Esse vazio - Você precisa entender

Não é algo explicável, não é algo que tenha um motivo justificável... É algo que te pega de surpresa a qualquer instante, voltando para casa nas tardes chuvosas, conversando com alguém em uma manhã preguiçosa ou em uma tarde quente, não importa. É como um buraco negro. Que suga todas suas energias, todo seu ser, até que você sinta que desapareceu. É uma dor desesperadora no peito, é um medo, uma necessidade de algo que você não sabe o que é. É uma vontade de vomitar, uma sensação de que tem algo muito doente dentro de si, como um câncer talvez, que vai tomando seu corpo e te destruindo. É um sorriso insano em seu rosto, totalmente incoerente com a dor que você está sentindo, é aquela vontade de bater sua cabeça na parede até desmaiar, ou qualquer outra coisa que faça essa vazio ir embora. É a loucura batendo a sua porta, você sente, sua parte lúcida sente e se desespera com isso. É aquela dúvida estranha de que nada disso é real, ou será que tudo é real de mais? Não sei. É seu corpo que não é mais seu. É toda a sua essência que morre nesses minutos. Toda sua história, tudo o que você é e sonha... Simplesmente deixa de existir. E você vira essa coisa, machucada e dolorida. Que precisa se destruir.

Um dia ruim para mim é quando isso dura mais do que alguns minutos. E eu não consigo dizer para ninguém a minha volta o que está acontecendo... Então eu me vejo sozinha. Onde estão meus amigos? Onde está meu médico? Minha psicóloga... Meus pais... Qualquer pessoa. Eu simplesmente me pego perdida em um lugar qualquer, sem saber quem eu sou, onde eu estou, o que fazer, para quem ligar.

Você precisa entender... Que eu faço tudo o que eu posso para melhorar, mas algumas coisas não depende só de mim, está na minha cabeça, faz parte de mim, não tenho como me desligar do meu transtorno.

Mas até onde eu puder lutar por mim mesma, eu vou lutar. Até onde eu puder melhorar eu vou melhorar. E isso deveria ser o suficiente para você. Me deixe provar que sou forte. Que eu posso te ajudar... Não vou decepcioná-la. Acredite em mim.

Gente do armário

"O que te incomoda nos outros é o que está preso dentro de você"

Quando você sai da negação que foi a sua vida inteira, você aprende a reconhecer isso nas pessoas a sua volta. Essa necessidade de se provar, esse falatório exagerado, essa preocupação com o que os outros vão pensar, esse esforço para fingir algo que você não sente, essa mentira tão óbvia que você se recusa a enxergar...

Tenho vontade de sacudir vocês gritando o quão ridiculamente fácil está de ver quem vocês são de verdade.

Não adianta, você pode escolher viver sua vida de heterossexual se você quiser. Mas por dentro você sempre vai ser gay. Lute contra você mesmo o quanto quiser, é inútil.

Ora... Vamos lá, todos vocês preso em seus armários. Deixem essa pequena dúvida entrar em suas cabeças "será que eu sou gay?", é a chave para a liberdade. É o primeiro passo para se descobrirem.

A vida aqui fora é tão bonita... Bolsanaros existem de montes poraí, é verdade. Mas não tenha medo! Surra, xingamento e preconceito nenhum pode apagar essa alegria dentro de nós de podermos ser quem somos. E quando você conhecer o amor, o amor de verdade, aquele que te pega de surpresa, ai sim você vai ver que todas essas dificuldades não são nada frente a isso. Coragem. Vamos mostrar ao mundo que existimos e não somos poucos não. Seja você mesmo, chega de se esconder atrás de todas essas mentiras. Para mim já está mais do que na hora de abrirmos essa porta.

Regras.

Exige-se tanto de mim. Sorrir, ficar quieta, falar, ficar séria, entender, aprender, crescer, criar. Ser normal. Engolir o choro, engolir o medo, ignorar o vazio sufocante. Ficar bem, ficar lúcida, ser responsável. Não beber, não me machucar, não fazer nada idiota. Me justificar, me explicar, fazer sentido para as pessoas a minha volta. Me desculpar, me sentir mau, me sentir culpada.

É tudo confuso de mais... Não sei quem vocês querem que eu seja, não sei quem eu sou de fato, não sei o que eu devo fazer.

Agora eu tenho medo de ser sincera aqui também... É tão fácil as pessoas usarem o que eu escrevo contra mim. É tão fácil acabar comigo, achar motivos para ficar longe de mim... Sou a coisa mais vulnerável que eu conheço. As pessoas não entendem. Eu preciso escrever para tirar essa escuridão de mim, mas quando eu escrevo eles pensam que eu sou isso. Tudo bem.... Isso faz parte de mim, mas não sou toda assim. Escrevo porque preciso me sentir melhor, preciso colocar para fora isso que se passa dentro de mim. Eu preciso que alguém leia também, preciso sentir que alguém me escuta, mesmo se for um estranho, não importa.

Faz eu me sentir menos vazia e perdida.

Então estou pedindo licença para você, que se incomoda ou fica mau com o que eu escrevo. Eu realmente gosto muito desse espaço... Me permite vomitar aqui meu lado ruim quando eu precisar?

Preciso disso. Quero tanto ficar bem... Quero tanto que você acredite em mim.

Homens?

Bem longe de mim por favor, que fique claro. Obrigada. Nada pessoal. Mas se é difícil aceitar minha homossexualidade, me imagine como homem também. Você não pegaria outro homem, pegaria? Então pronto. (Me fudi se você respondeu que pegaria. A não ser que você seja mulher, ai sim. Gay é homem. Só pra ficar claro.) Ufa. Me sinto trocentos kilos mais leve.

Carpe Diem - Seize the Day

"Todo o abismo é navegável, a barquinho de papel". Não caia pequena. Se agarre às coisas simples. Carpe Diem, aproveite o dia, como se ele fosse o último.

São conceitos bonitos, mas ninguém realmente segue isso. Ninguém acorda todo dia disposto a fazer o melhor possível. Ninguém vive o hoje sem temer nem um pouco o futuro (a não ser pessoas totalmente inconseqüente). É natural... Mas não deixe que o medo te impeça de viver, não, não deixe que o medo te segure, não de passos para trás. Não deixe sua vida escorrer pelo seus dedos, se agarre às suas chances. Lute, cresça, tome rumo. Podemos fazer isso juntas se você quiser.

Ser e não ser. - Sobre minha maldade.

Olá, meu nome é Sabrina. Tenho alguns problemas, mas não vou apresentá-los para vocês, porque da mesma forma que eu não sou só um problema, eu também não deixo de o ser. É algo inerente a mim. Eu gosto que as pessoas gostem de mim do jeito que eu sou, a minha vida inteira eu sempre busquei isso, me tornando qualquer coisa menos eu mesma. Hoje minha essência reclama sua liberdade de poder ser, após esses 18 anos. Minha alma é escura, por mais que eu sorria por fora. Eu conheço minha essência... Não passa de uma criançinha malvada, vingativa, exigente e carente... Abandonada, machucada, medrosa. Chorando baixinho enquanto planeja planos malvados para evitar mais um abandono, mais um chute, mais um abuso, mais uma dor.

Sou inquieta, sempre com medo, sempre buscando algo em que me agarrar, sempre doando tudo o que eu posso na esperança que alguém goste de mim, me abrace e não solte nunca mais. Mas as pessoas sempre vão embora, eu sei disso desde sempre. Estou acostumada a ser abandonada, calejada já... É sempre a mesma história, as mesmas desculpas ditas de formas diferentes. "Você é um problema grande de mais" "Eu não aguento mais..." "Não sei o que fazer" "Você vai acabar com todo mundo a sua volta" enfim... Eu sou má. Muito má... E burra ainda por cima, porque só me toco o quão grave é o mau que eu estou fazendo quando essa pessoa vira as costas. Quando ela faz o que eu tenho mais medo na vida: me deixa sozinha. Sou muito auto-centrada, não confundam com egocêntrica, eu não acho que o mundo gira ao meu redor, o problema é que eu mesma só giro ao meu redor, ao redor dos meus problemas, traumas e medos. Eu luto o tempo todo comigo mesma, isso me toma muito tempo e energia.

Sou confusa e contraditória... Quanto mais as pessoas me conhecem, menos elas me conhecem. É fácil prever minhas ações, minhas birras e choros, minha impulsividade. Mas imagino que não seja fácil entender minha cabeça e o porquê das coisas. O que eu faço e sou só tem lógica para mim mesma e eu não sei explicar. De qualquer jeito não importa... Ninguém sabe dizer ao certo quem é. Mas exige-se de mim saber. As pessoas se incomodam... Com o fato de eu ser feita de opostos. Essa é minha realidade, é difícil aceitar que coisas tão opostas e contraditórias caibam em uma única pessoa, mas é assim que eu sou. Sou a melhor pessoa da terra e a pior. Não suporto fazer mau a nenhuma alma no planeta, mas é isso o que eu mais faço. Por mais que o meu alvo seja sempre só eu mesma, quem eu mais machuco no final é as pessoas a minha volta...

Eu me odeio por isso... Um dia gostaria de colocar todas as pessoas no mundo que eu já fiz chorar um dia e dizer simplesmente... Me desculpem. Me desculpem por decepcioná-los, por não ser quem vocês pensavam que eu era, me desculpem por me destruir, por preocupá-los, por ser um problema pesado de mais, me desculpem se não consigo melhorar tão rápido assim, me desculpem se tenho fraquezas e acabo sempre caindo na minha armadilha, me desculpem se um dia prometi que seria isso ou aquilo, ou pararia de fazer isso ou aquilo, me desculpem meu medo que me faz agir de forma irracional, me desculpem por não saber lidar com esse vazio em mim, me desculpem se algum dia vocês se sentiram usados, me desculpem não tratar vocês tão bem quanto deveria... Me desculpem ser tão má.

Eu sei que não tenho nem nunca vou ter crédito com vocês, sei que vocês não acreditam em mim... Mas por favor, se tem uma coisa que eu preciso que vocês acreditem... É que eu amo. Me chamem do jeito que quiserem, me xinguem como quiserem, me abandonem quando quiserem, mas não digam que eu não amo. Por favor, não tire o que eu sinto, por favor... É a única coisa na minha vida que eu tenho total certeza. Eu amo, e quando amo, é para sempre. Eu amei UMA pessoa aos cinco anos e amo até hoje, amei UM amigo no primeiro colegial e amo até hoje... E amei você e vou continuar amando. Porque é assim que eu sou. Não vou deixar de amar... Uma criança abandonada pelos pais no fundo nunca deixa de esperar que eles voltem (ao menos enquanto é criança). Sou exatamente assim.

Você quer que eu me cure... Que eu melhore 100% para sempre. Você não ouviu meu psiquiatra e minha psicóloga me avisando que não tem cura... Que é impossível. Eu não estou doente, eu sou doente. Como uma pessoa que tem diabete... Ela sempre vai ter. Ela sempre vai correr o risco de não resistir a um doce e ficar doente. Eu sempre vou correr o risco de cair. Mas eu posso aprender a lidar comigo mesma, posso aprender a ter auto-controle, posso aprender a não me machucar e não machucar os outros, posso aprender a juntar minhas personalidades... E eu estou aprendendo, estou melhorando ainda... É uma pena que você não tenha visto nada do meu esforço nesses 7 meses, é uma pena que você não me valorize. Mas tudo bem, eu também não me valorizo, não posso exigir isso de ninguém. Um diabético pode piorar, pode ter uma "recaída", pode até ficar cego ou morrer... Mas ninguém briga com ele por causa disso. Mas brigam comigo.

Eu sempre exigi de mim mesma a perfeição... E quando eu desisto disso, ai é a vez do mundo exigir isso de mim. Estou tentando ser o melhor que eu posso, estou lutando, sempre estou... Mas ninguém ve. As pessoas sempre estão do meu lado quando estou bem... Mas ai eu pioro... E é só uma questão de tempo para todo mundo ir embora. Eu entendo o lado de vocês... Entendo sim. Eu acho que vocês tem todo o direito de fazer qualquer coisa comigo, entendo sua dor e seu medo...

Mas você entende o meu? É duro ser a vilã da história... Principalmente quando isso é última coisa que você quer ser. É duro ouvir que você não acredita no meu amor, é duro perceber que você pensa que eu estou te usando, é tão duro... Ouvir que você acha que eu não me esforço o suficiente ou que você acha que eu não quero melhorar. Acho que você nunca me enxergou de verdade. Você me acusa de não ser quem você ama... De não ser a Sabrina que você ama. Mas e se a Sabrina que você ama não passar de uma idealização que você fez de mim? Você diz que eu não deixo você me conhecer, que você tem medo de acordar um dia do lado de uma pessoa completamente diferente. Mas você já viveu esses 7 meses com meus dois eus. Só que talvez você não admitisse isso para você mesma. Você quer que eu melhore... Mas eu não sei o que é melhorar para você.

Estou sempre melhorando, mesmo tropeçando. Nunca desisti de tentar melhorar. O que você mais espera de mim? Eu nunca vou ser perfeita, me desculpe... Se você espera que eu me torne perfeita para ficar com você, sinto muito, mas é impossível. E parar de me cortar não significa que eu estou curada, só para avisar. Não se engane. Existe milhões de formas de fugir. Beber é uma delas, e você bebe. Todo mundo tem defeitos e fraquezas... Mas as pessoas tem a mania de se concentrarem mais nos meus. Como se eu fosse a única coisa errada do mundo.

As vezes eu penso que você acha que eu posso simplesmente "desligar" meus problemas. Aparecer curada de um dia para o outro. Será que você não pode saborear minhas pequenas vitórias comigo? Será que eu não posso te contar algo como "hoje me senti mal, mas não me cortei." e você ficar feliz comigo? Talvez seja difícil para você perceber que isso é sim uma vitória enorme, talvez você ache meus problemas banais, talvez você não me ache forte nem faça idéia do quanto eu me controlo, do quão dedicada eu sou... Não sei. Mas da mesma forma que eu comemoro suas pequenas e grandes vitórias. Da mesma forma que eu fico feliz quando você está feliz. Será que você também não pode fazer isso? Para mim isso é amor de alguma forma.

Mas você não me vê, você nem ao menos percebe meu amor. Você não quer que eu melhore. Você quer que eu vire outra pessoa e você nem ao menos sabe que pessoa é essa. E isso eu não posso ser.

Me desculpe se está parecendo que eu estou te culpando. Não estou te culpando, eu sei que sou uma pessoa horrível, sei que faço muita coisa ruim, eu sei muito bem o que eu mereço. Só estou dizendo o que parece para mim, da mesma forma que você disse o que parece para você. Agora onde está a verdade, eu não sei. Talvez nos dois lados, ou em nenhum deles.

Não estou triste, não vou fazer besteira. Mas também não vou falar como eu me sinto, porque se não você vai usar isso contra mim para dizer qualquer coisa. Vai me chamar de louca como todo mundo, vai dizer que eu nunca vou melhorar... Estou cansada de gente que não acredita em mim. Não preciso dessas palavras. Não preciso de mais argumentos para desistir. Já tenho todos decorados, posso ouvi-los ditos por diversas vozes, diversos jeitos e diversas intenções. Mas no final... Não passa de um "eu não te aguento" "não acredito em você" "não acho que valha a pena lutar por você" e só.

Eu te amo... Mas de que adianta eu falar se você não acredita?

Sabe... eu estava lutando, e meu presente diário para você era mostrar que eu estava bem e eu realmente me esforçava muito para isso. Meu presente era te dar um sorriso, um abraço, qualquer coisa que você pudesse precisar. Mas isso nunca foi bom o bastante eu acho. Acho que nunca compensou seus medos e inseguranças. Bom.... Tudo bem. Você foi muito mais que o bastante para mim. Saiba disso.

Você foi perfeita para mim. Me desculpe não ser boa o bastante para você. Espero que você seja feliz... Que você ache alguém melhor do que eu, alguém não problemático, alguém que te de segurança e todo o apoio que você precisar. Me desculpe te fazer chorar, nunca vou me perdoar por isso. Eu tenho certeza agora que é injusto qualquer pessoa me amar, não vou deixar isso acontecer de novo. Obrigada por tudo, obrigada por sempre abrir meus olhos e ter sido minha luz por tanto tempo. Só queria não ter sido suas trevas. Me desculpe.

Me esqueça, sua vida vai ser mais fácil. Você tem sorte de poder fugir disso.

Desculpas

Você... Ora, você! Tão inútil e errada. Você que é o problema de todas as pessoas a sua volta. Você que não passa de um peso. Você notou? Espertas foram as pessoas que sutilmente se afastaram de você, agora observam de longe, seguras. Espertas as pessoas que desistiram de sofrer por você. As que te vêem e não perguntam mais "como vai você?" porque sabem que a resposta nunca é um simples "tudo bem".

Você ai, se fazendo de vítima, vítima de si mesma. Que ridículo... Você não pode simplesmente se controlar? Você não pode simplesmente crescer? Pare de fazer essas coisas, não é possível que seja tão difícil assim. Todo mundo tem dias ruins, porque você acha que o seu é pior do que os outros? Ninguém faz o que você faz. Nada justifica isso que você é. Como você explica isso? Por que você faz isso? Me diz, por quê?

Eu não sei porque. Não sei... Não... Eu sei que todo mundo sofre, sei que existem pessoas que sofrem mais do que eu e não fazem essas coisas, eu sei. É só que eu acho que alguém roubou algo do meu cérebro e do meu coração, que me faz ser assim. Algo falta aqui dentro, algo muito importante... Então eu preciso fazer alguma coisa, qualquer coisa, para tapar esse buraco, entende? Não você não entende, o vazio não é um vazio normal, é desesperador... E quando ele dói, acho que fico meio doida, sinto como se não fosse mais eu, acho que eu morro quando isso acontece. Ai meu monstro toma conta de tudo. Meu monstro não tem sentimentos, ele gosta de me machucar, é o único jeito que ele consegue sentir. E ele e eu precisamos sentir. Não sei o que aconteceria se eu desistisse de lutar para sentir, acho que morreria, acho que nunca mais conseguiria voltar a ser eu mesma, acho que enlouqueceria.

Vivo minha vida em função dos meus sentimentos desenfreados e intensos... Se me tirarem isso, eu viro ninguém. Eu desapareceria. Não quero desaparecer, quero sentir que estou viva ainda em algum lugar, quero voltar a ter esperança de melhorar... E para isso eu preciso me cortar, preciso sentir, isso me acalma, me faz voltar para a terra, me faz voltar a ser a sabrina, faz meu monstro se aquietar bonzinho dentro de mim. Não sei o que mais eu posso fazer... Eu aguento sim, por um bom tempo... Mas eu tenho um limite, meu limite de sanidade. E quando eu chego nessa tênue linha, em que eu sinto os pedaços da minha personalidade se perder no emaranhado que eu sou. Eu realmente preciso fazer algo para não enlouquecer.

Mas isso tudo não passa de desculpas.