"A vida é aquilo que você faz daquilo que te fizeram"

terça-feira, 8 de maio de 2012

O reflexo e a peneira



Não sinto parte disso, de coisa alguma. Eu odeio me olhar no espelho, me sinto gorda, me sinto feia, odeio meu corpo, quero imagrecer mais 4 quilos, digo para mim mesma como se isso fosse fazer diferença na forma como eu me vejo. Eu sei que não, mas não consigo deixar que querer isso. Quando algo incomoda, a gente sempre quer fazer algo para mudar, não importa o que seja, não importa muito se adianta ou não, o fato de se mexer dá a sensação de que aquilo pode mudar, pode melhorar. Então a gente faz algo, compulsivamente, em busca de uma solução, de um sinal, de uma pequena melhora que seja. Nada muda. É estranho viver com essa sensação, com essa preocupação e todos esses problemas que as pessoas normalmente não tem. Não parece, mas eu gasto uma energia e um tempo enorme lidando com meu inferno particular todos os dias e superando dificuldades idiotas que vivem aparecendo. Às vezes, quando estou muito nervosa, paro na frente de uma pia e começo a lavar minhas mãos contando até trinta, quando chega a trinta, se ainda naum tiver me acalmado, eu recomeço a contar. Às vezes, também quando estou nervosa, fico passando os dedos pelos meus braços em busca de algo que não esteja certo na minha pele (não sei explicar qual o sentido disso também, é uma mania que eu tenho a muito tempo). Mas isso são só pequenas manias, o pior mesmo é aprender a lidar com os sintomas. Como reagir se eu estiver vendo uma parede se mexer por exemplo? O que fazer caso eu sinta um impulso quase incontrolável de me machucar ou machucar alguém do meu lado? O que fazer quando entrar em pânico? O que fazer quando estiver tendo uma aluscinação sensorial? O que fazer quando acreditar estar sendo perseguida? Como reagir a dor angustiante no peito? O que fazer quando quiser me cortar? O que fazer quando perder a capacidade de sentir? O que fazer quando quiser me matar? Eu preciso pensar em tudo isso e muito mais, preciso estar preparada para lidar com essas situações para que eu fuja o minimo possível do controle e transpareça o mínimo possível para as pessoas a minha volta essa loucura toda.

É difícil e cansativo. Sinto que estou o tempo inteiro tentando tapar o problema com uma peneira. Tomo cada vez mais remédios para cada vez mais sintomas, resolvo um problema, me surge mais dois e assim vou indo, até que um dia não exista mais remédios para que eu o possa trocar ou aumentar a dose. Não gosto dessa sensação. Me sinto dentro de um túnel, não há outra saída se não a que se encontra logo a frente, é a única opção, e não me parece nada boa. Minha vida se torna literalmente liquida diante de meus olhos e a única coisa que eu posso fazer é sorrir, piscar e esperar que tudo volte ao normal, rezar para que tudo volte ao normal, implorar para que tudo volte ao normal. Implorar para quem? Rezar para quem? Deus morreu no meu universo há muito tempo atrás e mesmo assim eu continuo com essas manias de gente que acredita na existência de alguma salvação. Não há salvação para a humanindade, não há uma segunda chance, uma vida eterna, pelo amor de deus, se conformem com a realidade, eu que estou mais fora dela do que qualquer um desses religiosos e me conformo com a mesma muito mais do que eles. Estamos todos perdidos, é verdade, estamos todos fodidos, todos temos problemas, sérios problemas. Só que eu sou a azarada que calhou de ser a mais fodida, só um pequeno detalhe.

Um pequeno detalhe... Não gosto de me olhar no espelho e no entanto passo horas fazendo isso, notando cada pequeno defeito em meu corpo, me criticando duramente, chorando, sentindo voltade de bater a cabeça contra meu reflexo. Aquilo não sou eu, penso. Olá Monstro, penso comigo mesma. Meu Monstro não é de falar muito não, e quando fala, ele só fala comigo. Ele é muito seletivo, mas eu o entendo. Esse reflexo no espelho não sou eu, mas eu o entendo. É, eu entendo.

3 comentários:

Anônimo disse...

Oi sah, meus sms acabaram por isso não retornei... Quero dizer que sua criatividade é incrivel!! (s/ a pergunta q fiz) bjs...

Unknown disse...

EUHEUHEUHEUHE obrigada... eu adoro esse tipo de pergunta. E você? O que seria?

Anônimo disse...

A MESMA COISA Q VC FALOU...
a outra opção, é muito delicadinha,e tb concordo c/ sua opinião!
Sabe q não tinha pensado no q falou, e faz mt sentido!
Vc se preocupa c/ o "outro", q bonito isso!