"A vida é aquilo que você faz daquilo que te fizeram"

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

O amor machuca... - como sempre.


Você fala que espera que eu fique bem e eu tenho vontade de rir. Você só pode estar brincando...
Bem? Não sei mais o que significa essa palavra. Na verdade eu não sei mais o que significa nenhum sentimento. Eu chorei... é eu chorei... mas eu não sei porque estava chorando e essas lágrimas não parecem fazer sentido ou significar alguma coisa. Eu só estou aqui, sentada quieta, sentindo uma agitação sinistra dentro de mim... É o meu monstro. Lembra dele? Ele está de volta, com todas as forças. Ele está feliz de estar livre de novo. Não me sinto mais em mim, não sei onde eu fui parar, eu só lembro de ler que você desistiu e nesse instante eu também desisti... Porque eu lutaria? Você foi a luz no fim do meu túnel, você foi minha razão para sorrir, foi por você que eu lutei até agora... Foi você que ousou entrar em meu mundo e me tirar desse inferno, foi você que levantou minha cabeça e limpou minhas lágrimas, foi você que me obrigou a perceber o mundo maravilhoso a minha volta. Você foi a porra do meu sol.
Mas você desistiu de mim, não é? Como todo mundo...
Outra coisa engraçada é que não consigo ficar brava com você... Sinto um ódio enorme tomando meu corpo, mas ele não está direcionado para você... Não... Está direcionada para mim mesma. Eu nem sei o que pensar... Talvez eu não tenha ainda nem me tocado, não sei. Não estou pensando, estou confusa tentando imaginar o que aconteceu. Ontem estava tudo perfeito, não estava? E então... em menos de 24 horas você acaba com tudo, sem mais nem menos. O que houve? O que sua mãe fez com você? Ou fui eu que fiz algo errado? Não sei o que pensar...
Estou confusa... De repente você me abandonou aqui sozinha... Estou olhando para os lados e não te vejo. O que eu vou fazer agora? Coloco minhas mãos sobre o peito mas não sinto meu coração ali, tem um bucaro negro dentro de mim agora, é isso? Respirar é difícil e doloroso, minha cabeça lateja insuportavelmente, tenho vontade de vomitar... Como se tivesse algo horrível dentro de mim que eu precisasse jogar fora, algo doente de mais... Mas eu não consigo vomitar minha alma. Não sei o que fazer... As lágrimas não funcionam, esqueci como chorar eu acho... Não estou sentindo, não consigo sentir... Alguém me ajude, alguém me ensine a chorar, a colocar a dor para fora, eu não consigo. Não consigo. Preciso que algo rasgue minha pele, assim eu posso saber que estou viva, assim vou conseguir colocar para fora e me sentir melhor, preciso chorar sangue...
Mas você ainda espera que eu não me corte... Fala que espera que suas palavras não tenham sido em vão. Eu sorrio divertida, não percebe que justamente por não ter sido em vão que eu preciso de você aqui do meu lado? Como você pode ter me abraçado ontem com tanto amor... e hoje ter decidido me deixar? Como? O que eu fiz?

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