Os dias passam lentamente, um exatamente igual ao outro. Me sinto paralisada no tempo e espaço, enfurnada em meu pequeno quarto quente e sufocante. Impossível não bocejar, difícil sair da cama de manhã. A gente sofre com o muito, mas se esquece que o pouco é quase tão nocivo quanto ele. De vez enquanto alguém interrompe minha pseudo-paz, ou tédio, escancarando a porta do meu quarto por alguns momentos, geralmente para dizer alguma besteira qualquer. Meu coração dispara como se um ladrão estivesse mirando com sua arma em minha cabeça. Um fluxo de pensamentos repetitivos toma minha mente. Não, não, não, não, não. Tenho sérios problemas com contato social. Estou muito melhor do que estava antes da internação mas continuo sendo um macaco no que diz respeito as relações sociais. Tenho medo de gente, não posso evitar. Tenho medo especialmente de lugares com muitas pessoas, me sinto intimidada, julgada, observada, é assustador.
De um jeito ou de outro eu preciso fazer algo da minha vida. Não é saudável, de forma alguma, ficar tanto tempo sem fazer nada. Foram só duas semanas fora da clínica sem fazer nada especificamente e eu já sinto uma dificuldade enorme para começar qualquer coisa. O desânimo toma conta de tudo e então você percebe que passou os últimos dias fazendo absolutamente nada, a não ser coisas inúteis na internet. Me sinto mal só de pensar em quanto tempo eu estou perdendo por causa dos meus problemas psiquiátricos. Eu já costumava me sentir atrasada na escola por ser um ano mais velha do que meus colegas na mesma turma, agora então...
Vai ser um semestre inteiro só de atividades extra-curriculares, quase passa-tempos se comparados a faculdade em si. Cursos e mais cursos onde a exigência é mínima ou inexistente, vai ser um semestre bem estranho, quer dizer, já está sendo. Justo para alguém como eu que adorava se sobrecarregar de coisas para fazer, e responsabilidades e etceteras... Bom, a gente tem que se adaptar com o que a vida nos dá. Hoje, minha faculdade está trancada e eu não tenho como voltar até o semestre que vem, então vou fazer o que antes não restava tempo para. Preciso me concentrar no meu tratamento também, também não, principalmente. Ah! Sim, as pessoas... Tenho medo de salas de aula, ou classes. Odeio aquele momento definitivo em que você precisa abrir a porta da sala e entrar e todos os outros alunos já estão lá dentro, ou seja, TODOS vão olhar para você. Só de pensar me dá arrepios, quase desisti de vários cursos só por causa desse maldito momento. Sim, o tratamento. Preciso perder todos esses medos idiotas e essa falta de vontade de enfrentá-los. Bom, tenho um semestre inteiro pela frente.
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