Como uma criança

Eu não sei porque eu faço isso. Não há explicação boa o bastante... Mas lá estou eu de novo, cometendo sempre os mesmos erros, dando voltas intermináveis sempre no mesmo lugar. Eu deveria ir embora, eu deveria ser capaz de dizer adeus... Mas não. Parece que eu gosto da tortura. As coisas ruins me atraem, as coisas que me fazem mal, que me destroem. Os vícios, os pecados, o exagero. Aqui dentro eu sinto que se não houve tanta coisa a minha volta para me segurar, eu mergulharia em todos os infernos da humanidade, de cabeça, sem nem pensar duas vezes. Há realmente muitas coisas que seguram, que clareiam minha mente e tentam consertar a bagunça que eu sou. O esforço dessas pessoas a minha volta é, muitas vezes, o que me mantem sã. Mas mesmo com toda essa ajuda, eu ainda sim cometo muitos erros, eu ainda assim busco as coisas que me fazem mal. Por que? Fazer coisas autodestrutivas nos aproxima da morte, e eu quero estar perto da morte. Quero que a morte seja meu botão de emergência, para quando eu não aguentar mais eu poder apertá-lo e pronto, ponto final. Eu não temo a morte, nunca temi. Ao contrário, ela sempre me atraiu. Desde pequena eu pensava em morrer, lembro de um dia em que eu devia ter uns 10 anos e estava deitada no sofá tentando decorar as capitais do Brasil, mas a única coisa que eu conseguia pensar era que queria me matar. E esse pensamento nunca me soou estranho, nunca me assustou, a única coisa que me impedia naquele momento de tentar algo era a ideia de que se eu me matasse eu iria para o inferno, é por isso que eu comecei a pedir para deus me matar, assim eu não iria para o inferno.

E agora eu estou aqui, 10 anos depois e viva ainda. Sinto como se já estivesse adiado demais meu ponto final. Eu realmente venho pensando muito nisso, estou quase obcecada, alias qual assunto que eu trato no meu blog que eu não esteja obcecada? Sou obcecada pela morte, pelos meus cortes, pelo meu (ex) relacionamento, pelos meus sintomas, pela minha doença, pelo meu passado, etc, etc e etc. Eu rodo em torno desses assuntos e nunca chego a lugar nenhum, disseco meus sentimentos e meus pensamentos em busca de respostas e soluções mas não as encontro em lugar algum. Não há saída. Não há nada que possa me salvar. A vida vai ser sempre assim e isso me desespera. Estou o tempo todo me comparando com as pessoas a minha volta, todo mundo parece sempre tão perfeito e feliz... E eu uma confusão sem lógica e cheia de dor, remorso e ressentimento. Eu me imagino como uma criaturinha bem deplorável, pequena e suja, que não merece a atenção de ninguém. No entanto eu me agarro as pernas de qualquer pessoa e quase que imploro por amor e atenção. Eu preciso disso. Eu preciso desse amor e dessa atenção para sobreviver. Para que a criaturinha que eu sou possa se levantar e se levar. Se tornar algo apresentável. Sem ninguém ao meu lado eu me encolho em mim mesma cada vez mais, cada vez mais pequena e mais deplorável. Eu sou como uma criança extremamente carente, uma criança não entende quando a mãe fala que precisa sair para trabalhar ao invés de brincar com ela. Uma criança não entende o mundo dos adultos e por que seus pais dão mais atenção para esse "trabalho" do que para elas.

Eu sou assim. Não consigo entender quando as pessoas falam que não podem estar comigo. Me sinto abandonada e meu mundo se desfaz como um castelo de cartas, ao menor sopro. Sou como uma criança, que faz birra, que tem explosões de raiva frente a esse "abandono" porque aos seus olhos, isso é uma traição. Ao seus olhos ela está sendo deixada de lado para sempre. Eu não quero ser deixada de lado, é um dos meus maiores medos. Eu quero abraçar as pessoas que são importantes para mim e nunca mais largar. Me desculpem por ser essa criança tão medrosa e fraca, dependente e tudo o mais. Talvez um dia eu cresça, talvez, se eu aguentar essa vida por tempo o suficiente. É, talvez.