Me perdoem por me sentir assim

Meu peito dói... Estava lembrando do retiro católico que eu fui no meu terceiro colegial. A gente fez uma dinâmica lá que mexeu muito comigo, chorei tanto que tive até que sair da igreja. Eu quero chorar assim agora, acho que eu estou precisando colocar tanta coisa para fora. Tanta coisa. Mas eu não sei como, o choro está embolado em minha garganta mas as lágrimas não caem. Tenho medo dessa dor toda... Tenho medo do momento em que eu não vou mais aguentar segurar tudo isso. Eu só queria poder ficar sozinha... O tempo que eu precisar, o tempo que for necessário. Me pergunto quando isso vai acabar. Quando eu vou conhecer o significado de palavras como paz e felicidade, quando vai chegar a minha vez. Fico assistindo a vida de todo mundo dar certo e eu não consigo parar de pensar. Quando vai ser a minha vez? É simplesmente tão injusto. Eu me esforço, tanto. Juro que me esforço. Por que eu tenho que ser desse jeito? Dizem que deus não nos dá uma cruz mais pesada do que podemos carregar, mas eu acho que ele cometeu um erro comigo. Essa cruz é pesada demais para mim. Eu não sou forte o bastante, de verdade, eu não sou. Estou tão cansada de fingir algo que eu não sou, de mentir todo o santo dia, para mim, para o mundo inteiro... Eu não sou essa Sabrina que vocês vêm, eu não sou. Isso é só uma imagem criada com todo o cuidado do mundo, uma máscara para que vocês possam gostar de mim, só isso.

A Sabrina de verdade e o monstro têm muito em comum, o suficiente para eu me odiar de toda a minha alma. Por que eu tenho que ser assim? Se eu pudesse... Eu realmente gostaria de nunca ter nascido. Sinto que só nasci para dar errado, ninguém merece alguém como eu por perto... Eu costumava rezar para deus me matar mas parece que nem ele está muito interessado em me ouvir. Eu só não consigo mais enxergar motivo nenhum para viver. Respirar dói, dói demais. Você sabe como é sentir isso o tempo todo? Eu queria pedir ajuda para alguém, eu queria pedir para alguém fazer isso parar, mas eu sei que ninguém pode fazer isso por mim. Eu estou sozinha nessa luta por mim mesma... Mas eu não acho que eu seja uma coisa pela qual se valha a pena lutar por. Eu não quero mais existir, não assim. Me desculpem, me desculpem por ser assim, por ser fraca, por não aguentar coisa alguma, por querer tanto me matar. Eu tento, tento tanto aguentar, tento tanto ver o horizonte afrente, eu tento... E eu falho tanto, tantas vezes. Vocês podem me entender? Alguém pode me entender? Minhas escolhas estão se apagando uma a uma e só um caminho parece certo para mim. Quando olho para meus braços a única coisa que eu consigo pensar é aonde eu vou me cortar da próxima vez.

Eu estou tentando fugir, de mim mesma, desse inferno todo, mas a cada esquina há uma face terrível de mim mesma, há um golpe no peito, uma lembrança monstruosa, sentimentos descontrolados. Estou só adiando, enquanto eu posso, o fim da história. Muitas vezes é assim que eu vejo a minha vida.