acontecer, como se minha vida estivesse por um fio. Não só dispara como dói, a cada batida uma pontada, uma facada, tornando também a respiração difícil e incerta. Eu fico inquieta, assustada, tenho vontade de chorar, tenho medo, muito medo, minha musculatura fica tensa, minha mandíbula parece pesar toneladas, tantas que a pressão que meus dentes sofrem rangendo fazem minha cabeça latejar insuportavelmente. As vezes meus pensamentos ficam tão acelerados que o mundo inteiro parece estar em câmera lenta, as vezes minha cabeça sai de meu corpo e, de longe, me observa agindo sozinha. Essas coisas simplesmente acontecem, sem aviso ou motivo claro, de repente eu começo a tremer de medo, tentando controlar meu coração acelerado, esperando que ninguém a minha volta perceba. Provavelmente exista um motivo, um padrão, todos os comportamentos possuem padrões, mas eu realmente não quero desvendá-los no momento, só quero que a dor passe, que o mundo volte ao normal, só quero a porra do meu calmante para fazer de mim um fantoche, controlada, sedada, “normal”.

É isso que eu mais quero na vida, ser a porra de uma garota normal. Pare de tremer, pare, pare, pare, feche os olhos e respire fundo, segure as lágrimas, se acalme, se acalme, vai ficar tudo bem, você está bem aqui, continue aqui, não se perca, você sabe que vai passar, sempre passa, só tenha um pouco de paciência. Como é que minha psicóloga sempre me diz? Você não é mais aquela garotinha indefesa, agora você pode se defender, você DEVE se defender, não se esconda, não fuja, você consegue pensar em uma solução. Você não é mais aquela garotinha.

Eu sei bem que não sou mais aquela criança indefesa, eu sei. Eu sei que consigo me defender, sei que consigo continuar, sei que o mundo só vai me atingir se eu permitir, eu sei, eu sei, eu sei... É só que eu não consigo, é só que, de repente, minha cabeça entra em pane e nada mais faz sentido. Eu permaneço repetindo para mim mesma todos os raciocínios lógicos do mundo, todos os processos, todos os comportamentos adequados, todas as formas de pensar e interpretar, e por mais que tudo isso esteja certo, por mais que eu reconheça isso como certo, eu simplesmente não me mexo, eu simplesmente permaneço no mesmo lugar, absolutamente perdida, teimosa, em pânico. A irracionalidade do medo é incombatível, eu tenho medo, eu tenho muito medo. E para mim parece que ele vai e vem ao sabor do vento, independente de qualquer coisa.

Eu sei o que fazer doutora, mas eu não consigo. Um dia colocaram tijolos em meus pés, prenderam minhas mãos e vendaram meus olhos, você não está vendo? Por mais que eu me debata aqui eu não consigo ser livre, eu nunca vou conseguir... Estou sempre tão cansada de dar meu melhor, e por mais que eu tenha aprendido a comemorar até a vitória mais minúscula e insignificante, eu não posso deixar de me comparar com os outros e me sentir terrivelmente frustrada.

Eu não sou mais uma criança, mas volto sempre a me sentir como uma. Pequena, patética, burra e extremamente passiva. Tenho vontade de matá-la, essa criança dentro de mim, tenho vontade de protegê-la como ninguém. Tenho vontade de nunca ter nascido, tenho vontade de ser qualquer um, de chorar até vomitar, tenho vontade de não mexer um músculo se quer por meses, de bater nas pessoas na rua, de empurrá-las no vão do metro, de cortar cada centímetro de meu corpo, de me atirar de uma ponte.

As vezes viver é bom, mas a morte ainda me atrai insuportavelmente. Nesses momentos em que eu sou tudo menos eu, ou quando eu sou inteiramente eu mesma e o mundo não existe. Existir e não existir, tanto faz, tudo não passa de uma tortura que um deus entediado um dia inventou. E hoje se diverte me atirando de um extremo ao outro, é tudo muito engraçado, quanto tempo será que eu vou durar?