às 23hs: Pensei em me cortar. Estava estudando... olhei para meu braço e de repente comecei a chorar. Não sei dizer o que estou sentindo, parece um nada, sem sentido e sufocante eu acho. Mas as lágrimas escorrem do meu rosto como se eu estivesse sofrendo ou lembrando de algo ruim. O problema é que miha cabeça está vazia.
Sinto falta de uma gilete. Eu sei que mais tarde minha cabeça vai voltar a funcionar e eu vou lembrar que me cortar não me leva a nada. Mas agora... Agora eu quero me atirar de cara no abismo. Estou cansada de viver agarrada às bordas, sempre com medo de cair.
Minha vida não passa dessa batalha doida contra mim mesma.
As pessoas dizem "Seja você mesma!". Parece que elas estão zombando da minha cara. Não sei quem eu sou, não faço a mínima idéia. Tenho medo de quem eu possa ser. E se o monstro dentro de mim na verdade for eu? E se for ele que estiver escrevendo isso agora? Como eu posso ter certeza? Eu nunca sei o que ele, ou eu, não sei, pode acabar fazendo.
De um tempo para cá ando muito impulsiva, vou a um lugar planejando fazer ou comprar algo e saio com outra coisa completamente diferente. Sem nunca pensar absolutamente nada.
Se eu estou com fome, morrendo de vontade de comprar um pão de queijo por exemplo... Qual o sentido de eu sair de lá com uma coca?
Pessoas normais fazem isso? Sempre tenho medo de estar sendo paranóica.
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