Ser e não ser. - Sobre minha maldade.

Olá, meu nome é Sabrina. Tenho alguns problemas, mas não vou apresentá-los para vocês, porque da mesma forma que eu não sou só um problema, eu também não deixo de o ser. É algo inerente a mim. Eu gosto que as pessoas gostem de mim do jeito que eu sou, a minha vida inteira eu sempre busquei isso, me tornando qualquer coisa menos eu mesma. Hoje minha essência reclama sua liberdade de poder ser, após esses 18 anos. Minha alma é escura, por mais que eu sorria por fora. Eu conheço minha essência... Não passa de uma criançinha malvada, vingativa, exigente e carente... Abandonada, machucada, medrosa. Chorando baixinho enquanto planeja planos malvados para evitar mais um abandono, mais um chute, mais um abuso, mais uma dor.

Sou inquieta, sempre com medo, sempre buscando algo em que me agarrar, sempre doando tudo o que eu posso na esperança que alguém goste de mim, me abrace e não solte nunca mais. Mas as pessoas sempre vão embora, eu sei disso desde sempre. Estou acostumada a ser abandonada, calejada já... É sempre a mesma história, as mesmas desculpas ditas de formas diferentes. "Você é um problema grande de mais" "Eu não aguento mais..." "Não sei o que fazer" "Você vai acabar com todo mundo a sua volta" enfim... Eu sou má. Muito má... E burra ainda por cima, porque só me toco o quão grave é o mau que eu estou fazendo quando essa pessoa vira as costas. Quando ela faz o que eu tenho mais medo na vida: me deixa sozinha. Sou muito auto-centrada, não confundam com egocêntrica, eu não acho que o mundo gira ao meu redor, o problema é que eu mesma só giro ao meu redor, ao redor dos meus problemas, traumas e medos. Eu luto o tempo todo comigo mesma, isso me toma muito tempo e energia.

Sou confusa e contraditória... Quanto mais as pessoas me conhecem, menos elas me conhecem. É fácil prever minhas ações, minhas birras e choros, minha impulsividade. Mas imagino que não seja fácil entender minha cabeça e o porquê das coisas. O que eu faço e sou só tem lógica para mim mesma e eu não sei explicar. De qualquer jeito não importa... Ninguém sabe dizer ao certo quem é. Mas exige-se de mim saber. As pessoas se incomodam... Com o fato de eu ser feita de opostos. Essa é minha realidade, é difícil aceitar que coisas tão opostas e contraditórias caibam em uma única pessoa, mas é assim que eu sou. Sou a melhor pessoa da terra e a pior. Não suporto fazer mau a nenhuma alma no planeta, mas é isso o que eu mais faço. Por mais que o meu alvo seja sempre só eu mesma, quem eu mais machuco no final é as pessoas a minha volta...

Eu me odeio por isso... Um dia gostaria de colocar todas as pessoas no mundo que eu já fiz chorar um dia e dizer simplesmente... Me desculpem. Me desculpem por decepcioná-los, por não ser quem vocês pensavam que eu era, me desculpem por me destruir, por preocupá-los, por ser um problema pesado de mais, me desculpem se não consigo melhorar tão rápido assim, me desculpem se tenho fraquezas e acabo sempre caindo na minha armadilha, me desculpem se um dia prometi que seria isso ou aquilo, ou pararia de fazer isso ou aquilo, me desculpem meu medo que me faz agir de forma irracional, me desculpem por não saber lidar com esse vazio em mim, me desculpem se algum dia vocês se sentiram usados, me desculpem não tratar vocês tão bem quanto deveria... Me desculpem ser tão má.

Eu sei que não tenho nem nunca vou ter crédito com vocês, sei que vocês não acreditam em mim... Mas por favor, se tem uma coisa que eu preciso que vocês acreditem... É que eu amo. Me chamem do jeito que quiserem, me xinguem como quiserem, me abandonem quando quiserem, mas não digam que eu não amo. Por favor, não tire o que eu sinto, por favor... É a única coisa na minha vida que eu tenho total certeza. Eu amo, e quando amo, é para sempre. Eu amei UMA pessoa aos cinco anos e amo até hoje, amei UM amigo no primeiro colegial e amo até hoje... E amei você e vou continuar amando. Porque é assim que eu sou. Não vou deixar de amar... Uma criança abandonada pelos pais no fundo nunca deixa de esperar que eles voltem (ao menos enquanto é criança). Sou exatamente assim.

Você quer que eu me cure... Que eu melhore 100% para sempre. Você não ouviu meu psiquiatra e minha psicóloga me avisando que não tem cura... Que é impossível. Eu não estou doente, eu sou doente. Como uma pessoa que tem diabete... Ela sempre vai ter. Ela sempre vai correr o risco de não resistir a um doce e ficar doente. Eu sempre vou correr o risco de cair. Mas eu posso aprender a lidar comigo mesma, posso aprender a ter auto-controle, posso aprender a não me machucar e não machucar os outros, posso aprender a juntar minhas personalidades... E eu estou aprendendo, estou melhorando ainda... É uma pena que você não tenha visto nada do meu esforço nesses 7 meses, é uma pena que você não me valorize. Mas tudo bem, eu também não me valorizo, não posso exigir isso de ninguém. Um diabético pode piorar, pode ter uma "recaída", pode até ficar cego ou morrer... Mas ninguém briga com ele por causa disso. Mas brigam comigo.

Eu sempre exigi de mim mesma a perfeição... E quando eu desisto disso, ai é a vez do mundo exigir isso de mim. Estou tentando ser o melhor que eu posso, estou lutando, sempre estou... Mas ninguém ve. As pessoas sempre estão do meu lado quando estou bem... Mas ai eu pioro... E é só uma questão de tempo para todo mundo ir embora. Eu entendo o lado de vocês... Entendo sim. Eu acho que vocês tem todo o direito de fazer qualquer coisa comigo, entendo sua dor e seu medo...

Mas você entende o meu? É duro ser a vilã da história... Principalmente quando isso é última coisa que você quer ser. É duro ouvir que você não acredita no meu amor, é duro perceber que você pensa que eu estou te usando, é tão duro... Ouvir que você acha que eu não me esforço o suficiente ou que você acha que eu não quero melhorar. Acho que você nunca me enxergou de verdade. Você me acusa de não ser quem você ama... De não ser a Sabrina que você ama. Mas e se a Sabrina que você ama não passar de uma idealização que você fez de mim? Você diz que eu não deixo você me conhecer, que você tem medo de acordar um dia do lado de uma pessoa completamente diferente. Mas você já viveu esses 7 meses com meus dois eus. Só que talvez você não admitisse isso para você mesma. Você quer que eu melhore... Mas eu não sei o que é melhorar para você.

Estou sempre melhorando, mesmo tropeçando. Nunca desisti de tentar melhorar. O que você mais espera de mim? Eu nunca vou ser perfeita, me desculpe... Se você espera que eu me torne perfeita para ficar com você, sinto muito, mas é impossível. E parar de me cortar não significa que eu estou curada, só para avisar. Não se engane. Existe milhões de formas de fugir. Beber é uma delas, e você bebe. Todo mundo tem defeitos e fraquezas... Mas as pessoas tem a mania de se concentrarem mais nos meus. Como se eu fosse a única coisa errada do mundo.

As vezes eu penso que você acha que eu posso simplesmente "desligar" meus problemas. Aparecer curada de um dia para o outro. Será que você não pode saborear minhas pequenas vitórias comigo? Será que eu não posso te contar algo como "hoje me senti mal, mas não me cortei." e você ficar feliz comigo? Talvez seja difícil para você perceber que isso é sim uma vitória enorme, talvez você ache meus problemas banais, talvez você não me ache forte nem faça idéia do quanto eu me controlo, do quão dedicada eu sou... Não sei. Mas da mesma forma que eu comemoro suas pequenas e grandes vitórias. Da mesma forma que eu fico feliz quando você está feliz. Será que você também não pode fazer isso? Para mim isso é amor de alguma forma.

Mas você não me vê, você nem ao menos percebe meu amor. Você não quer que eu melhore. Você quer que eu vire outra pessoa e você nem ao menos sabe que pessoa é essa. E isso eu não posso ser.

Me desculpe se está parecendo que eu estou te culpando. Não estou te culpando, eu sei que sou uma pessoa horrível, sei que faço muita coisa ruim, eu sei muito bem o que eu mereço. Só estou dizendo o que parece para mim, da mesma forma que você disse o que parece para você. Agora onde está a verdade, eu não sei. Talvez nos dois lados, ou em nenhum deles.

Não estou triste, não vou fazer besteira. Mas também não vou falar como eu me sinto, porque se não você vai usar isso contra mim para dizer qualquer coisa. Vai me chamar de louca como todo mundo, vai dizer que eu nunca vou melhorar... Estou cansada de gente que não acredita em mim. Não preciso dessas palavras. Não preciso de mais argumentos para desistir. Já tenho todos decorados, posso ouvi-los ditos por diversas vozes, diversos jeitos e diversas intenções. Mas no final... Não passa de um "eu não te aguento" "não acredito em você" "não acho que valha a pena lutar por você" e só.

Eu te amo... Mas de que adianta eu falar se você não acredita?

Sabe... eu estava lutando, e meu presente diário para você era mostrar que eu estava bem e eu realmente me esforçava muito para isso. Meu presente era te dar um sorriso, um abraço, qualquer coisa que você pudesse precisar. Mas isso nunca foi bom o bastante eu acho. Acho que nunca compensou seus medos e inseguranças. Bom.... Tudo bem. Você foi muito mais que o bastante para mim. Saiba disso.

Você foi perfeita para mim. Me desculpe não ser boa o bastante para você. Espero que você seja feliz... Que você ache alguém melhor do que eu, alguém não problemático, alguém que te de segurança e todo o apoio que você precisar. Me desculpe te fazer chorar, nunca vou me perdoar por isso. Eu tenho certeza agora que é injusto qualquer pessoa me amar, não vou deixar isso acontecer de novo. Obrigada por tudo, obrigada por sempre abrir meus olhos e ter sido minha luz por tanto tempo. Só queria não ter sido suas trevas. Me desculpe.

Me esqueça, sua vida vai ser mais fácil. Você tem sorte de poder fugir disso.