O que fazer quanto nos sentimos como estranhos dentro de nosso próprio corpo? O que fazer quando, de repente, a certeza deixa de existir, quando temos medo ao olharmos para nossas mãos, quando a angustia começa a nos vencer e a vontade de viver ou fazer qualquer coisa vai diminuindo e diminuindo? O que fazer quando tudo perde o sentido, quando a dor e a raiva começa a nos dominar, quando o choro já não pode mais ser segurado? O que fazer quando começamos a atacar quem mais amamos? Sem saber porque... Sentindo como se seu maior inimigo e monstro fosse você mesmo.
O que está acontecendo comigo?
E por quê?
Me cortar... É só o que eu penso. Momentos bons existem, é claro que existem... Mas a vontade está sempre aqui, viva e pulsante. Não só a vontade, mas também a indiferença que vem crescendo, o "preciso" disso para me sentir melhor. De repente, não me importo mais com o que o mundo pode pensar sobre mim, de repente não ligo mais para olhares assustados, de repente esconder, fingir e fugir não parece mais ter sentido... Esconder para quê? É só uma preocupação a mais, um problema a mais. Estou cansada... Quero desistir... Seria tão mais fácil, não se seria? Me render à minha dor e pronto, acabar logo com isso.
E meu psiquiatra adiou DE NOVO a porcaria da consulta... Estou entrando em pânico já. Quero só ver se aguento mais uma semana inteirinha... Vai demorar uns 30 anos para passar. Ele precisa trocar a porcaria do remédio que não está adiantando nada. Tá... Tudo bem... Essa semana vai ser o inferno, mas eu preciso manter a calma. Estou com um medo doido dos comprimidos acabarem, se já me sinto ruim com eles, sem eles acho que eu me mato de vez. Cara... Eu odeio quando ele faz isso. COMO um psiquiatra pode adiar uma consulta?? Tipo! E se eu, sei lá, decido me matar amanhã ou coisa assim? Eu preciso dele. Todos os pacientes precisam!
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