Está tudo indo bem, não está? Eu só, talvez, tenha sido maltratada por tempo de mais. E agora, mesmo cercada de amor e apoio, a noite ainda chega e me cerca de escuridão. Sinto frio e, deus, como eu me sinto sozinha. Você pode me beijar agora? Pode me abraçar e prometer que nunca vai me deixar? Por favor... Por favor não vá embora... Você é a única pessoa no mundo que me entende, me ama e com quem eu posso contar. Eu te amo tanto que nem consigo expressar em palavras. Sabe, eu ando com tanto medo, essas malditas lembranças me torturando. É tão difícil suportar a vida às vezes, respiro com cada vez mais dificuldade, meu coração fraqueja e as lágrimas escorrem pelo meu rosto. A única coisa que eu consigo pensar é no quanto seria fácil acabar com tudo. Por favor, não me deixe acabar com tudo. Segure minhas mãos, me interne de novo em uma clínica, me amarre em uma cama de hospital, me dê aquelas injeções, qualquer coisa. Eu não me importo. Eu só sei que preciso aguentar, eu quero aguentar. Por você, meu amor, eu quero viver.
Talvez eu só esteja um pouco triste. Minha vida está uma bagunça. Não estou estudando nada, nem trabalhando, fico trancada em casa a maior parte do tempo porque minha mãe não confia em mim para me deixar sair sozinha. Estou estagnada. Me sinto uma fracassada, uma inútil. Não é raro eu me pegar olhando para o teto e começar a chorar simplesmente porque não sei o que fazer. Estou cansada de assistir TV, estou cansada de ler livros, ver filmes, montar quebra-cabeças e mexer na internet. Até dormir me cansa. Eu quero sair, quero andar por aí como eu costumava fazer quando era mais nova, sei lá, fazer coisas diferentes, conversar com pessoas, ver mais meus amigos, conhecer lugares novos, etc.
Sinto tanta falta de ser livre. Sinto tanta falta de ter uma vida "normal", se é que um dia eu a tive. Sinto tanta falta de você, amor. Queria que todos os dias você espantasse a escuridão a minha volta. Só você tem esse poder. Obrigada por iluminar meus dias (e noites, claro), e por fazer com que eu queira viver.
3 comentários:
Miss u, baby.
Longe, mas sempre por aqui.
Obrigada ^^
Sinto sua falta também.
Como sentimentos podem ser de tamanha semelhança desse jeito? Lendo esse seu texto ["Minha psicóloga me perguntou como eu me vejo no futuro"] senti-me como se estivesse lendo um dos meus próprios escritos... Eu te entendo e partilho de exatamente tudo que escreveu...
Só espero que um dia tudo fique diferente, não sei dizer exatamente como diferente eu quero que seja, mas sinto que se eu progredir nessa satisfação de simplesmente existir, num futuro próximo existirão alguns problemas que podem me deixar muito pior.
Também tive o prazer de ler seus textos mais recentes e é incrível como a linearidade que nos ruma é a mesma, não digo que fico feliz por isso, mas também não vou esconder que uma certa satisfação ronda meu interior, saber que você existe me fez bem. Obrigado.
Te ver passando pelos anos desde 29 de janeiro de 2012 até 22 de maio de 2014 acho que me acalmou um pouco, ao menos estou até certo ponto certo que os anos passam e a gente realmente existe e existe e existe...
Talvez amanhã aconteça algo que valha a pena parar e analisar mais uma vez a existência e seus objetivos, mas só talvez.
Obrigado por existir e compartilhar essa sua existência. Obrigado.
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