Vazio, oco, incompleto. Horas oscilando entre dor e nada,
nada e dor. Palavras fracas voltando
como sussurros à mente. Não consigo pensar em absolutamente nada, mesmo
enquanto escrevo. Tudo vem sem critica, sem reconhecimento, sem nada. Gostaria que meu cérebro funcionasse, que eu
tentasse te entender ou se quer reconhecer algum sentimento sem ser a dor.
Nada. Meu corpo dói, minha cabeça dói, meus braços, minha alma, tudo. Como vai
ser amanhã? E depois, e depois... Não
quero que o mundo continue, preciso de uma pausa, preciso respirar, preciso
entender, preciso aprender a sobreviver. Ninguém para, nada para, tenho tantas
coisas para fazer que entro em pânico só de pensar, como posso aguentar? Como
posso simplesmente levantar da cama de manhã e sobreviver o dia inteiro como se
nada tivesse acontecido? Eu não aguento mais, essa sensação, essa dor, esse nó
preso na garganta, essa vontade de acabar com tudo. Não gosto de despedidas,
não gosto de ser deixada para trás, não gosto do fato de ninguém durar muito
tempo ao meu lado, nem amigos, conhecidos, ninguém. Estou o tempo inteiro me
perguntando o que eu fiz de errado, o que eu sempre faço de errado. O que posso
fazer? Por favor, qualquer coisa para isso passar, por favor.
Todos estão sempre perdendo tempo me dizendo que eu posso
ligar quando precisar, que eu devo pedir ajuda, aquele papo de que todos estão
sempre aqui... Você se tornou só mais um deles. Eu não quero uma promessa de
ajuda, eu não quero essas palavras, eu não quero ter que ligar para lembrar
você que eu existo e preciso de você, não quero. Eu quero sentir que existe
alguém do meu lado o tempo inteiro independente de qualquer coisa, eu quero
diminuir o máximo possível o número das despedidas, eu quero alguém fisicamente
do meu lado, eu quero um abraço, alguma coisa que me diga que eu sou especial
para alguém. Eu preciso disso. Eu não vou ligar, quem me conhece sabe que eu
nunca ligo, não importa o quão desesperada eu esteja. Não consigo ligar. Acho
que não confio nas pessoas para pedir ajuda, por isso não consigo ligar ou
tentar pedir ajuda de qualquer outra forma. Não acho que elas consigam me
ajudar. De uma forma ou de outra, você era diferente para mim. Eu não pedia sua
ajuda, você era a razão para eu querer ajudar a mim mesma, acho que você não
entende isso. Agora não tenho mais razão para me ajudar... Você não entende.
Você fala que sempre estará ao meu lado como amiga, isso não é o suficiente
para mim, você não entende. Eu não confio em amigo nenhum como eu confiava em
você, eu nunca lutei por amigo nenhum como eu lutei por você, nunca ninguém me
fez mais feliz, eu nunca senti tudo isso por alguém, não nessa intensidade.
Você não é minha amiga. Você é qualquer coisa maior que isso, mas não uma
simples amiga. Você falar para mim que seremos amigas é quase a mesma coisa que
você falar que não será ninguém para mim, ou no máximo, nada mais do que
qualquer outra pessoa.
Foi uma despedida... Podemos ser amigas se você quiser, mas
não vai demorar muito para você perceber que isso não será nem uma sombra da
relação que tivemos. Bom... Parece que estou eu comigo mesma de novo. Eu
deveria imaginar que no fim eu sempre acabaria exatamente dessa forma, já
aconteceu vezes o suficiente para eu me acostumar. No entanto, a cada pessoa
que eu perco , quer seja definitivamente, quer seja temporariamente, eu sinto
como se alguém tivesse arrancado meu coração do meu peito a sangue frio. No
momento eu me sinto consideravelmente pior do que isso. Preciso colocar esses
sentimentos para fora, mas ainda mal consegui digerir tudo isso.
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