19 anos - O que eu ainda não aprendi

Esse ano eu não aprendi a valorizar minhas melhoras, por que a cada dia melhor, mais perto eu estou de uma nova crise. Esse ano eu não aprendi a confiar nas pessoas, porque confiar significa ser traída em algum momento, também não aprendi a falar, porque falar significa ser mau interpretada, significa fazer o outro sofrer, despedaçar seu coração e tantas outras coisas. Nesse meu décimo nono aniversário eu ainda não aprendi a pedir ajuda, a me respeitar, me valorizar e me perdoar. Ainda não aprendi a encarar meus medos, admitir meus erros e deixar no passado o que é passado. Ainda não suporto a ideia de ficar sozinha, de ser criticada, de ter minhas feridas expostas (mesmo que isso seja necessário para curá-las) e de existir. Nesse meu aniversário ainda não aprendi a caminhar sozinha, a controlar meus nervos, meus braços, meus dedos. Minha coleção de cicatrizes continuam aumentando lenta ou rapidamente, não importa. E eu continuo sendo eu, com todos os defeitos, dúvidas e confusões.

Até hoje eu não digo tudo, eu nunca digo tudo. Ainda não aprendi que a perfeição não existe e que eu não devo procurá-la, não aprendi a amar o mundo ou a vida (apesar de eu amar algumas vidas ao meu redor), não aprendi a buscar mais soluções que eu já não buscasse antes, não aprendi a ficar mais forte, a suportar mais a dor ou o que quer que seja. Não reconheço meus limites, continuo sendo mal interpretada e tratada como objeto. Nesses 19 anos sinto como se fosse velha de mais para ser considerada adolescente e nova de mais para ser considerada adulta, há tantas coisas a serem aprendidas que já me sinto cansada. Desde o último ano, não sei dizer se as coisas pioraram ou melhoraram, tenho mais medo do amanhã hoje, do que tinha ano passado, tenho mais segurança quanto ao meu relacionamento hoje do que no ano passado, mas de um jeito ou de outro, sinto que a cada dia me descubro mais, quer seja isso bom ou ruim, mas poderia dizer também que a cada dia me perco mais, é questão de ponto de vista. Mas o fato é que a cada dia eu mergulho mais profundamente dentro de mim, hoje eu consigo voltar ao passado com menos medo, desespero ou dor, consigo me observar mais detalhadamente, entender meus sentimentos e atitudes, apesar de ainda não conseguir controlá-los muito bem.

Acredito que essa seja minha "grande evolução" esse ano, nada de confiar mais, aprender a ser mais sociável e todas essas babaquices, a cada dia eu desconfio mais das pessoas, para ser sincera, a cada dia elas me provam cada vez mais que eu tenho razão para me fechar e permanecer há uma distância segura. O que eu aprendi esse ano foi a me conhecer e, é verdade, a gostar mais das pessoas que ainda não me deixaram de lado, apesar de sentir que a grande maioria dessas ainda vão escorregar da minha vida como todas as outras. Na verdade isso é natural, o problema é que eu ainda não aprendi a lidar com isso de forma saudável. De um jeito ou de outro, tenho 19 anos e continuo sendo uma garotinha chorona, ainda há muitos anos pela frente para me provarem que eu estou errada.