To Write Love on Her Arms

Há um tempo atrás, pesquisando sobre suicídio, cutting, etc. Eu achei uma coisa muito interessante. Já ouviram falar do movimento TWLOHA? To Write Love On Her Arms é um movimento sem fins lucrativos dedicado a apresentar esperança e fornecer ajuda para pessoas que lutam contra depressão, vícios, auto-mutilação e suicídio.

Tudo começou com a tentativa de suicídio de uma menina viciada em drogas e extremamente depressiva que, após fazer cortes em seu pulso, escreveu "fuck up" (foda-se) nos braços com seu próprio sangue. Cinco dias após esse incidente, houve a decisão de reverter esse quadro e nasceu a campanha To Write Love On Her Arms, que é uma campanha a favor do amor e da vida, apoiada por várias pessoas, incluindo muitos famosos.

Eu gostei disso... Taí uma campanha decente, extremamante útil e necessária. É isso ai... Procure ajuda. Resgatar é possível. Fácil? Nunca. Mas possível.

Ai vai o site oficial para quem quiser dar uma olhada: Clique aqui

Convivendo a beira da loucura

Sabe... Quando nos referimos a transtornos psiquiatricos, muitas vezes esquecemos de falar sobre algo muito importante que são as pessoas que convivem com o doente. E hoje decidir falar um pouquinhos sobre vocês... Aproveitando o fato de eu ter acabado de perder dois amigos em função do problema que eu sou, além de ter afastado um ou outro também. Do mesmo jeito que tenho certeza que vocês não sabem o que e o quanto eu sinto, também não sei como vocês se sentem. Perdidos talvez? Impotentes? Não sei... A única coisa que eu sei é que os machuco, os decepciono, os confundo e muito provavelmente os mato de preocupação. Enfim, sou uma dor de cabeça das grandes. E pior... Não é sempre que vocês conseguem me ajudar, não é sempre que vocês conseguem me manter na linha, me animar ou seja lá o que for e isso os deixa frustrados. Mas não é porque vocês não são amigos bons o suficiente! É porque eu não tenho jeito mesmo... Me desculpem por isso. Vocês são brilhantes, sério mesmo.

De qualquer jeito... Uma coisa que pessoas que convivem com esses problemas precisam saber e ter bem claro em suas cabeças é que vocês não podem de jeito nenhum pegar os problemas desse seu amigo problemático para vocês! Você não podem de jeito nenhum pegar a dor dele para você. Se preocupar é uma coisa, tentar ajudar é outra, agora sofrer a mesma dor não vai ajudar em nada a não ser deixar o doente se sentindo mais culpado ainda. Ok? É importante separar as coisas... Porque se não você simplesmente não vai aguentar.

É claro que você pode simplesmente virar as costas e fugir do problema. O que é bem mais fácil. Mas caso você seja um daqueles cabeças duras pelos quais eu morreria, um daqueles que não desistem nunca, então você vai precisar ser forte, tudo bem? Forte e paciente, mas com pulso firme.

Lembrem-se que não queremos ser tratados com invalidos ou loucos, mas precisamos sim de ajuda e apoio (assim como todo mundo obviamente... Mas talvez nos precisemos um pouquinho mais). Não é fácil, não é agradável muitas vezes... Mas tem uma coisa que eu tenho certeza. Ninguém nunca será tão grato e os amará tanto quanto nós! Mesmo que as vezes não pareça (lê-se: durante um ataque de raiva destrutiva ou coisa assim). Eu não sei o que faria sem vocês, de verdade... Sabe, ter um amigo não significa ter alguém que irá carregar seus problemas. É claro que não! Ter um amigo significa ter alguém que caminhe lado a lado com você, só isso... Alguém que não te deixe sozinho, seja nos momentos bons ou ruins. Mas alguém que também saiba separar a sua dor da dele, para que ele possa ver seus problemas de fora, sabe? Quem tem a visão de fora consegue ver a saída muito mais fácil e só assim poderá realmente ajudar.

Não se esqueçam que a loucura não é contagiante, ok? Não tenham medo... Nós ainda continuamos a ser nós mesmos, em algum lugar aqui detro. Você só precisa olhar com mais atenção.

10 argumentos contra a homossexualidade

Prometo que logo logo paro com os posts gays lol Daqui a pouco isso aqui vai vira um blog gay... Enfim ri mto com esse texto o/ vai ai pra vocês.

10 argumentos contra a homossexualidade (autoria desconhecida).

1. Ser homossexual não é natural e, portanto, deve ser rejeitado. Assim como as pessoas rejeitam outras coisas não naturais, como óculos, ar condicionado, automóvel, etc..


2. Casamentos gays incentivam pessoas heterossexuais a virarem gays, assim como o casamento entre pessoas altas incentiva as pessoas a serem mais altas.


3. Legalizar o casamento gay vai incentivar as pessoas a fazerem coisas absurdas, como se casar com animais de estimação, já que animais têm todos os direitos e deveres legais e conseguem assinar sua certidão de casamento.


4. Casamento heterossexual é uma tradição muito antiga e imutável, assim como outras "tradições imutáveis como a escravidão, a proibição de divórcio ou a clitoridectomia."


5. Casamento gay iria destruir a santidade do casamento heterossexual. A santidade do casamento de 55 horas de Britney Spears com Jason Alexander tem que ser protegida.


6. Casamentos heterossexuais são permitidos porque produzem filhos, por isso casamentos gays, casamentos com pessoas inférteis, casamentos entre idosos e casamentos entre pessoas que não querem ter filhos são inválidos. É necessário que todos os casais tenham filhos porque os orfanatos estão vazios e não existem crianças em nenhum lugar do mundo que precisem de uma família.


7. Pais gays só irão criar filhos gays, assim como pais heterossexuais só criam filhos heterossexuais.


8. Casamentos gays vão contra os princípios de algumas religiões, e, como vivemos em uma teocracia, algumas religiões devem ser impostas a todos que pensam de outra forma.


9. Crianças não podem ser criadas sem um modelo masculino e feminino. É por isso que somente pessoas moralmente superiores têm filhos. E é por isso que pais solteiros são proibidos.


10. Casamentos gays vão mudar as raízes da sociedade de forma tão drástica que não vamos conseguir nos adaptar. Acontecerão furacões e tornados e terremotos, a pele de todos irá derreter.


euheuheueheuheuheuheuheuheuehuehuehuhe lol cara eu consigo sentir o ódio de quem escreveu isso... ri mto.

Qualquer forma de amor vale amar!

Aiai... Me desculpem pela minha ausência crescente, minha cabeça tá um nó só. As coisas acontecem muito rápido. Bom... Depois de uma crise feia, estou voltando ao meu estado "in love", contra todas as correntes negativas (lê-se áurea maligna de "eu te odeio/espero que você morra" das pessoas).

Gente eu tenho que rir, sinto muito mas é hilário tudo o que está acontecendo. É tão deplorável e idiota que chega a ser engraçado... Deus do céu... E o pior é que sou eu que sou a maluca... Pois é, é nessas horas que nós questionamos a "definição" de loucura... Enfim! Não vim aqui para falar de problemas e pessoinhas estressadas. Vou falar dessa coisa doida que é o amor... Ou pelo menos tentar né.

Cara... Eu acho que estou meio atrazada, já que tecnicamente eu estou solteira de novo (mas já??). Pois é... Digamos que duas impulsivas não é exatamente uma combinação muito inteligente, principalmente quando eu estou feliz... Deus do céu. É MTO perigoso me deixar feliz, se pá eu iria até pra Lua com você sem nem pensar duas vezes, mas beleza. Enfim... Não estou aqui para dizer a diferença entre a paixão, o amor, a atração física, ou seja lá o que seja. Não vou definir porcaria nenhuma. Não vou dizer o que é melhor, não vou dizer como é o "amor verdadeiro", não vou dizer nada de "alma gêmea", se é que ela existe ou não, não me importa. Não... O que eu queria dizer Bandeira já dizia, sabe? "Qualquer forma de amor vale a pena! Qualquer forma de amor vale amar!"

Sabe... Eu acredito nos românticos quando eles dizem que amor transpassa cor, sexo, religião, ou qualquer diferença que seja. Eu acredito sim que uma pessoa pode amar outra apesar de tudo. Eu acredito sim que o amor não tem como ser "errado", não tem como ser proibido, não tem como ser "nojento" (Como os preconceituosos dizem). Cara... Se tem uma coisa que eu não entendo é como alguém pode achar nojento ver duas pessoas que se amam juntas! Sejam elas como forem sabe... É lindo! Gostaria que as pessoas pudessem ver isso... E não o preconceito formado quanto a homossexualidade. Seria legal sabe... Se duas pessoas pudessem simplesmente se amar, sem barreira nenhuma, simples assim, como deveria ser. Mas até ai... A vida seria fácil de mais para ser verdade né?

Não perca a razão

Eu olho para minha psicóloga sem vê-la, por trás das lágrimas, escuto-a dizer que eu preciso pensar racionalmente, mas eu não entendo. Minha cabeça roda e eu quero gritar que não é justo. Ela diz que é justo sim e me lembra que para tudo existe uma consequência que pode ser tanto boa quanto ruim, eu abano a cabeça sem concordar e insisto comigo mesma que não é justo. Insisto que as coisas só deram errado porque estava tudo muito bem para ser verdade, muito bem para durar. No fundo sei que ela tem razão, mas parece que as consequêcias ruins são tão maiores e mais frequentes do que as boas, parece que tudo o que eu faço ou tento fazer, de um jeito ou de outro, acaba dando errado. E eu não entendo o por quê.

Olho para meus amigos, sem coragem de encará-los, aperto suas mãos com medo de ficar sozinha e sinto-os desaparecendo mesmo assim. Sinto meu peito queimando em uma confusão de raiva, indignação e dor. Maus entendidos, desencontros, palavras ditas sem pensar, ofensas... Não posso ficar sozinha, não posso ficar sozinha, não posso ficar sozinha. Porque os sinto tão distantes?

Sinto o vento batendo em meu rosto enquanto eu fujo sem saber exatamente do quê. Repito para mim mesma que não estou procurando alguma coisa para me cortar enquanto ando perdida pelas ruas, mas espinhos me atraem, pontas e quinas, preciso tanto disso. Não sinto eu mesma aqui dentro, preciso disso... Preciso ter certeza que continuo viva. Eu quero estar viva, realmente quero, quero tanto que me mataria só para provar para mim mesma que eu realmente estava viva. Isso faz sentido?

Vejo você sendo tão forte e me orgulho tanto por isso. Escuto-a dizendo que irá resolver tudo e me sinto um pouco impotente. Quero poder ajudar. Quero poder ser forte também, quero que você olhe para mim com o mesmo orgulho que olho para você. Tudo isso vai passar, certo? Vai ficar tudo bem... Ei... Podemos ir para um lugar onde ninguém nos conheça? Onde não haja ninguém para nos julgar. Só por um dia, podemos ir para um lugar onde possamos esquecer do tempo e que mais tarde teremos que voltar para casa e enfrentar nossos pais? Fique aqui um pouquinho comigo, só um pouquinho, eu sei que terei que enfrentar a solidão vez ou outra, sei que terei que enfrentar a escuridão sozinha, mas só por agora, fique aqui do meu lado e me mantenha aquecida. Eu estou ao seu lado também, você não precisa carregar tudo isso sozinha, ok? Deixe-me ajudar também, confie em mim, vou aprender a ser forte, você vai ver.

Rifa-se um coração! (quase novo)

"Rifa-se um coração
Rifa-se um coração quase novo.
Um coração idealista.
Um coração como poucos.
Um coração à moda antiga.
Um coração moleque que insiste
em pregar peças no seu usuário.
Rifa-se um coração que na realidade está um
pouco usado, meio calejado, muito machucado
e que teima em alimentar sonhos e, cultivar ilusões.
Um pouco inconseqüente que nunca desiste
de acreditar nas pessoas.
Um leviano e precipitado coração
que acha que Tim Maia
estava certo quando escreveu...
"...não quero dinheiro, eu quero amor sincero,
é isso que eu espero...".
Um idealista...Um verdadeiro sonhador...
Rifa-se um coração que nunca aprende.
Que não endurece, e mantém sempre viva a
esperança de ser feliz, sendo simples e natural.
Um coração insensato que comanda o racional
sendo louco o suficiente para se apaixonar.
Um furioso suicida que vive procurando
relações e emoções verdadeiras.
Rifa-se um coração que insiste em cometer
sempre os mesmos erros.
Esse coração que erra, briga, se expõe.
Perde o juízo por completo em nome
de causas e paixões.
Sai do sério e, às vezes revê suas posições
arrependido de palavras e gestos.
Este coração tantas vezes incompreendido.
Tantas vezes provocado.
Tantas vezes impulsivo.
Rifa-se este desequilibrado emocional
que abre sorrisos tão largos que quase dá
pra engolir as orelhas, mas que
também arranca lágrimas
e faz murchar o rosto.
Um coração para ser alugado,
ou mesmo utilizado
por quem gosta de emoções fortes.
Um órgão abestado indicado apenas para
quem quer viver intensamente
contra indicado para os que apenas pretendem
passar pela vida matando o tempo,
defendendo-se das emoções.
Rifa-se um coração tão inocente
que se mostra sem armaduras
e deixa louco o seu usuário.
Um coração que quando parar de bater
ouvirá o seu usuário dizer
para São Pedro na hora da prestação de contas:
"O Senhor pode conferir. Eu fiz tudo certo,
só errei quando coloquei sentimento.
Só fiz bobagens e me dei mal
quando ouvi este louco coração de criança
que insiste em não endurecer e,
se recusa a envelhecer"
Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por
outro que tenha um pouco mais de juízo.
Um órgão mais fiel ao seu usuário.
Um amigo do peito que não maltrate
tanto o ser que o abriga.
Um coração que não seja tão inconseqüente.
Rifa-se um coração cego, surdo e mudo,
mas que incomoda um bocado.
Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda
não foi adotado, provavelmente, por se recusar
a cultivar ares selvagens ou racionais,
por não querer perder o estilo.
Oferece-se um coração vadio,
sem raça, sem pedigree.
Um simples coração humano.
Um impulsivo membro de comportamento
até meio ultrapassado.
Um modelo cheio de defeitos que,
mesmo estando fora do mercado,
faz questão de não se modernizar,
mas vez por outra,
constrange o corpo que o domina.
Um velho coração que convence
seu usuário a publicar seus segredos
e a ter a petulância de se aventurar como poeta."

Clarice Lispector

Como entender as pessoas?

É incrível a capacidade que algumas pessoas tem de compreender os outros, por mais que não consigam entender a dor em si ou o que é passar pelo que cada um passa, elas conseguem entender! Ou talvez não entendam mesmo, mas acreditam compreender e possuem a calma e a paciência que te convencem. A calma e a paciencia... Coisas tão distantes para uma pessoa como eu. Inconstante, impulsiva, inquieta, destrutiva... São tantos defeitos que tem até nome de doença e diagnóstico (só não inventaram a cura ainda lol). Sabe aquela história de citar 10 defeitos seus? Aposto que eu consigo citar uns 50. Enfim... Eu não consigo entender as pessoas. Não consigo nem compreender o que eu faço ou o que eu sou, como posso entender um pouquinho que seja os outros? É frustante... É frustante olhar para um amigo e perceber a tristeza nele, a confusão e a dúvida, mas não entender o porque, não saber como ajudá-lo muito menos como lidar com o problema.

É frustante querer ajudar sem poder... Simplesmente porque você nunca vai conseguir ajudar alguém se você não estiver bem com você mesmo. É mais frustante ainda imaginar que talvez você nunca consiga se sentir realmente bem consigo mesma, ou que os poucos momentos que isso acontecer não serão o suficiente para ajudar as pessoas a sua volta. E é um pouquinho mais doloroso saber que quando você finalmente estiver se sentindo bem consigo mesmo, você estará em um estado tão egoísta e voltado para si mesmo, que talvez as pessoas não estejam mais acima de você em sua "escala de importância" injusta, que talvez sua capacidade de endenter o próximo esteja ainda mais afetada e cega do que o normal.

No fim... A mais simples tarefa como compreender e aceitar a visão do outro, pode se tornar uma tarefa extremamente frustante e difícil durante esses pequenos períodos em que me sinto bem. Me sinto má. Simples assim, a malvada. A egoísta e egocentrica. Não porque eu quero... Mas simplesmente porque para mim não faz sentido. Não faz sentido suas reações e sentimentos, do mesmo jeito que não sei lidar com meus sentimentos e reações, também não sei lidar com os das pessoas a minha volta.

E eu quero... Como gostaria de conseguir mostrar para vocês o quanto eu os adoro, como gostaria de poder provar para vocês o quanto vocês são importantes e insubstituíveis, todos vocês... Cada um como um pequeno mundinho fascinante que eu tento entender. Cada um de vocês... Tão incrivelmente cheios de vida, interessantes e diferentes entre si. Gostaria poder ser uma amiga melhor para vocês, uma companheira melhor. Gostaria de saber medir entre a tristeza e a euforia, entre o tédio e a agitação, entre o amor e o ódio, o perto e o longe, a indiferença e a preocupação... Mas... Seja lá como eu esteja, aonde eu esteja, saibam que vocês são importantes para mim ok? Mesmo que meus atos digam o contrário, minhas palavras ou olhares. Não acreditem nunca em minha inconstância por favor. Acreditem quando eu digo que gosto muito de vocês. É verdade.

Borderline...

Bom, é o seguinte... estou tentando escrever esse post a uns 15 anos desde que fui no meu psiquiatra semana passada, mas o fato é que tem acontecido tanta coisa na minha vida e eu venho me sentindo tão absurdamente feliz que simplesmente não estou conseguindo escrever do jeito que eu quero. Então vou escrever de qualquer jeito e do jeito que sair saiu, se não eu não escrevo nunca.

Fui diagnosticada como Borderline quarta passada e eu só descobri porque minha mãe não sabe ficar quieta, porque era obvio que o psiquiatra não queria que eu soubesse. Alias ele nunca fala porcaria nenhuma comigo... Enfim. A um tempo atrás eu escrevi um post sobre transtorno de personalidade borderline, não sei se vocês lembram... De qualquer jeito eu não acho que foi um post muito explicativo nem nada. Mas lá eu falo algumas coisas importantes. Eu falo o quanto esse transtorno me assusta e de meu medo de ser assim, porque desde que ouvi falar nisso eu me senti desconfortavelmente descrita nas caracteristicas dos borderlines... Como se todos meus defeitos, erros, dores e medos estivessm todos perfeitamente descritos ali, com o nome de uma doença ou sei lá o que. E isso não é muito legal. Porque ser Borderline está muito longe de ser uma coisa boa. Borderlines não são... Bonzinhos por assim dizer. Eles não só sofrem muito, eles fazem com que as pessoas a sua volta sofram também, se fazem de vítima, trazem problemas, são impulsivos, inconsequentes e destrutivos, tanto para eles mesmos quanto para as pessoas a sua volta. É claro que há muito mais do que isso, sintomas claramente patológicos como despersonalização, quadros de angustia extrema, explosividade, etc, etc. Só estou simplificando.

O fato é que... Se eu não estivesse tão feliz (lol) eu teria surtado com esse diagnóstico. Mas ultimamente eu estou no meu estado de "foda-se essa porra toda", então não estou ligando tanto assim... Mas achei legal avisar vocês, pessoas a minha volta (ou não, sei lá quem lê isso aqui) que... Se eu for Borderline, e eu espero que não né, eu não sou vítima porcaria nenhuma e a única coisas que vocês vão ganhar ficando comigo vai ser problemas e mais problemas o/

Odeio a idéia que os médicos fazem dos Borderlines, eles realmente parecem uns fdp egoístas e sem coração. Bom... mas talvez essa idéia possa ser errada, né? Talvez não exista só esse lado ruim... Não sei. Vou pergunta para minha psicóloga, se eu lembrar...

Ah! Tenho outra notícia boa! Recorde de dias sem me cortar desde minha piora: 4 dias \o/ Quase 5 vai~ É um progresso, certo? *-* (*orgulho*) Cara, vocês não fazem idéia do tamanho da minha alegria interior esses dias... As vezes eu queria poder tirar um pedaçinho do que se passa aqui dentro e compartilhar com vocês! Seria genial. Se eu ao menos pudesse tirar isso aqui de dentro e entregar a quem eu quisesse... Ninguém nunca mais iria precisar beber ou se drogar ou seja lá o que for. Vocês ficariam doidos, certeza~

Ah sim... Os remédios... Estava esquecendo. Estou tomando estabilizador de humor agora. Seroquel XRO... Não foi legal o início do tratamento, os efeitos colaterais são fortes, mas agora já me acostumei quase completamente. Estou esperaçosa, talvez ele não deixe a recaida voltar, ou faça ela voltar mais fraca, mas estou um pouco triste também... É diverdido essas crises de felicidade, quando eu não faço um monte de besteira pelas quais eu vou me arrepender depois claro. Mas de um jeito ou de outro, eu adoro me sentir bem assim. Eu sei que a qualquer momento eu posso voltar a me sentir um lixo e tals, eu sei que a angustia pode voltar, o vázio, a dor... Mas no momento eu não ligo~ Estou bem no momento e é isso que importa.

Você em minha vida

Ei ei, você faz com que eu me sinta alguém. Você faz com que eu me sinta tão a vontade quanto nenhum garoto nunca conseguiu. Se minha impulsividade é destrutiva? Sim ela é, mas pela primeira vez na vida me trouxe algo maravilho: você. Se eu tenho vergonha ou medo? Não. Esses sentimentos parecem tão distantes no momento que chego a imaginar que eles nunca existiram.

A muitos anos busco a coisa abstrata chamada liberdade e você acabou de me presentear com grande parte dela. Amar quem eu quiser amar, sem remorço ou culpa. Só amar.

É muito cedo para dizer que gosto muito de você? Não me importo. É o que eu sinto e eu nunca fui muito boa em negar meus sentimentos.

Com você eu não me perco dentro de mim mesma, sempre buscando ser o que se espera de mim ou como eu acho que deveria ser. Com você a certeza de mim mesma é incrívelmente grande e libertadora. Com você eu me sinto mais mulher, mais forte e independente (mesmo eu sabendo que ainda existe um longo caminho pela frente para eu realmente me tornar forte e independente). Com você não me sinto pequena e indefesa, encurralada frente a monstros intimidadores sem saber o que fazer. Eu encosto minha testa na sua e tudo parece tão claro e óbvio, como se a muito tempo eu esperasse pelo momento em que eu poderia ser eu mesma.

Você sempre me disse que eu deveria viver o momento, não é? É o que eu estou fazendo. Vivendo e muito aliás. Muito obrigada por caminhar ao meu lado. Te adoro.