Diferentes e Iguais. - Para você que sofre o que eu tanto já sofri

Conheci um garoto outro dia... E ele mexeu muito comigo, mais do que o garoto bipolar de um tempo atrás. Me fez pensar... Somos tão parecidos e tão diferentes. Tão opostos e, em essência, iguais. Quero dizer, essa sou eu, "frágil", sensível, chorona. Alguém que tem horror de machucar qualquer pessoa, alguém que tem realmente muito medo de fazer qualquer mau a qualquer pessoa (eu sei que quando eu estou irritada eu acabo machucando muito gente, mas pode ter certeza que eu me torturo o suficiente depois por isso). E no entanto eu seria hipócrita se dissesse que não machuco ninguém, porque cada vez que eu abria um corte atrás do outro nos meus braços... Quem eu mais estava machucando se não todas as pessoas a minha volta que se preocupavam cada vez mais comigo? No fundo meu objetivo nunca foi, concientemente, me machucar, o que eu estava querendo era encontrar um jeito de e me sentir bem, egoistamente, aquilo era minha droga, meu jeito de fugir. Me doía e muito ver as pessoas a minha volta, o quanto elas ficavam cada vez mais cansadas, frustradas e decepcionadas... Mas nem por isso eu se quer pensava em parar.

Não.... Eu não queria parar. E eu continuava machucando todos a minha volta, fazendo-os sentirem a dor que eu sentia. Parecendo dizer, como uma criança: "Tá vendo? Foram vocês que fizeram isso comigo. Eu estou me destruindo por sua causa. Sintam-se culpados.". E isso doía em mim também, insuportavelmente. O que eu estava fazendo afinal?? Porque fazia isso com as pessoas que mais amava? E me cortava de novo e de novo, me sentia mau por isso ou por aquilo, me sentia mau por me cortar e ser um problema e me cortava por isso. Sem lógica nenhuma.

E de novo, não. A culpa não era de ninguém, óbvio que não era. EU fiz isso comigo mesma. Fui eu... Até mesmo quando eu me sentia fora de mim ou quando eu pensava que tinha um monstro tomando conta de meus atos, aquele monstro sem sentimentos, tudo isso continuava sendo eu mesma. Das profundezas do meu ser, da minha personalidade confusa, partida e remendada. Era eu. Fui eu que peguei a lâmina todas as vezes, fui eu que quis me machucar, fui eu que senti tudo o que senti, fui eu que machuquei as pessoas a minha volta, fui eu que destrui relacionamentos e amizades.

Não, eu não tenho culpa do que sinto nem como eu sinto. Não tenho culpa por não saber lidar com esses sentimentos, por não entendê-los e me assustar com sua intensidade. Mas vocês também não têm culpa. Eu tenho total conhecimento que uma pessoa normal no meu lugar não agiria como eu ajo. Eu sei muito bem que o que eu faço, o que eu sinto, como eu reajo, não é como eu deveria agir, como eu deveria sentir e fazer. Eu estou aprendendo, estou aprendendo a ser "normal". Não, eu não vou parar de sentir o que eu sinto, mas vou aprender a me controlar, vou aprender a achar outras válvulas de escape, vou aprender a conviver com as pessoas de forma que eu não procure me magoar e magoá-las também.

Vocês não têm culpa. Eu sei que não. Eu sei que vocês não tem obrigação nenhuma de me suportarem, de me entenderem e continuarem ao meu lado. Mas agradeço muito por terem tentado... Sim, eu sei que tentaram. Me desculpem se para alguns de vocês não foi o bastante.

De qualquer jeito... Não é culpa de ninguém realmente. A questão não é essa, não é procurar culpados, isso não vai nos curar. A questão não é continuar fugindo, continuar arranjando desculpas para ser como somos, justificativas. As justificativas, quando existem, são muito mais profundas do que qualquer relacionamento mau sucedido, ou qualquer decepção ou frustração. A questão não é achar que se cortando ou fazendo qualquer atitude impulsiva do tipo irá resolver seus problemas. A questão é... Nós somos espertos, emocionalmente somos crianças, intensas e incontroláveis, mas nossa cabeça funciona sim e muito bem. Nós sabemos que tem algo errado com nós, nós sabemos que nada está certo e que é impossível que todas as pessoas sintam o que nós sentimos e não enlouqueçam. Sim, nós sabemos. A questão é... Você está dispoto a lutar par encontrar a felicidade em poder se sentir inteiro e completo pela primeira vez na vida sem depender de ninguém? Você está disposto a encontrar forças para poder respirar fundo e conseguir pensar em soluçõs muito mais razoáveis para você se sentir melhor? Está disposto a lutar contra seus sentimentos? A aprender a controlá-los de modo que eles não ditem mais sua vida? Se você quer encontrar a tal paz, o tal do equilíbrio... (Sim, eu sei que você provavelmente rejeita com asco esse equilíbrio temendo se tornar morno e sem vida como muitos a sua volta... Eu sei que sentir intensamente a vida, de tal modo que não caiba em seu ser tanta emoção, é tão terrível quanto maravilhoso. Tanto uma benção quanto uma maldição... Mas não se preocupe. Ninguém vai tirar isso de você. Você só vai saber lidar melhor com isso, vai saber canalizar tudo isso dentro de você de forma construtiva.) Então... Se você estiver disposto a lutar por isso... Bom, todas as ferramentas estão ao seu alcance! Grite, como eu sempre digo, grite por ajuda. Alguém vai te ouvir e você vai conseguir. Nós temos tudo para brilhar, como as músicas falam, talvez todas as pessoas tenham de alguma forma. Você só precisa se consertar um pouquinho... Vai por mim, vai valer a pena.

Eu sei também que dependendo de como você estiver, nada do que eu diga irá te atingir ou fazer você se quer pestanejar quanto suas escolhas. Eu também tive uma época que ninguém conseguia me convencer a mudar, de jeito nenhum, tive uma época que o único detino que eu havia traçado como possível para mim, era o da escuridão por assim dizer. Mas acredite em mim, nem que seja só por um instante, vale a pena. Talvez você ainda não consiga ver ou talvez consiga, não sei. Mas a vida vai te ensinar, de um jeito ou de outro ela acaba te ensinndo. As coisas realmente PODEM melhorar, é só você querer, querer MUITO e lutar por isso. Não é papo de pessoa positiva chata não. Sou muito negativa, mas tem coisas que se tornaram inegáveis para mim, como essa. Eu realmente posso dizer: a vida me ensinou. Porque ensinou mesmo, foi uma lição muito dura de aprender, mas aprendi.

Se você quiser e lutar com as ferramentas certas para isso. Nada no mundo te impede de encontrar seu caminho. Estou torcendo por você! Lute.