Diferentes e Iguais. - Para você que sofre o que eu tanto já sofri

Conheci um garoto outro dia... E ele mexeu muito comigo, mais do que o garoto bipolar de um tempo atrás. Me fez pensar... Somos tão parecidos e tão diferentes. Tão opostos e, em essência, iguais. Quero dizer, essa sou eu, "frágil", sensível, chorona. Alguém que tem horror de machucar qualquer pessoa, alguém que tem realmente muito medo de fazer qualquer mau a qualquer pessoa (eu sei que quando eu estou irritada eu acabo machucando muito gente, mas pode ter certeza que eu me torturo o suficiente depois por isso). E no entanto eu seria hipócrita se dissesse que não machuco ninguém, porque cada vez que eu abria um corte atrás do outro nos meus braços... Quem eu mais estava machucando se não todas as pessoas a minha volta que se preocupavam cada vez mais comigo? No fundo meu objetivo nunca foi, concientemente, me machucar, o que eu estava querendo era encontrar um jeito de e me sentir bem, egoistamente, aquilo era minha droga, meu jeito de fugir. Me doía e muito ver as pessoas a minha volta, o quanto elas ficavam cada vez mais cansadas, frustradas e decepcionadas... Mas nem por isso eu se quer pensava em parar.

Não.... Eu não queria parar. E eu continuava machucando todos a minha volta, fazendo-os sentirem a dor que eu sentia. Parecendo dizer, como uma criança: "Tá vendo? Foram vocês que fizeram isso comigo. Eu estou me destruindo por sua causa. Sintam-se culpados.". E isso doía em mim também, insuportavelmente. O que eu estava fazendo afinal?? Porque fazia isso com as pessoas que mais amava? E me cortava de novo e de novo, me sentia mau por isso ou por aquilo, me sentia mau por me cortar e ser um problema e me cortava por isso. Sem lógica nenhuma.

E de novo, não. A culpa não era de ninguém, óbvio que não era. EU fiz isso comigo mesma. Fui eu... Até mesmo quando eu me sentia fora de mim ou quando eu pensava que tinha um monstro tomando conta de meus atos, aquele monstro sem sentimentos, tudo isso continuava sendo eu mesma. Das profundezas do meu ser, da minha personalidade confusa, partida e remendada. Era eu. Fui eu que peguei a lâmina todas as vezes, fui eu que quis me machucar, fui eu que senti tudo o que senti, fui eu que machuquei as pessoas a minha volta, fui eu que destrui relacionamentos e amizades.

Não, eu não tenho culpa do que sinto nem como eu sinto. Não tenho culpa por não saber lidar com esses sentimentos, por não entendê-los e me assustar com sua intensidade. Mas vocês também não têm culpa. Eu tenho total conhecimento que uma pessoa normal no meu lugar não agiria como eu ajo. Eu sei muito bem que o que eu faço, o que eu sinto, como eu reajo, não é como eu deveria agir, como eu deveria sentir e fazer. Eu estou aprendendo, estou aprendendo a ser "normal". Não, eu não vou parar de sentir o que eu sinto, mas vou aprender a me controlar, vou aprender a achar outras válvulas de escape, vou aprender a conviver com as pessoas de forma que eu não procure me magoar e magoá-las também.

Vocês não têm culpa. Eu sei que não. Eu sei que vocês não tem obrigação nenhuma de me suportarem, de me entenderem e continuarem ao meu lado. Mas agradeço muito por terem tentado... Sim, eu sei que tentaram. Me desculpem se para alguns de vocês não foi o bastante.

De qualquer jeito... Não é culpa de ninguém realmente. A questão não é essa, não é procurar culpados, isso não vai nos curar. A questão não é continuar fugindo, continuar arranjando desculpas para ser como somos, justificativas. As justificativas, quando existem, são muito mais profundas do que qualquer relacionamento mau sucedido, ou qualquer decepção ou frustração. A questão não é achar que se cortando ou fazendo qualquer atitude impulsiva do tipo irá resolver seus problemas. A questão é... Nós somos espertos, emocionalmente somos crianças, intensas e incontroláveis, mas nossa cabeça funciona sim e muito bem. Nós sabemos que tem algo errado com nós, nós sabemos que nada está certo e que é impossível que todas as pessoas sintam o que nós sentimos e não enlouqueçam. Sim, nós sabemos. A questão é... Você está dispoto a lutar par encontrar a felicidade em poder se sentir inteiro e completo pela primeira vez na vida sem depender de ninguém? Você está disposto a encontrar forças para poder respirar fundo e conseguir pensar em soluçõs muito mais razoáveis para você se sentir melhor? Está disposto a lutar contra seus sentimentos? A aprender a controlá-los de modo que eles não ditem mais sua vida? Se você quer encontrar a tal paz, o tal do equilíbrio... (Sim, eu sei que você provavelmente rejeita com asco esse equilíbrio temendo se tornar morno e sem vida como muitos a sua volta... Eu sei que sentir intensamente a vida, de tal modo que não caiba em seu ser tanta emoção, é tão terrível quanto maravilhoso. Tanto uma benção quanto uma maldição... Mas não se preocupe. Ninguém vai tirar isso de você. Você só vai saber lidar melhor com isso, vai saber canalizar tudo isso dentro de você de forma construtiva.) Então... Se você estiver disposto a lutar por isso... Bom, todas as ferramentas estão ao seu alcance! Grite, como eu sempre digo, grite por ajuda. Alguém vai te ouvir e você vai conseguir. Nós temos tudo para brilhar, como as músicas falam, talvez todas as pessoas tenham de alguma forma. Você só precisa se consertar um pouquinho... Vai por mim, vai valer a pena.

Eu sei também que dependendo de como você estiver, nada do que eu diga irá te atingir ou fazer você se quer pestanejar quanto suas escolhas. Eu também tive uma época que ninguém conseguia me convencer a mudar, de jeito nenhum, tive uma época que o único detino que eu havia traçado como possível para mim, era o da escuridão por assim dizer. Mas acredite em mim, nem que seja só por um instante, vale a pena. Talvez você ainda não consiga ver ou talvez consiga, não sei. Mas a vida vai te ensinar, de um jeito ou de outro ela acaba te ensinndo. As coisas realmente PODEM melhorar, é só você querer, querer MUITO e lutar por isso. Não é papo de pessoa positiva chata não. Sou muito negativa, mas tem coisas que se tornaram inegáveis para mim, como essa. Eu realmente posso dizer: a vida me ensinou. Porque ensinou mesmo, foi uma lição muito dura de aprender, mas aprendi.

Se você quiser e lutar com as ferramentas certas para isso. Nada no mundo te impede de encontrar seu caminho. Estou torcendo por você! Lute.

Pais e pais... - Como a família pode interferir em quem você é

É nas férias que eu tomo conhecimento que tenho uma família como vocês já devem ter percebido... Sou obrigada a passar mais tempo com eles, essas coisas... E começo a pensar (e entrar em crise consequentemente). Minha família não é nem um pouco daquelas que são bem família mesmo sabe? Unidas e tals. Seja essa união forçada ou não. Eu acho isso bom de alguma forma, prefiro assim do que ter pais que se matam pra fingir que são unidos e cheios de amor e essa hipocrisia toda... Enfim, o fato é que nem todas as famílias são como a minha. Existem pessoas que amam os pais, por mais horríveis que eles sejam, e existem as que os pais são perfeitos, mas os filhos os odeiam mesmo assim. Existem famílias que possuem regras de mais, e as que possuem regras de menos... Mas a verdade é que nenhuma é perfeita, por mais que você de fora olhe e deseje ter um família linda e divertida como aquela. Não, nenhuma é perfeita.

Eu sou muito fria quando se trata de família, quase calculista mesmo. Manipular meus pais não é difícil, desde que eu esteja confiante e segura do que quero. É fácil mentir, minto tão naturalmente em casa que chega a ser uma mania, é fácil esconder também, é fácil fazer meus pais se sentirem inseguros e convencê-los a fazer isso ou aquilo para me "educar" melhor. Desde pequena eu sei fazer isso... Lembro de meus pais brigando com meu irmão por ele ter derrubado um copo e eu ir falar para eles que eles deveriam se importar mais em educar meu irmão para ser educado e comunicativo com as pessoas do que se ele consegue ou não manipular um copo como se a vida dele dependesse disso. Obviamente isso os deixava muito inseguros e os fazia pensar mais antes de sair gritando, bonus pra mim que nunca levava bronca por nada. Eu quase nunca levei bronca dos meus pais, sempre fugia, sempre dava um jeito de sair impune, sempre os manipulava. E quando eles ameaçavam brigar comigo, eu prontamente abaixava a cabeça, automaticamente, fingindo ser a menina mais arrependida da face da terra. Só isso já os deixava sem ação.

Eu sou do tipo que reage a gritos como se apanhasse todo o dia. Eu nunca respondo, fico queta no meu canto, esperando a irritação da outra pessoa passar. Sou do tipo que não enfrento, eu escorrego pela tangente, faço os adultos terem pena de mim. Sempre aprendi a me defender assim... Afinal eu não sou forte, não tenho confiança o suficiente para responder a altura, então eu prefiro me fazer de fraca, de indefesa. É assim que eu escapava da maioria das broncas e surras, não que eu escapava sempre, mas elas eram mais amenas pra mim. Eu faço questão de deixar bem claro o quanto uma pessoa me machucou quando me machucam. Quase sempre as pessoas acabam se arrependendo. Aprendi de berço.

Meus pais nunca souberam como se deve educar um criança, nunca souberam conversar ou se preocuparam em criar qualquer vínculo. Aqui em casa é cada um por si, cada um em um canto da casa, ninguém se fala, ninguém que saber de nada. Eu aprendi a não demonstrar aqui em casa que preciso deles, por outro lado sempre demontrei de mais com as outras pessoas. Aprendi a ser totalmente independente aqui em casa, aprendi a conviver com a solidão, a não querer ninguém por perto.... No entanto... É só eu sair de casa que toda essa aparente "força" e "independência" desmorona. Eu preciso de aguém, tenho medo de ficar sozinha, tanto medo que as vezes começo a tremer tanto que fica impossível se mexer, me torno dependente das pessoas facilmente. Quero ser amada... Quero que as pessoas gostem de mim, quero que me abraçem e digam que vão me amar não importa o que aconteça... Quero que me defendam e me mantenham aquecidas. Quero que apareçam quando eu estiver com medo e me digam que vai ficar tudo bem, quero que sentem comigo, me contem uma história, me façam rir e depois me dêem um beijo de boa noite. Quero que fiquem comigo para sempre, quero que me prometam isso... Quero que me escutem e enxuguem minhas lágrimas, quero que se importem, que se preocupem...

Porque eu nunca tive isso na vida... É engraçado como as famílias influenciam em quem nos tornamos, não é?

Deixe brilhar! - Feliz Ano Novo

Fim de ano, planos e promeças sendo feitas, expectativas e esperanças... Eu poderia desejar que tudo o que vocês estivessem planejando se realizasse, mas eu acho que isso não é o mais importante. É bom as vezes que as coisas saiam um pouco de nosso controle e tomem caminhos totalmente novos e inesperados, é bom deixar a vida nos surpreender e ir vivendo assim... Sem cobrar muito ou esperar de mais, só ir vivendo cada momento como se fosse único, porque é (coisa de chavão mesmo, sabe?). Vou desejar a vocês que antes de qualquer coisa, qualquer presente, dinheiro ou seja lá o que vocês estejam planejando, que vocês se amem e se orgulhem de ser quem são. E que se ainda não conseguirem se orgulhar, ao menos começem se aceitando, admitindo para si mesmos quem são. E depois... Eu desejo que você tenha a coragem de encarar o mundo sendo quem é. Eu desejo que quando alguém vier te repreender ou dizer que você não pode ser assim, que você mantenha a cabeça erguida e se recuse a aceitar aquelas palavras.

Desejo nesse ano novo que vocês se percam um pouquinho, porque essa é a única forma de se encontrarem. Desejo que vocês caiam sim se não houver escolha, mas que vocês se levantem mais fortes (mais fortes, não mais insensíveis, há uma grande diferença ai). Desejo que não importa sua dificuldade ou sua luta pessoal, que você tenha ao menos uma pessoa que te abraçe quando você precisar, nem se essa pessoa for... sei lá, sua bisavó surda. Desejo que você não deixe o vazio em seu peito tomar conta de seu ser. Desejo que quando você estiver confuso e não souber o que fazer, quando a dor for insuportável de mais, que você possa chorar o quanto for preciso, mas depois que você levante os olhos para o céu, respire fundo e pense, pense com calma e paz, a saída está bem diante de seus olhos, é simples, você vai ver.

Desejo que você ai quietinho em seu canto, olhando sempre pra baixo e pensando que não vale nada... Que você saiba que é especial sim. Desejo que você deixe brilhar, que você mostre quem você é e surpreenda as pessoas a sua volta! Feliz Ano Novo!

Ps: A imagem é do clipe Firework da Katy Perry, em homenagem ao projeto "It gets better" da pixar, que eu comentei a um tempo atrás, super recomendo: http://www.youtube.com/watch?v=QGJuMBdaqIw&feature=recentf

Pessoas não valem a pena

Eu devia ter acreditado quando ela me disse que as pessoas não valiam a pena... Realmente, elas não valem a pena. Simples assim... Eu fui uma idiota por ter pensado que vocês mereciam mais uma chance, na verdade já perdi as contas de quantas chances jah lhes dei e mais uma vez aqui estou eu, chorando a dor da decepção. Estou cansada, a muito tempo estou cansada de todos vocês... Por que vocês voltaram? Por que pediram desculpas e quiseram minha amizade de volta como se nada estivesse acontecido? Por que quiseram isso se no fundo se envergonham de quem eu sou? Se não me querem em suas casas nem querem que seus pais saibam que andam comigo?

O que eles te disseram hein? Que eu sou uma má influência? Que vocês precisam se afastar? Que vocês vão se prejudicar se continuarem do meu lado? Que a imagem de vocês vai ser comprometida? Sabe... Mais uma vez... Se vocês PENSAM que tem a porra de uma imagem, eu tenho muita pena de vocês, por que olha... Vocês são uns nerds idiotas, essa é a grande imagem que vocês precisam manter. É só olhar pra vocês para ter certeza do quão patéticos vocês são. E por serem tão patéticos... Eu sempre imaginei que vocês me aceitariam, que se seus pais não gostassem de mim, vocês os enfrentariam e diriam que eu sou muito mais do que as marcas em meus braços ou minha orientação sexual. Por que eu sou. Vocês sabem disso. Do mesmo jeito que eu sei que vocês são muito mais do que essas caras de nerd viciado em joguinhos idiotas (apesar que de um tempo para cá eu venho desconfiando se vocês realmente tem algo a mais do que isso).

Cara... Se vocês soubessem quantas vezes eu já ouvi que vocês não valiam a pena, quantas vezes meus pais já me disseram que vocês não eram meus amigos de verdade... E todas as vezes eu os defendi de corpo e alma. Todas as vezes eu estufei o peito orgulhosa por ser amiga de vocês... Orgulhosa de poder calar a boca de todo mundo e dizer o quanto vocês eram incríveis... É... Eu defendia vocês, tanto que aqui em casa ninguém mais tem coragem de abrir a boca criticando-os. Não só os defendiam como dizia com mais orgulho ainda quem vocês eram. Sim, meus pais sabem quais de vocês são gays, quais são problemáticos e todos seus defeitos e mesmo assim... Meus pais respeitam vocês porque eles sabem que eu voaria no pescoço deles se eles ousassem falar qualquer coisa de mau de vocês.

E no entanto.... Vocês não são incríveis. No entanto eu acho que vocês nunca foram realmente meus amigos, foram? Vocês eram amigos de quem vocês ACREDITAVAM que eu era, nunca de quem eu realmente sou. Isso explica o fato de vocês terem me virado as costas quando eu começei a ser mais sincera. Pois é... E todas as vezes que eu defendi vocês... Tenho vontade de voltar no tempo e concordar que vocês eram uns idiotas, que vocês não valiam nem um pouco a pena.

É realmente patética toda essa situação. Sempre os achei infantis mas dessa vez vocês realmente se superaram... Me sinto de volta à segunda série quando aqueles grupinhos de garotinhas mimadinhas me excluiam por não irem muito com minha cara. Ou então aqueles "amiguinhos" que eram super simpáticos quando eu estava sozinha com eles, mas em grupo fingiam que não me conheciam e sempre me deixavam de fora. Tão infantil... Sintam o nível que vocês estão. É ridículo, desculpa, mas é realmente ridículo. E eu imaginando que vocês poderiam ter crescido...

E não me venha com a desculpa que "sua mãe" que não gosta de mim e não quer que você ande comigo. Porra... e você faz tudo o que sua mãe manda?? Você deixa sua mamãe escolher quem são seus amigos? Quantos anos você tem hein criança? Cinco aninhos? Pqp... É incrível uma coisa dessas... Deixa eu te falar... Se eu ouvisse tudo o que minha mãe fala eu já teria me matado a anos. Cresça porra! CRESÇA. Me diz. Você queria ser meu amigo? ENTÃO DEVIA SE ORGULHAR DE MIM COMO EU SOU. Porque é isso que os amigos devem fazer. Não, mais uma vez, eu não sou medrosa como vocês e não vou me esconder. Ok? E nem vou ser amiga de quem tem vergonha de quem eu sou, ou quem não consegue me defender e ficar do meu lado. Isso não é amizade. É uma merda que eu não sei nem classificar.

Eu não os quero mais em minha vida, tudo bem? Chega. Com todo o respeito, vão se fuder.

Dona do meu coração

Eu acho que você roubou meu coração. Só acho. Não estou te acusando nem nada, só estou desconfiada... Porque agora toda vez que eu olho para o céu, me sinto obrigada a fechar os olhos e sorrir, imaginando seu perfume ou seu corpo quente junto ao meu. Estou um pouquinho desconfiada por que quando você está longe um vazio estranho me toma e respirar fica um pouquinho mais difícil. Acho que você roubou meu coração porque estar ao seu lado me faz a pessoa mais feliz do mundo. É... você decididamente roubou meu coração. Porque agora todas as músicas me lembram você, todas as cores, todos os sorrisos, todas as crianças e todos os lugares. E eu me pego sorrindo, imaginando estar ao seu lado, tão feliz que eu sinto que a alegria não vai caber em mim. E depois triste... Porque você não está aqui agora.

Mas eu não estou querendo te acusar não! Não ligo muito você ter roubado esse meu coração todo cheio de cicatrizes... Não vale muita coisa. O problema foi que você não só roubou ele... como cuidou dele e o consertou... Depois o devolveu aqui em meu peito, quase que novinho em folha, quente e palpitante.

Se fosse só por isso tudo bem. Mas agora meu coração só quer saber de você. Acho que você o conquistou... É. Agora eu te amo... Não tem jeito.

Te avisei que seria perigoso roubar meu coração desse jeito.

Desapegada - Eu não me importo

Não, eu não me importo se você me acha feia ou bonita, louca ou normal. Não, eu não me importo mais se você me olha desse jeito tão decepcionada, como se eu devesse sempre ser uma bonequinha sem opnião, sem personalidade ou coragem para viver. Não me importo se você chora de noite ou se você reza para seu Deus para que eu mude. Não me importo se eu te machuco. Na verdade... eu gosto de te machucar. Não me importo se você está morrendo ou não, se está doente ou não. Não me importo se você acha que eu estou me perdendo, se você acha que eu estou indo para o caminho errado, se você acha que eu estou me destruindo. Sabe por quê? Porque eu nunca me senti tão viva e inteira em toda a minha vida. Em toda a minha vida eu nunca tive tanta certeza de mim mesma quanto eu tenho agora. E eu estou feliz... Feliz por finalmente estar avançado. Feliz por poder me abraçar agora e sentir que eu sou eu, simples assim, nem mais nem menos, só eu. Estou tão feliz. E é uma pena você não poder ver isso ou não querer ver isso.

Mas tudo bem. Não me importo também se você se importa ou não com minha felicidade ao invés de se preocupar só com as aparências e com o que "os outros vão dizer". Na verdade não me importo nem se você existe ou não. É... Eu sou má, né? Não tenho coração, não me apego, não tenho a mínima consideração, não demonstro carinho nenhum, amor nenhum, sou distante mesmo, sem sentimentos. E eu quero que todos vocês se fodam. Para vocês, eu nunca dei um sorriso sincero e todos os abraços que dei foram obrigados. Eu nunca quis conversar, nunca. Nunca os quis por perto, nunca quis que me vissem chorando, nunca quis que soubessem de nada. Eu nunca os procurei, nunca pedi um conselho, nunca pedi ajuda. Sempre dei um sorriso distante e respondi vagamente, como que dizendo... Me deixem em paz, estou bem aqui sozinha, eu sei me virar. Eu nunca tive uma família.

Minha culpa? Culpa deles? Não sei. Só sei que isso nunca existiu, essa coisa de família. Se eu nunca te procurei é porque você nunca demonstrou que estaria lá para mim. Se eu nunca demonstrei que precisava de você, foi para me proteger porque eu sabia que você nunca iria lutar por mim, nunca iria ouvir minhas dores e lágrimas. Não. Você nunca tentou conversar, você nunca procurou me conhecer. Você nunca sentou comigo no chão, afastou meus bichinhos de pelucia ou qualquer coisa que estivesse me escondendo e me abraçou. Na verdade eu agradeço por não ter me abraçado, eu tenho medo do seu toque. Você nunca disse que me amava. Você nunca... tentou me entender. Porque eu tenho tanto medo de você? Por quê? O que vocês fizeram comigo?

Sabe... Eu os odeio as vezes, de todo o meu coração. Vocês nunca foram minha família... Não. Meus amigos sim foram minha família (quando os tive). Ou eram... Agora não são mais. São só meus amigos mesmo. Poucas pessoas agora são realmente vitais. Acho que as coisas precisam ser assim mesmo... Afinal não posso depender do carinho e amor dos meus amigos para sempre. Eles não estão conosco para sempre. Nem te amam incondicionalmente como os pais deveriam fazer. É, acho que sou uma desapegada sem coração mesmo. Foda-se. Prefiro assim do que o que eu era antes, fraca, dependente, perdida e patética.

Eu nunca...

Eu nunca vou passar na faculdade, na verdade eu nunca vou terminar nem a escola. Eu nunca vou achar alguém que me ame exatamente como eu sou. Eu nunca vou conseguir amar alguém de verdade. Eu nunca vou poder ser quem eu sou. Eu nunca vou poder ser feliz como eu sou. Eu nunca vou achar um lugar para mim no mundo. Eu nunca vou me encaixar. Eu nunca vou ser reconhecida por nada. Eu nunca vou conseguir respeito de ninguém. Eu nunca vou conseguir dizer não para qualquer pessoa. Eu nunca vou conseguir que aguém olhe para mim. Eu nunca vou conseguir olhar para alguém e sentir que não sou inferior. Eu nunca vou conseguir coragem para parar de ir na igreja. Eu nunca vou conseguir não abaixar a cabeça quando alguém me repreende, justa ou injustamente. Eu nunca vou me amar. Eu nunca vou conseguir sobreviver a isso.

Depois de toda a força, lágrimas e sangue que eu precisei para derrubar todas essas "verdades" na minha vida, você não me venha dizer que eu nunca vou arrumar um trabalho por eu ser quem sou. Não me venha dizer que eu devo me envergonhar de mim mesma, ok? Não... Não me venha dizer que eu preciso me esconder e mentir. PORRA. Será que ninguém nunca aprende nada? O que eu preciso fazer para provar pra vocês que eu não preciso da aprovação nem desaprovação de ninguém para me orgulhar de quem eu sou? Exatamente como eu sou. Não preciso da aprovação de ninguém para provar que sou completamente capaz para ser o que eu quiser e fazer o que eu quiser também, ok?

Não... É brincadeira... Você passa a sua vida inteira lutando contra si mesmo. Quando finalmente você se concentra em lutar contra o mundo para ele te aceitar como você é e consegue... Vem uns retardados falando que você precisa ser assim e assado... AHAM. Fai se fuder vai, não vou voltar a ser uma mentira, não vou voltar a me esconder. Puta merda... Vou voar no pescoço do próximo que viver me ditando como eu tenho que ser. Porra. Cuida da merda da sua vida, se é que você tem uma né.