Borderline...

Bom, é o seguinte... estou tentando escrever esse post a uns 15 anos desde que fui no meu psiquiatra semana passada, mas o fato é que tem acontecido tanta coisa na minha vida e eu venho me sentindo tão absurdamente feliz que simplesmente não estou conseguindo escrever do jeito que eu quero. Então vou escrever de qualquer jeito e do jeito que sair saiu, se não eu não escrevo nunca.

Fui diagnosticada como Borderline quarta passada e eu só descobri porque minha mãe não sabe ficar quieta, porque era obvio que o psiquiatra não queria que eu soubesse. Alias ele nunca fala porcaria nenhuma comigo... Enfim. A um tempo atrás eu escrevi um post sobre transtorno de personalidade borderline, não sei se vocês lembram... De qualquer jeito eu não acho que foi um post muito explicativo nem nada. Mas lá eu falo algumas coisas importantes. Eu falo o quanto esse transtorno me assusta e de meu medo de ser assim, porque desde que ouvi falar nisso eu me senti desconfortavelmente descrita nas caracteristicas dos borderlines... Como se todos meus defeitos, erros, dores e medos estivessm todos perfeitamente descritos ali, com o nome de uma doença ou sei lá o que. E isso não é muito legal. Porque ser Borderline está muito longe de ser uma coisa boa. Borderlines não são... Bonzinhos por assim dizer. Eles não só sofrem muito, eles fazem com que as pessoas a sua volta sofram também, se fazem de vítima, trazem problemas, são impulsivos, inconsequentes e destrutivos, tanto para eles mesmos quanto para as pessoas a sua volta. É claro que há muito mais do que isso, sintomas claramente patológicos como despersonalização, quadros de angustia extrema, explosividade, etc, etc. Só estou simplificando.

O fato é que... Se eu não estivesse tão feliz (lol) eu teria surtado com esse diagnóstico. Mas ultimamente eu estou no meu estado de "foda-se essa porra toda", então não estou ligando tanto assim... Mas achei legal avisar vocês, pessoas a minha volta (ou não, sei lá quem lê isso aqui) que... Se eu for Borderline, e eu espero que não né, eu não sou vítima porcaria nenhuma e a única coisas que vocês vão ganhar ficando comigo vai ser problemas e mais problemas o/

Odeio a idéia que os médicos fazem dos Borderlines, eles realmente parecem uns fdp egoístas e sem coração. Bom... mas talvez essa idéia possa ser errada, né? Talvez não exista só esse lado ruim... Não sei. Vou pergunta para minha psicóloga, se eu lembrar...

Ah! Tenho outra notícia boa! Recorde de dias sem me cortar desde minha piora: 4 dias \o/ Quase 5 vai~ É um progresso, certo? *-* (*orgulho*) Cara, vocês não fazem idéia do tamanho da minha alegria interior esses dias... As vezes eu queria poder tirar um pedaçinho do que se passa aqui dentro e compartilhar com vocês! Seria genial. Se eu ao menos pudesse tirar isso aqui de dentro e entregar a quem eu quisesse... Ninguém nunca mais iria precisar beber ou se drogar ou seja lá o que for. Vocês ficariam doidos, certeza~

Ah sim... Os remédios... Estava esquecendo. Estou tomando estabilizador de humor agora. Seroquel XRO... Não foi legal o início do tratamento, os efeitos colaterais são fortes, mas agora já me acostumei quase completamente. Estou esperaçosa, talvez ele não deixe a recaida voltar, ou faça ela voltar mais fraca, mas estou um pouco triste também... É diverdido essas crises de felicidade, quando eu não faço um monte de besteira pelas quais eu vou me arrepender depois claro. Mas de um jeito ou de outro, eu adoro me sentir bem assim. Eu sei que a qualquer momento eu posso voltar a me sentir um lixo e tals, eu sei que a angustia pode voltar, o vázio, a dor... Mas no momento eu não ligo~ Estou bem no momento e é isso que importa.