Aquela sensação que aparece timidamente e vai crescendo com o passar dos dias... De que eu não vou conseguir. De que você vai me abandonar a qualquer instante. De que um novo surto está me rondando. De que esse ano vai ser como o anterior, de que alguém ainda vai me pegar em um dia ruim e me internar, acabar com minha vida, minha chance de ser normal. O medo. A vontade doida de provocar a vida, de me atirar na frente de um caminhão, de experimentar todas as drogas, de socar alguém, de humilhar e destruir outro alguém... Só para sentir, sentir qualquer merda, sentir a culpa me invadindo deliciosamente, meu monstro tomando as rédeas da minha vida, abrindo caminhos de sangue pela minha pele, como se me castigasse e me desse um prêmio ao mesmo tempo. Essa vontade doida... de sair correndo, de fugir, de abandonar tudo, jogar tudo pro alto... Antes que eles me abandonem. Sim, abandonar antes de ser abandonada. Faz sentido?
Esses novos amigos... São tantas pessoas, tenho que ser boa com todos eles, tenho que parecer normal, tenho que manter o sorriso no meu rosto para que eles não me julguem pelas minhas cicatrizes. Estou cansada... Quero chorar quando sentir vontade e gritar quando precisar... Como a criança que eu era. Quero... Que alguém me abraçe e diga que vai ficar tudo bem, que tudo isso vai valer a pena. Mas ninguém vai fazer isso... Ninguém deve fazer isso. Preciso crescer, não é mesmo? Me tornar forte por mim mesma.
Mas eu não vou conseguir... Não acho que eu vá conseguir. Você sente eu me perdendo de novo aos pouquinhos? Você vê? Você nota os sinais? Eu noto... Eu anoto mentalmente todos meus sintomas, absolutamente todos, posso até esquecer depois, eu esqueço muita coisa... Mas na hora eu sempre percebo. Quase de forma paranóica. Estou perdendo minha cabeça? O que está acontecendo comigo?
As pessoas sentem o que eu sinto? Se sentem... Como aguentam sem enlouquecer? O que elas tem que eu não tenho? O que é normal? Não faço idéia. Isso é real? Minha cabeça está inventando tudo? Não sei... Será que isso realmente aconteceu? Isso está certo? Onde eu estou? O que estou fazendo aqui mesmo? Quanto tempo se passou desde que eu perdi a noção de tudo a minha volta? Será que as pessoas percebem? Eu sorrio e finjo que nada aconteceu. Está tudo bem, estou bem... Ainda não está tão grave assim. Sou quase normal.
Minha psicóloga diz que meu monstro na verdade sou eu, eu sei que sou eu, mas no fundo... eu tenho certeza que não sou eu. Concordo com ela, mas continuo afirmando com certeza que não sou eu. Para mim faz sentido, mas eu sei que é totalmente incoerente para o resto do mundo. Tenho conciencia do que deveria ser a realidade, por isso sei que a minha está errada... Mas a minha não deixa de ser real. Conseguem entender? Acho que não... Deixa para lá. Se eu falo de mais começo a parecer paranóica. Não gosto de parecer isso.
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