A irritação. A raiva. Sinto as lágrimas escorrendo pelo meu rosto e não há nada que eu possa fazer para impedi-las. Você não entende, ninguém entende. Droga, não consigo parar de chorar. Você diz que eu preciso fazer isso, que eu preciso fazer aquilo. Você não entende. Não consigo, não consigo. Sinto vontade de te bater até você desmaiar para você sentir um milésimo da dor que constantemente eu sinto em meu peito. Você fala que eu posso, que merda, vai se foder. Você deveria me ajudar, não falar esse monte de besteira, auto-ajuda barata para gente burra. Desculpa, eu não sou tão burra assim. Eu sei que não esta nada bem e que você não faz ideia do que está fazendo. Eu tomo toneladas de remédios e ainda assim não consigo passar uma semana sem surtar, as coisas não deveriam ser assim, deveriam? Você deveria me ajudar, você deveria me ajudar. Por que eu não estou bem? Por que eu simplesmente não consigo ficar bem? Pare com as desculpas, com as mentiras, com os conselhos infantis, eu não sou burra. Um dia eu vou conseguir ficar bem? Doutor, um dia eu realmente vou conseguir ficar bem?
Sinto um nó na garganta, as lágrimas nunca param de escorrer. Quero me machucar de novo, me sinto uma inútil, uma defeituosa, incapaz e incorrigível. É tão fácil tudo perder o sentido, o desespero tapar meus olhos e meus pés não encontrarem chão. Um dia as coisas vão ficar bem? Eu queria que não doesse tanto estar viva, eu queria... Eu queria tanta coisa. Ele me perguntou o que se passa na minha cabeça. O que me passa na minha cabeça? Muitas coisas. Uma voz constante me rebaixando, outra me repreendendo, outra falando como tudo vai dar errado de qualquer jeito, um choro constante, um grito mudo, medo. Um inferno. Eu pensei que você pudesse me tirar daqui, pensei que você pudesse me ajudar só mais um pouquinho, só mais uma vez, mas acho que me enganei. Como posso acreditar que posso melhorar se seus olhos me dizem que eu não tenho jeito? Como posso continuar me esforçando frente a uma desesperança tão grande?
Por alguns instantes hoje pensei ter me perdido. Pensei que tivesse desistido. Chorei, e chorei, bati minha cabeça na parede até sentir dor suficiente para me distrair do caos que é minha mente. Mas agora, ao som do violão da minha namorada e o calmante correndo em minhas veias, sinto uma certa paz. Quero que isso dure para sempre. Não quero levantar da cama amanhã e enfrentar os estresses do dia a dia, quero só um tempo para descansar, um tempo para esquecer tudo o que tanto me aflige. Só alguns segundos, poder fechar meus olhos e respirar fundo sem sentir dor nenhuma, os músculos do meu corpo finalmente relaxados e minha mente limpa de toda essa sujeira.
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