"A vida é aquilo que você faz daquilo que te fizeram"

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

Uma certa fobia social



Eu estou com raiva, estou mesmo. E foda-se se isso é ser egoísta, se isso significa que eu não estou vendo o lado das outras pessoas. Ninguém está vendo o meu. Está tudo errado. Eu cansei de ouvir milhões de pessoas dizendo que seria de um jeito ou de outro, cansei de ouvir promessas. "Eu vou estar lá com você", "você não está sozinha", "você vai se sentir bem de novo"... Mentira. Não há ninguém aqui comigo. Ninguém. Estou tão cansada de andar de um lado para o outro naquele lugar e não fazer diferença para ninguém. Eu sou invisível... Se eu me matasse no meio do corredor ninguém iria ligar, ninguém saberia meu nome, da onde eu vim, o que estou fazendo ali. Eu só queria um amigo... Alguém que me desse forças para levantar da cama de manhã e fazer o mesmo caminho, dia após dia. Porque sem um amigo, eu não consigo. Não consigo seguir em frente. Passo horas e horas extremamente solitárias e minha cabeça funciona cada vez menos. Posso sentir a dor tomando todo meu ser, a escuridão contaminando minha mente. Eu preciso de alguém, alguém que ria comigo, alguém que me olhe nos olhos e, assim, eu possa ter certeza que pelo menos para aquela pessoa, naquele momento, eu existo e eu faço a diferença.

Mas essa pessoa não existe, não aqui, não agora. E eu continuo invisível e não faço ideia de porque existo. As horas passam, os dias passam... E nada muda. Sento no meu lugar de sempre, fumo meu cigarro, escuto música, observo as pessoas, sinto vontade de chorar e bater em alguém. Eu não sou feliz. Não consigo prestar atenção nas aulas, nada me interessa. Por que eu estou aqui? Olho para meus braços, minha perna...  Cortes recentes, depois de mais de dois meses conseguindo me controlar. 10 cortes. Quantos serão na próxima vez? Me sinto um fracasso. Tenho vergonha de mim mesma. Me enterro em minha cadeira rezando para que ninguém me faça perguntas, ao mesmo tempo, rezo para que um amigo caia do céu. Alguém que não se importe com tudo isso, alguém que me faça rir e me escute. Então, com o tempo, eu também vou poder fazer com que ele ria e se sinta ótimo. Seria legal. Mas as coisas não são tão fáceis assim. Algumas pessoas até se aproximam, mas eu entro em pânico, meu medo da aproximação é tamanho que eu só consigo pensar em me livrar da pessoa o mais rápido possível, sem nem conseguir perceber se ela é legal ou não.

Eu preciso mudar. Eu preciso parar de me odiar tanto, conseguir levantar a cabeça e me apresentar para o mundo, ao invés de ficar me escondendo pelos cantos. Eu só não sei como... Não aguento mais tantos problemas, sento no chão de frente para eles e a única coisa que eu consigo fazer é me machucar, minha mente não funciona de outro jeito, é só assim. Minha culpa, minha culpa, minha culpa. Machucados, marcas e sangue. Por que eu simplesmente não consigo levantar e contornar essa pilha imensa de problemas? Eu não sei... Creio não ter forças, não sei, não entendo também. Espero um dia fazer diferença para alguém ali dentro.

2 comentários:

Anônimo disse...

Eu entendo o que está sentindo, de verdade. Apesar de não ter seus problemas, eu já passei por isso e foi difícil. Sabe, isso muda o jeito de agir de qualquer pessoa. É uma sensação de alívio quando cumprimos com nossas obrigações e nos damos conta de que sobrevivemos. O problema é aguentar tanto tempo. Sofrimento deixa marcas, tanto psicológicas, quanto físicas, no seu caso. Queria poder dizer algo pra te ajudar, mas sei que se dissessem algo para mim, com esse propósito, não ajudaria em nada hahaha! O que eu fiz pra tentar aguentar foi pensar que, no final, valeria a pena ter ficado naquele lugar. Nem que seja profissionalmente.
Leio seu blog sempre que posso. Realmente espero que você possa ter momentos de felicidade, alívio, paz interior.
Um abraço! :)

Unknown disse...

Obrigada por tudo que você disse. Espero que isso passe, assim como passou para você =]

Ainda não penso em desistir e espero que continue não pensando. É um ótimo lugar, eu só preciso me encaixar e é ai que está o problema.

Obrigada por visitar meu blog, espero que você continue gostando de meus textos e que também tenha seus momentos de felicidade e paz.

Abraços,
Sah.