De repente sou invadida por uma vontade incontrolável de chorar. Assim, meio sem motivo, sem aviso, sem solução. O que posso fazer? Me esforçar, me esforçar, de novo e de novo. Não consigo controlar minhas emoções, é uma guerra perdida lutar contra o monstro que eu tenho aqui dentro. Não vale a pena. Resta a aceitação ou a desistência, são diferentes mas poderiam muito bem significar a mesma coisa. O que posso fazer? Meu peito dói, minha alma grita, meus olhos se perdem no espaço e eu simplesmente preciso de algo que me mantenha viva. Desconfio que meu estabilizador de humor não anda funcionando como deveria, mas minha psicóloga não concorda. Se não são os remédios, então o que há de errado comigo? Por que eu não paro de piorar? Por que a vida anda tão insuportável? Por que dói tanto? As coisas não deveriam ser assim, deveriam? Eu simplesmente não consigo parar de chorar. Eu estou vivendo uma tortura e não consigo fazer com que ninguém me entenda. De novo, não consigo. Acho que não sou clara o bastante, acho que nunca soube pedir ajuda. Ou então as pessoas não conseguem acreditar em mim, nunca sentiram nada parecido para me entender. Não sei. Me esforçar... Não consigo entender como me esforçar vai fazer a tristeza e a dor irem embora. Eu me corto porque todo meu ser dói, me corto para aliviar essa dor, parar de me cortar não vai fazer essa dor ir embora, só vai deixar um vazio que eu vou querer preencher com outros vícios.
Não, não entendo essa lógica. Entendo que não posso me cortar, que isso é errado e que não posso continuar fazendo isso, mas não entendo como parar de fazer isso pode me ajudar, falando em minha condição geral. Eu quero que a dor pare, quando a dor parar, eu não terei mais motivos para me cortar. Será que não podemos simplesmente arranjar um jeito desse sofrimento acabar? Deve ter um jeito, deve ter... Não é possível. Eu preciso tanto de ajuda agora. Acho que nunca foi tão difícil ficar longe de uma lâmina. Estou tentando! Estou tentando! Me desculpe. É só que as vezes dói tanto que eu mal consigo respirar. É enlouquecedor, sinto como que um buraco tivesse se aberto sobre meus pés e eu fosse me perder para sempre, sinto o peso do mundo inteiro em minhas costas e todos esperam que eu suporte e continue suportando como se não fosse nada. Não consigo, não consigo. Estou tão perto do meu limite.
E quando as lágrimas finalmente parecem ter acabado, sinto meu peito tão vazio que desconfio estar morta. Eu vou perder a cabeça se as coisas continuarem assim. Eu não aguento mais, eu não aguento mais. Estou tão cansada e já disse isso tantas vezes que se tornou irritantemente repetitivo. Mas mesmo assim nada muda. Preciso de ajuda, e nada muda. Eu sei, eu sei... Eu preciso começar ajudando a mim mesma. Estou tentando. É só um pouco difícil para mim mesma ter um pouco de amor próprio, um pouco de consideração e empatia.
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