It Gets Better!

It Gets Better Project é um projeto lindo da Pixar para nós! Vale a pena dar uma olhada: http://www.youtube.com/watch?v=QyG-6GORuzc

Você não está sozinho! As coisas realmente vão melhorar! ^^

A escola acabou! - A vida começa agora.

Final do ano letivo, terminando o terceiro, um pé na faculdade outro nas provas finais aqui da escola... Parece que tudo está acontecendo rápido de mais, muitos problemas em pouco tempo, muitas brigas e pouca cabeça com paciência para resolvê-las... No fim todo mundo acabou se abraçando lá no último dia e chorando litros. É engraçado agora olhar para trás e perceber o quão criança nos fomos e o quão, infantilmente, nos abraçamos como se nunca tivesse existido nenhum problema entre nós... E eu sinceramente acredito que nenhum problema existiu de tão grande assim capaz de destruir nenhuma amizade. O que aconteceu foi simplesmente, pessoas crescendo, pessoas mudando e a dificuldade de aceitar isso como sendo normal e saudável e que o fato de alguém mudar não significa que ela se torne tipo... Ah! Meu Deus! É outra pessoa!!! Uma morreu e outra nasceu no lugar e mimimi. Não! As pessoas mudam, fim. Não, elas não "morrem" e renascem completamente diferentes. Não, não... No fundo são sempre iguais.

Enfim, esse foi um ano... Difícil, realmente muito difícil, o mais difícil da minha pequena vida inteira. Mas por outro lado... Aconteceram coisas maravilhosas, as coisas foram tomando um rumo tão... Incrível e inesperado que eu só posso rir da minha sorte. Nossa... eu falando em sorte... Nem eu to acreditando mas tudo bem. O fato é que eu olho para trás e me assusto vendo como uma situação aparentemente totalmente sem saída possa estar se resolvendo, me assusto vendo uma guerra quase perdida que por um fiozinho conseguiu tecer sua linda vitória. Tudo poderia ter dado tão errado, mas tão errado! Eu poderia hoje nem estar mais aqui. Poderia ter acontecido tanta coisa, mas tanta coisa... No entanto... A vitória. Alguns poderiam chamar isso de Deus, ou de destino... Não acredito nisso. Não... Eu acredito que uma vez na vida eu acertei, pela primeira vez na vida eu acertei. Eu acredito que eu lutei com todas as minhas forças e abusei de todas os tipos de ajudas possíveis para me reerguer. Acredito que pessoas boas existem e foi nessas pessoas que eu encontrei todo o amor e paciência que eu precisava. Eu acredito que ciência existe (Amém!) e que se tem algum defeito na minha cabeça e eu preciso tomar remédios para ter uma vida normal... Ora! Eu vou tomar sim! Porque não? Isso não me torna mais fraca ou menos lúcida! Não. Só que dizer que eu não sou uma idiota preconceituosa e estou disposta a lutar pela minha vida. Sim! E vou continuar lutando para ter a MINHA vida absolutamente normal.

Cara... Como é maravilhoso se sentir normal... Eu busco tanto esse sentimento de "ser normal", "ser como todo mundo", mas tanto! Que eu guardo um ódio interior enorme de quem diz que não quer ser normal. Sinceramente... Eu acho que quem vem com esse papo de não querer ser como todo mundo, não tem a mínima idéia do que é sofrer na vida. Só pode ser isso... Ou sei lá! Cegueira mesmo... Por que uma pessoa, em sã conciencia, desejaria ser tratada como eu fui durante a minha vida inteira? Me diz, POR QUE?? Não faz sentido, entende? Mew... Não deseje isso. De todo o coração, abraçe sua incrível e absolutamente perfeita normalidade. É um dos seus maiores bens. Você é perfeito... Você nunca vai ser tratado com discriminação, nunca vai ser pré-julgado sem nenhum direito a defesa, você nunca vai ser diminuido à rótulos (e pior, você não pode desmentir esses rótulos, você é assim... é a verdade, apesar de você não ser SÓ isso), você nunca vai sofrer vendo as pessoas se afastarem de você por uma coisa que você simplemente não pode evitar, você nunca vai ter que escolher entre ser você mesmo e ter amigos e família do seu lado, etc, etc e etc.

PS.: Se você já sofreu tudo isso, parabéns você não é normal lol

Mas então, não era isso que eu queria falar nesse post. Queria falar sobre o futuro... Essa é uma época complicada para todo mundo eu acho, quer dizer, fazer todas as escolhas, começar a viver sua vida, responsabilidades, mudanças... É uma carga pesada para jovens como nós. Mas sabe... Eu vejo todo mundo surtando, chorando, ficando com medo... E eu não me sinto tão assim (ou talvez me sinta e não tenha percebido ainda lol). O fato é que eu penso, ou acredito, realmente acredito, que as coisas só tendem a melhorar daqui em diante. Ei! O mundo inteiro está nos esperando lá fora! Tantas possibilidades, tantos caminhos a se escolher! Você realmente pode ser quem você quiser ser. Qualé! Todo mundo sempre sonhou com a desejada liberdade, a responsabilidade de ser dono da própria vida e agora vem esse medo de repente? É normal, imagino... a ansiedade diante do novo e desconhecido, mas isso não é motivo para deixar o pé atrás não viu, muito menos desistir.

É isso aí... Não sei quanto a vocês, mas eu estou mergulhando de cabeça nessa nova vida! Acreditem, a vida é algo realmente maravilhosa de mais para se perder tempo com tanto medo. Adeus escola.

Desde quando a gente é assim?

Meu médico e minha psicóloga já me perguntaram parece que várias vezes desde quando eu me sinto assim e eu tenho a impressão que sempre dou uma resposta diferente. 16 anos? 12? 14? 8? Desde quando a gente sente que tem algo de errado em nós? Sabe, já conheci pessoas que me falaram que desde sempre se sentiam "diferente", só que o diferente que eles falavam era sempre no sentido positivo, enfim... Pessoas que se sentiam de alguma forma especial. Não é esse diferente que eu me refiro... Não, eu me sentia... Errada. Não sei se essa é a palavra certa, o que eu sentia é que tinha algo errado dentro de mim, eu sabia disso, acho que sempre soube. Alguma coisa de ruim, muito ruim vinha acontecendo comigo, crescendo e crescendo. Até que um dia eu me peguei olhando para minhas mãos com a estranha sensação que elas não pertenciam a mim, me peguei achando graça por me ver sofrendo, me peguei fora de mim, olhando tudo de cima, em câmera lenta e estranhamente engraçada... Uma vez, duas, três... Esse algo ruim dentro de mim tomando "forma", essa coisa que eu chamo de monstro, sem sentimentos, sem arrependimento, esse alguém dentro de mim que fazia com que eu tivesse vontade de me bater, me arranhar, me machucar de alguma forma, só para ter certeza que eu continuava viva aqui dentro. E então um dia eu me peguei chorando... Repentinamente, como uma criança, inconsolável, e depois esse choro parou, da mesma forma que começou, de repente, no mesmo instante que eu avistei o estilete provocantemente largado em cima da minha escrivaninha. Eu sorri e olhei para minhas mãos sem sentir que era eu mesma naquele corpo e como se fosse a coisa mais óbvia a se fazer, eu me cortei.

A lembrança desse dia é tão viva aqui dentro de mim que ainda posso sentir a "força" que aquele ato me permitiu experimentar, tive vontade de rir, rir de verdade. Eu estremeci sentindo o sangue correr pelas minhas veias, nunca havia me sentindo tão viva em toda minha vida. Era incrível, mais do que incrível... Era... Viciante como eu nunca imaginei que alguma coisa pudesse ser. Tive vontade de me abraçar, ironicamente me amando naquele momento, me sentia forte, muito forte, viva, inteira e... como posso dizer... de verdade, sabe? Então, desde aquele dia, tudo virou motivo para me cortar, tudo, qualquer dor, qualquer decepção, melhorava com a lâmina no meu braço. Tudo se resolvia com esse pequeno ato, os cortes não era grandes nem profundos, ninguém precisava saber, estava tudo bem, eu não iria piorar, só precisava disso quando coisas ruins aconteciam, quando eu me sentia mal ou estranha. Tudo mentira é claro. Mas eu realmente pensava assim na maioria das vezes.... Porém, por sorte... Eu ainda tinha... Uma parte de mim, em alguns rompantes de lucidez, se é que posso me referir a isso dessa forma, que ainda gritava que tinha algo muito errado, que isso era muito errado, que eu precisava de ajuda. E eu realmente fui procurar ajuda... Mas na maioria do tempo eu pensava e continuei pensando mesmo depois de um bom tempo de tratamento, que eu precisava dos cortes para sobreviver.

Na minha cabeça, o único jeito que eu poderia aguentar viver com tudo que estava se passando comigo, era me cortando, dia após dia... Eu pensei em me matar sim, diversas vezes... Mas nunca cheguei a tentar de verdade. Analisando as coisas agora... Posso dizer que eu realmente era e sou uma pessoa que sempre quis viver muito, lá no fundo... Afinal, eu me cortava para sobreviver, certo? Não para me matar. Eu queria viver sim e essa foi a forma que eu achei de aguentar. É.... Eu nunca quis me cortar para morrer, mas para acabar com a dor. Mas o fato é que a medida que o tempo passava, os cortes e a frequência pioravam, passei do estilete, para uma faquinha e depois finalmente para a gilete... A gilete é de longe a coisa cortante mais viciante e eficiente que existe, quando eu começei a usá-la, eu realmente achei que nunca poderia parar, realmente achei que do jeito que eu estava indo, dificilmente terminaria o ano viva. Porém... Cá estou, viva, inteira, a um mês sem me cortar. Eu vou conseguir completar o ensino médio, não vou só sobreviver como estou aprendendo finalmente a viver, passei na faculdade que eu queria fazer... Cá estou eu, vencendo a cada dia.... Quem diria né?

Se as coisas podem piorar? Podem... Claro que podem... A qualquer instante o frágil castelo da minha vida, que eu venho tentando construir inúmeras vezes nesses ultimos meses, pode desabar. A qualquer instante, a qualquer pedra um pouco maior do que a esperada no caminho eu posso ter uma recaída. Mas a medida que eu estou bem, eu me preparo para o dia em que essas dificuldade reaparecerem para mim, me preparo para quando o monstro dentro de mim acordar por algum motivo qualquer... Me preparo, ficando cada vez mais forte a cada obstáculo superado. Muitas vezes me sinto uma criança, frágil e doente, aprendendo a andar... Tudo me machuca, qualquer tropeço pode se tornar um acidente irreparável, qualquer coisinha pode se tornar um motivo para não continuar a andar. Me sinto um criança aprendendo a viver finalmente. Me pergunto o que eu estava fazendo todos esses anos. Dando voltas e mais voltas em torno de mim mesma, me estranhando, não compreendendo, caindo, chorando, me atirando sempre em situações cada vez mais perigosas, em atitudes claramente auto-destrutivas, matando o pouco de auto-estima que eu possuia, errando ou não, mas sempre me culpando, sempre sofrendo por tudo, sempre com medo, assustada, me cercando de inúmeras negações, me enganando, confusa e perdida, sem nunca me encontrar, cheia de aversões, manias, atitudes impensadas, sempre sentindo aquele algo errado e mau dentro de mim.

Talvez a pergunta mais importante não seja desde quando a gente é assim, mas porque a gente é assim. Eu não sei ao certo. Pode ser tanta coisa, como pode ser nada. Como ter certeza?

Aos olhos que não brilham mais

Andei notando uma diferença nas pessoas de um tempo para cá. Andei notando que machucar alguém cujos olhos não brilham mais é muito diferente do que machucar alguém cuja alma continua viva e alegre em seu corpo, notei que o coração daquelas pessoas não se quebram, quebrar é pouco. Ele se esfarela. Notei que para eles... É preciso ser duro com a vida, para que a dureza dela não os destrua, notei que é preciso manter a quarda sempre erguida, notei que muros são mais do que intransponíveis, notei que máscaras não são uma questão de escolha, mas de artifício de sobrevivencia.

Eu andei notando que as vezes, as pessoas que parecem ser as mais fortes, as mais bem resolvidas, na verdade são uma das mais fracas, as que mais precisam de amor a sua volta. Andei notando que o abraço para essas pessoas é mais do que essencial. Andei notando que para mim, é impossivel pedir para que essa pessoa aprenda a perdoar, não quando eu mesma não consigo perdoar... Não quando eu mesma quardo aqui dentro um ódio enorme de todos que já me machucaram na vida. Percebi que para essas pessoas, pontos finais fazem parte da rotina, simplesmente porque não podem se dar ao luxo de continuarem sofrendo por pessoas que não valem a pena. Andei notando que essas pessoas aprenderam a viver, não importa se da forma certa ou errada, elas aprenderam a sobreviver apesar de tudo, mesmo que isso tenha matado seu melhor lado, e nós não podemos julgá-las por isso.

Percebi que as pessoas que possuem a alma viva e alegre dentro de si mesmos, quase crianças, amavelmente egoístas, não percebem essa diferença. Andei notando que para essas crianças, a vida se resume a tão pouco, mas tão pouco, que é preciso inventar problemas e dores para que essa vida não passe de uma rotina sem sentido. Notei que o nada se transforma em tudo e o que para nós, pessoas que não tem mais esperança nenhuma, é perfeito, para eles é uma fonte de frustrações ou seja lá o que for. Mas até ai tudo bem, quem nunca conheceu dor maior, obviamente vai sofrer com menos, o problema é quando essas pessoas começam a culpar o outros pelos seus problemas. Ai já é um pouquinho de mais. O problema é quando começam a ser ridiculamente injustas.

Então eu vou pedir uma coisinha para vocês crianças. Querem intriguinhas? Querem arranjar briga onde não existe motivo? Então vão brincar assim com outras criançinhas, tudo bem? Mas não se atrevam a machucar mais o coração de quem não tem mais quase nada. Não se atrevam por favor. São pessoas como vocês que estimulam pessoas como nós, a nos transformar em "monstros" egoístas e que só ligam para nos mesmos. Até porque, por que a gente se importaria com pessoas como vocês? Não vale a pena, entende? Não nos leve a mal, mas nos temos muito mais com o que lidar para nos darmos ao lixo de sofrer com isso. Nos temos uma batalha aqui dentro com nós mesmos e uma batalha com o mundo inteiro lá fora. Não temos tempo para boatos idiotas e "disse - me disse". Vão brincar lá fora, vão. Estou um pouco cansada de mais, sabe? Um pouco machucada de mais. Me recuso a ter uma recaída por vocês, ok? Não agora, não quando eu já lutei tanto, não... POR FAVOR estou pedindo de todo o coração, me deixem em paz... Por favor, não quero mais nem olhar para nenhum de vocês, dói tanto. E para quê tanto sofrimento?? Eu me pergunto... Tantos motivos idiotas, tantas mentiras e infantilidades, tantas desculpas para nos abandonar, para virar as costas... Estou tão cansada...

Tão cansada... Ninguém percebe nada, ninguém liga para nada, todos absurtos de mais em seu próprio mundinho, apontando o dedo para o outro dizendo que o egoísta é ele. Quando no fundo todos estão sendo o mais egoista possível, quando no fundo todos são mimados, todos são cegos... Parem com isso, por favor, parem! Parem de apontar os defeitos dos outros! E olhem pra porra da pessoa nojenta que vocês são. Uma vez na vida percebam isso, só uma vez. Nós sabemos o quão "más" nos somos, o quão egoísta, mas e vocês, hein? Se acham tanta coisa... Tão justos e racionais né? Cara... eu tenho tanto... sei lá, eu me sinto tão mal vendo isso, tão mal... Fico pensando onde estão as pessoas realmente boas, onde elas estão?? Onde estão as pessoas que valem a pena... Só consigo ver tão poucas... Por que vocês fazem isso? Me diz, alguém por favor senta e me explica, porque eu não consigo entender. Me diz qual o objetivo de jogar as pessoas umas contra as outras, me diz qual o objetivo de desenterrar problemas já esquecidos e resolvidos, qual o objetivo de criar poblemas onde eles simplesmente não existem? Eu simplesmente não aguento mais... Se o objetivo era arrancar meu coração, parabéns, vocês conseguiram, se o objetivo ela me arrancar da suas vidas, parabéns, você também conseguiram... Se o objetivo era apagar o sol que começava a nascer na minha vida, meus parabéns também! Vocês fizeram tudo direitinho. Eu espero sinceramente, com todo o carinho do mundo, que vocês se fodam, com todas as letras, porque diferente de vocês eu sou sincera e não vou mentir dizendo que to torcendo para vocês serem felizes nem essa mentiras idiotas. Eu espero que a vida mostre para vocês o quão idiotas vocês foram, espero mesmo. Quebrem a cara bem bonito, vão em frente, se tem uma coisa que eu aprendi é que o mundo da voltas e tudo o que você faz se volta contra você, cedo ou tarde.

Uma confissão

Ei... Escuta, vou te contar uma coisa. As vezes, só as vezes, com menos frequencia agora, eu me sinto fora de meu corpo, as vezes eu sinto que o mundo caminha meio que em camera lenta, enquanto minha alma, minha essencia ou seja lá o que for, escapa para longe de mim, as vezes sinto que estou vendo o que estou fazendo como se não fosse eu mesma, e as vezes eu sinto que o que eu sou se perdeu dentro de mim, como se eu estivesse esquecido quem eu sou, como se tudo parecesse... irreal e estranho, um sonho talvez e eu não soubesse mais o que é verdade. As vezes me sinto exatamente isso, uma mentira, um sonho forjado e nada mais do que isso. E pior, as vezes tenho vontade de rir quando isso acontece, como se fosse divertido, como se "eu" ou o que quer que esteja dentro de mim se divertisse em ver meu sofrimento por não poder mais me encontar. As vezes eu preciso sentir que estou viva, de um jeito ou de outro, nem que para isso eu precise ver o sangue escorrendo pelo meus braços.

2 'smileys' que descrevem minha vida agora

Acho que a imagem fala por mim...

3 coisas que eu gostaria de esquecer

Essa é fácil, eu quero esquecer um pouquinho, só um pouquinho o quanto eu me machuquei esse ano, pelo menos nessa última semana, eu quero esquecer o fato de que não confio mais em quase ninguém, só para poder abraçar todos vocês uma última vez. Só para isso. Um último abraço para então todos estarem fora para sempre na minha vida. Um último abraço sem recentimentos! Um abraço das antigas, só para lembrarmos dos momentos bons... E quem sabe percebermos o quão infantil estamos sendo. E se isso não for possível, então eu quero esquecer todos vocês, quero esquecer o quanto os amei, quero esquecer a forma como apontaram para mim e me julgaram, com se afastaram como se eu não fosse ninguém, quero esquecer as brincadeiras de mal gosto, as frases ditas a sério, quero esquecer o "ninguém aguenta mais você", quero esquecer o "você não é a Sabrina", o "não gosto mais de você", o "procure novos amigos", o "você é um problema grande de mais para nós", o "não queremos pessoas como você ao nosso lado", o "você está afundando todo mundo a volta", o "estou decepcionado(a)", o "egoísta", o "mimada", o "idiota", o "facilmente manipulável", o "patética", "falsa", "fraca", "chorona", "fresca", quero esquecer... tanta coisa. Quero esquecer como, quando a gente pensava que as coisas estavam melhorando, quando pensavamos que as pessoas que haviam sobrado ao nosso lado eram verdadeiras, nos acusaram... Assim, facilmente, sem mais nem menos. Jogando na nossa cara o quando não confiavam em nós, como não estavam nem ai desde que encontrassem um culpado. E é claro que nada mais fácil do que bota a culpa em que já está todo ferrado mesmo, né? Óbvio, porque não? Quero esquecer como desenterram problemas, boatos, idiotisses, que já estavam esquecidas! Já resolvidas ou que nunca existiram, e jogam tudo de novo para cima de nós! Como que tentando justificar para si mesmos a tamanha injustiça que estão cometendo... Só desculpas em cima de desculpas...

Quer saber? Não quero esquecer não... Quero levar para o resto da vida essa maldita carga. Serviu para mim aprender que as pessoas não valem a pena porra nenhuma. A salvo raras excessões, a grande maioria é absolutamente ridícula, infantil, incoerente, egoísta e injusta.

4 coisas que eu nunca esqueci

Eu... Nunca esqueci e acho que nunca vou esquecer da primeira vez que me cortei, nem de todas as sensações e sentimentos que experimentei naquele dia, que eu não vou descrever aqui porque toda vez que eu lembro disso sinto uma vontade enorme de experimentar tudo de novo, talvez se você seja viciado em drogas você entenda. Eu nunca esqueci da primeira vez que um garoto realmente me machucou, machucou tanto que até hoje ainda tremo só de pensar, nunca esqueci em como nesse dia eu percebi o quanto era diferente deles e o quanto nunca seria aceita como igual entre eles. Nunca esqueci a última vez que olhei para o melhor amigo da minha vida, quase meu irmão, indo embora para sempre bem diante dos meus olhos. E nunca vou esquecer de tudo o que tem acontecido recentimente, tanto o horizonte lindo e livre finalmente se abrindo para mim tanto da dor de ver quase todas as pessoas que eu mais amava no mundo me virando as costas.

5 pessoas que significam muito para mim

Minha psicóloga, a Gabi, meu irmão, o gigi e... minha mãe talvez.

6 coisas que eu gostaria muito de fazer

1-> Um dia, só um diazinho sem preocupação nenhuma, sem medo, só eu e ela.

2-> Voar.

3-> "Provar para todo mundo que eu não precisava provar nada para ninguém!"

4-> Ter filhos.

5-> Conquistar minha independência.

6-> Sair desse buraco, digo, casa, pra viver minha vida aonde ela me levar, sem repreensões, sem broncas, olhares feios, decepções... Não, não, a vida é muito mais do que isso.

Meus 18 anos - Eu aprendi...

Nesses meus 18 anos anos eu aprendi, principalmente nos últimos meses, que amigos não são para sempre e que você não deve exigir isso de ninguém. Aprendi que mesmo que algumas pessoas se afastem, outras virão, e outras e mais outras, e que o sentimento amizade, o amor, isso sim nunca desaparecerá da sua vida. Aprendi que você nunca deve se permitir ser dependente de ninguém e que ninguém deve ditar sua vida. Aprendi que ser independente é questão de responsabilidade e confiança, é cometer erros, mas ser responsável por eles, totalmente responsável. Aprendi que ninguém tem o direito de dizer quem você é, só você mesmo, e que você não deve dar ouvidos a quem pensa que pode. Aprendi que você tem o direito de mudar, aprendi que você não precisa justificar seus atos para ninguém, aprendi que você não deve ter medo de ser quem é. Aprendi que os verdadeiros amigos vão entender e te aceitar seja você quem e como for, aprendi que só pessoas maduras conseguem compreender que as pessoas mudam e que você não precisa mudar de pessoas por isso. Aprendi que quem se faz de muita coisa normalmente é muito pouco e quem se faz de muito pouco normalmente é muita coisa.

Eu aprendi que ser sincero consigo mesmo não é só questão de seguir seus sentimentos, mas de entender o que você sente. Aprendi que só você mesmo pode dizer o quanto sua luta é dura e difícil e que o que é fácil para você pode ser muito difícil para outras pessoas, aprendi que nem por isso essas pessoas são mais fracas do que você e que é preciso respeitar o sentimento dos outros, por mais incompreensivo que ele pareça, porque um dia você também vai precisar ser respeitado. Aprendi que reconhecer que você precisa de ajuda não é a mesma coisa que reconhecer que você está louco, muito pelo contrário, é a prova de que você é muito mais lúcido do que muita gente. Aprendi que não se deve sentir vergonha pelas suas dificuldades e traumas e sim orgulho por lutar contra eles. Aprendi que nos dias tristes, você vai olhar para as marcas e cicatrizes que a vida te deixou, e terá que ser duas vezes mais forte para não pensar que seria muito mais fácil desistir de tudo, aprendi que ao olhar para essas marcas você não deve se entristecer! Mas sim se orgulhar, mais uma vez, porque elas estão ali para te mostrar o quão forte você foi e o quanto você lutou para que o peso de viver não te destruisse. Elas estão ali para que você não se esqueça que você venceu. Sim, você venceu e continua vencendo a cada dia que acorda, a cada passo, a cada escolha, a cada decepção, a cada dor, a cada segundo em que você consegue sobrevive apesar de tudo.

Nesses 18 anos eu aprendi que em um segundo você pode destruir uma alma. Aprendi que não se deve confiar em alguém só porque agora ele parece mais gentil. Aprendi que existe muita maldade no coração de muita gente, aprendi que monstros existem, aprendi que pessoas boas também podem fazer muitas coisas ruins sem perceberem. Aprendi que existem pequenos fatos que te marcam pelo resto da sua vida, aprendi que superar um trauma exige muita paciencia, muito tempo, muita força de vontade e talvez até mais coisas que eu ainda não saíba, mas a principal questão é o quanto você está disposto a superar isso. Aprendi que existem pessoas que escolhem não superar e que você também precisa respeitar a escolha delas. Aprendi que é preciso perdoar, até mesmo a pior pessoa que passou pela sua vida, simplesmente porque odiar não vai te levar a nada.

Aprendi que realmente o amor e o ódio andam lado a lado. Aprendi que as coisas mudam, o mundo gira e se você odeia uma pessoa hoje, amanhã você pode muito bem amá-la muito mais do que jamais poderia ter imaginado. Aprendi que um dia você vai olhar para trás e rir da época que odiava essa pessoa maravilhosa ao seu lado, aprendi que você vai perceber que o ódio era na verdade medo por ver muito de você nela, medo de se deixar cativar, medo de amar. Eu aprendi que coisas que você diz voltam para você, coisas que você faz também. Aprendi que se você aponta um dedo para alguém, três se voltam para você e que você nunca deve tentar mudar uma pessoa sem que essa pessoa queira de todo o coração. Aprendi que ninguém tem o direito de tentar te mudar se você não quiser também. Aprendi que pessoas que não fazem você se sentir bem não são seus amigos e que nem sempre uma boa ação anula uma coisa ruim. Aprendi que existem dores e decepções muito difíceis de curar, mas elas só se tornam impossíveis se um dos lados não estiver disposto a perdoar ou ser perdoado.

Eu aprendi que algumas pessoas não conseguem falar sobre seus sentimentos tão facilmente e que você precisa ter paciencia com essas pessoas, é preciso esperar o tempo delas e nunca tirar conclusões precipitadas. Aprendi que você não deve se culpar pelo problema dos outros em hipótese alguma. Aprendi que por mais que você se esforçe, tente de tudo e deseje de todo o coração que as pessoas voltem, se elas não quiserem, você não pode fazer nada. Aprendi que é preciso esquecer, é preciso continuar a vida, é preciso reconhecer que você é muito mais do aquelas pessoas e pode viver muito bem sem elas. Aprendi que por mais que as pessoas mudem, se afastem e vão embora, algumas amizades ficam para sempre em nossas lembranças e só isso basta para saber que valeu a pena e que você aproveitou o máximo possível. Aprendi que você pode contar com essas amizades que ficam com você, estejam elas onde estiverem, mas nunca espere que as coisas voltem a ser exatamente como eram antes.

Nunca espere nada de ninguém para falar a verdade. Não espere um abraço, não espere uma mão amiga, não espere que as pessoas fiquem ao seu lado quando você estiver na pior. Porque se você esperar, você vai se decepcionar... Simplesmente por que sempre vai existir aquelas pessoas que não se importam, as que se afastarão na primeira tormenta, ou as que se importam, mas com o tempo desistem por não conseguirem mais enxergar um motivo para estar ao seu lado. Sempre existiram as pessoas que vão te julgar quando você cair, sempre existiram os incapazes de sentir qualquer compaixão que seja, e você vai se machucar e muito caso não esteja preparado para isso. Aprendi que não devemos acreditar em promessas, mas sim em atos. Aprendi que por mais que para você uma pessoa não esteja se esforçando o suficiente, não significa que ela não esteja se esforçando o máximo possível. Aprendi que não podemos permitir que uma coisa ruim estrague um dia bom. Aprendi que proteger uma pessoa não é tão fácil quanto parece e que algumas coisas simplesmente não estão em suas mãos e você não pode fazer nada, por mais que isso te machuque.

Eu aprendi que devemos respeitar o limite de cada um e devemos exigir respeito quanto aos nossos limites também. Aprendi que alguém que te machuca constantemente sem nunca se importar nunca vai merecer seu amor. Aprendi que existem pessoas que valem a pena amar e pessoas que não. Aprendi que enquanto dependermos de nossos pais, não podemos nos dizer totalmente livres, aprendi que temos que ter jogo de cintura para lidar com suas regras e que, dependendo de como são seus pais, não adianta nada se revoltar e levantar a voz. Aprendi que estar amando é lindo e maravilhoso, aprendi que estar ao lado dessa pessoa pode ser extremamente difícil e que o mundo pode não querer que vocês estejam juntos, mas se você quiserem, ninguém nunca vai ter o poder de tirar esse amor de vocês. Aprendi que quanto mais dificuldades se apresentam em um relacionamento, mais forte ele se torna, por que tudo o que não mata, fortalece, como diz minha namorada. Aprendi que conversar é essencial, mesmo quando a conversa parece não levar a lugar nenhum.

Aprendi que adultos são complicados e que as vezes eles realmente não entendem, por mais que pensem entender. Aprendi que temos que ter paciencia com eles e que não podemos exigir que nos aceitem como nós somos assim tão facilmente. Aprendi que eles são muito mais preconceituosos do que parecem, aprendi que a gentileza e educação são diferentes do amor e do carinho... Mas não devemos desistir de todos eles não, com o tempo talvez eles entendam ou talvez nós os entendamos com o tempo, não importa. Alguns realmente entendem e nos amam e nesses que devemos nos focar.

Aprendi que existem alguns assuntos que não devem ser ditos para algumas pessoas, porque elas não estão prontas para lidar com isso. Aprendi que nem tudo precisa ser dito, nem tudo precisa ser contado. Aprendi que você precisa saber resolver seus problemas sozinho, para que quando você olhar a volta e não ver ninguém, você não se destrua. Aprendi que existem sentimentos e sensações que não podem ser nomeados, mas não significa que você seja o único que se sinta assim. Aprendi que não estamos sozinhos em nossa luta! Aprendi que nunca devemos dizer para alguém que chora que ele não tem motivo para tal. Aprendi que as pessoas não são tão diferentes assim afinal, mas que cada uma é única em suas sutilezas. Aprendi que se continuarmos tentando, um dia vamos conseguir, aprendi que só porque você fraquejou por um instante, só porque você teve uma recaída, não significa que você esteja perdido e que a luta tenha acabado, não! Significa que você vai levantar de novo e vai continuar lutando, perder uma luta não significa perder a guerra, certo?

Aprendi que viver é uma luta constante e que você precisa se corformar com isso. Aprendi que a dor nunca irá sumir, aprendi que algumas feridas simplesmente não podem ser fechadas, mas você aprende a lidar com elas, você aprende a sobreviver contra todos os defeitos, imperfeições, difículdades, traumas, dores, não importa, você aprende a viver. Aprendi que a felicidade está nisso: Aprender a viver. Aprendi que nada supera a satisfação de poder ser exatamente quem você é, sem que nenhuma corrente te prenda e te segure. Aprendi que todo mundo merece uma segunda chance. Aprendi que todo mundo tem o direito de ser feliz. Aprendi que só um homem seria capaz de mandar alguém para o inferno e que Deus deve ser muito maior que tudo isso e se não for também, então eu não quero acreditar nesse Deus. Aprendi que o amor sempre vale a pena, como já dizia os poetas, aprendi que qualquer forma de amor vale amar e nenhuma das formas é menor ou pior do que as outras. Aprendi que ninguém tem o direito de dizer quem você pode gostar ou não. Aprendi que "seguir o coração" é diferente de ser inconsequente e que a razão é indispensável tanto quanto a emoção. Aprendi que o equilíbrio existe, por mais distante e surreal que ele pareça estar e que você pode alcançá-lo.

Aprendi que você merece viver, exatamente como todo mundo, e que você cometeria a maior injustiça do mundo se não se permitisse tal.

Nesses 18 anos, foi isso que eu aprendi e pretendo continuar sempre aprendendo. Afinal, estar vivo significa ser um aluno e é isso que eu vou sempre ser.

7 coisas que cruzam muito minha mente

1-> Infelizmente, ainda, me cortar.

2-> Gabi, Gabi, Gabi (perigosamenteapaixonada.com)

3-> Eu decididamente vou pro inferno.

4-> Que merda de vida, que merda de pessoas, que merda de lugar idiota.

5-> Fudeu... Pqp! Fiz/Disse merda de novo!

6-> Eu... Me sinto... MTO estranha... Alguém me de um tapa por favor...

7-> Quero um abraço...

8 maneiras de ganhar meu coração

1-> Me surpreenda, ultrapasse minhas expectativas. Me mostre que você é mais do que a capa.

2-> Me deixe curiosa, faça mistério, seja misterioso (sem ser chato, claro).

3-> Carinho, sensibilidade, compreensão, paciencia, sem se tornar passivo.
4-> Inteligência, opnião forte, ponto de vista.

5-> Comida! \o/ Cozinhe para mim. Se for doce e incluir morango então, cê tá feito.

6-> (acabei de perceber que a cada tópico eu tô falando umas 4 coisas oo)

7-> Seja você mesmo.

8-> Me ame.

Falando assim até parece fácil ganhar o coração de alguém né?