As coisas mudam. Nada é certo, nada é sólido. O que minha mente acredita é a verdade e não é na verdade o que ela acredita. Há vozes, há sensações e eu não sei ao certo se estendo minhas mãos, em busca das coisas sólidas e inofensivas, ou se as mantenho junto ao corpo, com medo de atingir aquilo que não é verdade, mas que para mim nunca o vai deixar de ser. Eu deveria abrir os olhos. Mas tenho medo. Tenho medo de deixá-los fechados também. As coisas são confusas e engraçadas. Humor negro. Ridículo. Minha mente voa, as vezes o mundo roda, há coisas de mais para se ver. Não, há coisas de mais que eu vejo, que não deveriam ser vistas, só ignoradas, continue caminhando. Eu não consigo. Luzes e barulhos, poderia ficar horas com os olhos perdidos bem aqui ou ali, tantas pessoas, tantas histórias, tanta sujeira. Mas no fim eu continuo andando porque estou sempre acompanhada de alguém mais apressado do que eu.
Hoje fui em um novo médico. Deprimente. É duro sustentar um olhar enquanto você lista o quão deplorável e problemática você é. É duro ver como as pessoas se incomodam, como te julgam. Malditas perguntas. Vou começar a mentir, mas mentir para pior, assim quando descobrirem a verdade eles vão ver que eu não sou tão doida assim. Parece uma boa ideia. Falarei que sou internada todo ano. Desde os 10 anos de idade. Que tenho cicatrizes em todos os cantos do corpo. Que já tentei me matar 5 vezes e quando fico nervosa atiro pedras na cabeça das pessoas. Viu? Agora eu pareço perfeitamente normal, ou quase. E ele ainda perguntou se eu estou bem, se eu me sinto bem com o tratamento. O que diabos é "bem"? Fiquei olhando para a cara dele. Eu sou instável, as vezes me sinto bem, as vezes me sinto mal. Odeio o tratamento com remédios. Bem... Eu sei lá. O objetivo disso tudo impedir que eu me mate ou machuque as pessoas a minha volta. Nunca ninguém me perguntou se eu estou feliz com isso. Acho que é meio óbvio, quem é feliz com isso? Como assim se eu estou bem? Tem a porra de um monstro dentro de mim, meu fucking cérebro não funciona direito e eu tenho menos habilidades sociais que um macaco, tanto que faz mais de 2 anos que eu estou sendo treinada para ser sociável e ainda entro em pânico se pessoas que eu não estou acostumada me chamam para sair.
Estou muito bem obrigada, é a resposta mais fácil. Mas eu gaguejei. As vezes bem, as vezes mal. Como eu vou saber? Eu odeio o fato das coisas serem tão imprevisíveis. Ou talvez seja eu que ainda não aprendi a ler os sinais, não sei. De qualquer jeito, as coisas são estranhas. O mundo em câmera lenta, minha mente rápida de mais. Como se estivéssemos dentro de um carro em alta velocidade. Sem freios, sem cintos de segurança. Só feche os olhos, ou abra-os bem. Tudo dá na mesma cegueira. Boom. Fim.
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