Então eu acho que ela não me ama mais, assim, de repente, sem motivo nenhum. Então eu acho que sou feia, acho não, tenho certeza. Acho que estou gorda, que sou ridícula, que sou pequena de mais para ser levada a sério. Então, de repente, tudo está errado. Absolutamente tudo. Eu não vou conseguir, não vou chegar a lugar nenhum, todos vão me abandonar, eu não vou conseguir! Eu não vou conseguir e não vou conseguir.
Não vou conseguir seguir em frente, não vou conseguir passar na faculdade, não vou conseguir manter nenhum amigo, não vou conseguir manter meu namoro (que nem é namoro), não vou conseguir ser feliz, não vou conseguir superar nada, não vou conseguir manter minha mente no lugar, não vou conseguir. Eu entro no consultório do meu psiquiatra tremendo as vezes, eles vão me internar, eles vão me internar, eles vão me internar. Não sei o que falar, não sei como falar, não sei como parecer o mais normal possível. Não sei como falar meus problemas, não sei como contar para ele o quanto tudo está errado, não sei... Tenho medo. Quero ajuda, preciso de ajuda... E não quero. Estou cansada de tomar cada vez mais remédios... Dessa vez são as alucinações, da próxima o humor desproporcional, da próxima a angustia, da próxima a automutilação, da próxima o pânico, da próxima a intolerância e a agressividade, da próxima a síndrome de perseguição, da próxima a baixíssima autoestima, da próxima pensamentos acelerados e confusos, da próxima a ansiedade, da próxima, da próxima, da próxima. Tudo isso junto e misturado e eu a muito tempo eu perdi as rédeas da minha vida.
Vivo um dia atrás do outro e tomei para mim essa filosofia. Viva um dia depois do outro. Cada conquista para mim, que muitos considerariam idiota, é uma grande vitória. Eu não chorei quando ela foi embora! Eu consegui responder aquele comentário maldoso! Eu fiquei triste mas não me cortei! Eu estou conseguindo me concentrar! Eu estou a três dias sem chorar! Meu monstro está bem quietinho esses dias! Estou conseguindo me controlar!
Mas depois de um tempo... Essa filosofia cansa... Estou vivendo um dia atrás do outro porque? Por que eu acordo toda a manhã? Por que me esforço tanto? É difícil pensar nas respostas as vezes... As vezes eu me sinto tão sozinha. Do nada. É difícil pensar, me sinto terrivelmente tentada a deixar meu corpo cair nesse abismo para sempre... Eu estou tão cansada, estou sempre tão cansada... Não da faculdade, não disso ou daquilo, mas de viver... Viver dói e me da um trabalho do inferno.
Estou cansada de pedir desculpas, de pedir por mais uma chance, de implorar por mais uma chance... De correr... De tentar ser sempre o melhor possível.
Todas as outras pessoas podem ter o capricho de não darem sempre o melhor de si... Todas as outras pessoas podem acordar de mau humor... Podem ser chatas e grossas. Eu não. Eu não posso me dar ao luxo a essas coisas... Porque se eu ceder um instante que for é capaz de eu entrar em um circulo sem fim... As pessoas vão me abandonar. Eu tenho certeza que vão. Ninguém nunca vai ser louco de ficar ao lado de uma borderline que não luta todos os dias. Obviamente, é compreensivo. Eu entendo muito bem o porque não. Mas não posso deixar de me sentir cansada.
Eu quero ter a chance de não ser eu... Pelo menos por um dia. Eu quero férias de mim mesma.
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