Pensamentos. É tudo uma questão de treinar sua mente, é o que eles dizem. Diga para si mesmo, diga em alto e em bom som, o quão bom você é, o quão bom você pode ser, o quão longe você já chegou e ainda pode chegar, essas coisas. Eu posso. Eu consigo. E treinar e treinar. Dizem que uma verdade é só uma mentira dita um número suficiente de vezes para que as pessoas passem a acreditar nela. Então se você repetir para você mesmo coisas boas por tempo suficiente, talvez elas se tornem reais para você. Talvez você realmente acredite que é alguém, que é útil, que faz a diferença de alguma forma. Talvez. Eu não acredito nessas coisas, não consigo acreditar, eu gosto da minha sinceridade destrutiva, da minha realidade deprimente. Não gosto de mentiras, e gosto menos ainda quando elas se tornam verdades. Mas é difícil. É difícil viver sem acreditar em si mesmo, é difícil dar um passo a frente quando você sabe a probabilidade das coisas darem errado, é difícil quando você não sonha, quando você não se deixa levar por esperanças bobas.
Quem pensa de mais, quem sabe de mais, faz de menos. E a vida é mais feita por atitudes e ações do que por pensamentos. Mas são os pensamentos que nos movem, não? São eles que dão ou tiram nossas esperanças, são eles que ponderam os caminhos e tomam as decisões. Precisamos deles, mas eles não podem se tornar nossas amarras, eles precisam ser o que nos empurra para frente, para crescer, para evoluir. Infelizmente muitas vezes eles nunca deixam de ser nossas amarras. Nos colocando para baixo, nos confundindo e enchendo de dúvidas. É preciso treiná-los, para que não mintam nem para cima nem para baixo, para que digam realmente a verdade. Sem exageros para nenhum dos lados. O equilíbrio é sempre o lado mais difícil. Todo mundo sabe disso. Eu estou muito longe de alcançar o equilíbrio. Minha mente é quase totalmente incapaz de se sentir bem comigo mesma. Odeio minha aparência, odeio meu jeito, odeio meus defeitos, odeio meu reflexo no espelho, odeio ficar sozinha, odeio meu descontrole, minha impulsividade destrutiva, odeio meu vazio, odeio machucar as pessoas a minha volta.
Minha mente é o tempo todo povoada por pensamentos dos mais negativos possíveis. É uma guerra diária manter o bom humor, tentar ignorar as vozes que me julgam o tempo todo. Há dias que eu simplesmente já acordo chorando e permaneço assim por um bom tempo, porque há coisas erradas de mais em mim mesma e eu gostaria de poder acabar com tudo do jeito mais fácil. Mas eu não posso. Ninguém pode (apesar de muita gente fazer). A vida não é fácil para ninguém, e desistir nunca é uma opção. Então eu tento enxugar as lágrimas e não fazer nenhuma besteira, me afasto dos espelhos e me escondo em minha cama, ou em roupas largas. As vezes passa com o tempo, as vezes não e o dia inteiro é um inferno. Mas eu estou sobrevivendo. Não tento dizer para mim mesma que eu sou uma boa pessoa e tudo o mais, não tento ficar repetindo isso até que se torne uma "verdade" para mim e eu passe a me enganar. Mas as vezes, quando o dia está muito ruim, eu tento pensar em mim como uma lutadora. Tento reprimir a Sabrina vítima e me viro para meu monstro como uma lutadora. Eu sou uma lutadora, digo para ele. E é verdade, porque eu estou lutando, ele também está lutando. É uma guerra. E permanecemos assim, até que ele volte para seu lugar ou até que ele me derrube e assuma o controle.
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