"A vida é aquilo que você faz daquilo que te fizeram"

terça-feira, 15 de maio de 2012

Pacto de sangue



Geralmente as melhores e as piores coisas que eu faço são por impulso, puro e simplesmente. Tem o metrô, aquele maldito lugar que tanto facilita minha vida, uma tortura, uma bênção para quem não sabe ou não pode dirigir, um milagre mesmo nos horários de pico. Insuportável. Meu coração acelera de tempos em tempos, minha mão esquerda começa a formigar e perde a sensibilidade, quase como se estivesse se desconectando do resto do meu corpo ou algo parecido, minhas pernas inquietas se tornam um problema para manter o equilíbrio dentro daquele vagão abafado, dói, meu peito dói como se alguém estivesse brincando de enfiar e tirar uma faca em meu coração. Minto, em minha traqueia, a dor é bem no meio do peito, se fosse no coração a dor seria um pouco mais para a esquerda e para baixo. De qualquer jeito é difícil fingir que nada está acontecendo, às vezes também começo a pensar que as pessoas estão me observando ou rindo de mim, então tudo piora e o insuportável se torna torturante, dilacerante, infernal, qualquer adjetivo que você julgue pior do que insuportável. Maldito metrô. Observo por alguns instantes um velho sentado na minha frente e em minha cabeça o desafio a olhar em meus olhos. Olhe nos meus olhos filho da puta, posso te matar com a mesma facilidade com que quebro um galho seco. Sacudo minha cabeça tentando afastar esse pensamento. É meu monstro, ele anda muito ativo aqui dentro de um tempo para cá.

Não consigo afastar o pensamento, logo não só estou pensando nisso como também estou sentindo uma vontade quase incontrolável de voar no pescoço daquele velho. Ele não fez nada para mim, mas algo nele irritou meu monstro, pode ter sido qualquer coisa, a cor de sua camisa, o jeito como senta, o fato de olhar para as mulheres mesmo, muito provavelmente, ser conseguir fazer o pinto levantar há anos. É tudo muito patético, meu monstro odeia essas coisas, alias odeia tudo o que é trivial, ou que diz respeito há humanidade de forma geral. É um antissocial de carteirinha. Ah, sim, eu poderia matá-lo. Enquanto luto contra essa vontade e esses pensamentos meu peito para e volta a doer aparentemente ao sabor do vento, tudo está conectado e tudo está desconectado, minha mente, minha consciência, minha personalidade, meu corpo. Cada parte parece funcionar de forma independente e sem conhecimento da outra, mas no fundo todas estão conectadas, não sinto isso, mas sei que devem estar em algum lugar. O que eu sinto é só dor, incomodo, ou então anestesiamento, distanciamento da realidade, morte. Finalmente o metro para na minha estação e eu posso dar adeus ao velho sem maiores danos, ele acabou de ganhar alguns anos de vida e nem percebeu.

Estou aliviada por estar saindo do metro, quanto à vontade de matar o velho, já nem me sinto culpada por ter esses tipos de pensamentos e vontades. Antes eu costumava me punir, agora não, estou tão aliviada que a primeira coisa que me vem a cabeça é comprar giletes para me presentear. É, eu poderia me cortar hoje, só um pouquinho. Posso sentir meu monstro sorrindo animado dentro de mim. Já faz bastante tempo que você está me enrolando e adiando isso. Concordo com a cabeça em silêncio. Faz bastante tempo mesmo, mais de um mês... Antes eu até tinha o cigarro para me distrair, agora ele não me satisfaz mais, perdeu a graça. Ainda fumo um ou outro, mas só por fumar mesmo, não me acalma, não relaxa, não me causa nada. Encosto em uma parede antes de entrar no shopping e acendo um cigarro na esperança de distrair meu monstro tempo suficiente para eu conseguir me controlar. Fico mais impaciente ainda, não consigo terminar o cigarro, preciso entrar logo e achar logo essa bendita gilete. Obviamente, eu me perco no shopping, o que é ridículo porque nessa altura o campeonato eu já deveria conhecê-lo melhor que a palma da minha mão. Mas eu me perco porque eu não consigo nem andar em linha reta direito, que dirá me encontrar em qualquer lugar. Mas depois de algumas voltas sem sucesso eu encontro minha farmácia e lá está minha gilete. Me pergunto se as pessoas que trabalham lá me reconhecem, já fui bastante vezes lá. Não tenho capacidade de reconhecer ninguém, a não ser um menino com síndrome de down que trabalha lá, que eu só reconheço porque tem síndrome de down. Hoje ele não estava lá, será que foi despedido? Será que está doente?

De qualquer jeito meu monstro dá de ombros e compra o que quer... Viu? Você não precisa matar aquele velho nem ninguém, só pegue a gilete e faça o que quiser comigo. É um certo acordo silencioso entre nós, eu faço minha parte, ele faz a dele. Ele se comporta se eu me comporto. É assim que as coisas são.

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